Um Encontro Perigoso - Chapadas Na Tromba, Leite Na Tromba E Outras Histórias

MAIS UMA VEZ AVISO QUE SE GASTOU O STOCK DE BOLINHAS VERMELHAS DO ESTAMINÉ NESTE POST APENAS. PROSSIGAM POR VOSSA CONTA E RISCO. FALO SÉRIO GENTE.

Eu só tinha falado com o J meia dúzia de vezes e em 26 anos deve ter sido o único homem com quem estive/falei que pensa tanto com a cabeça de cima como com a de baixo. Mas gostei da sua honestidade. Dizia-me ele que só me prometia duas coisas: que não queria uma relação e que me podia proporcionar bom sexo. Como a relação era algo que ele não me podia dar, ao menos pedi-lhe o sexo.

Eu devo ser o rapaz mais crente na história dos gays, por que, com um corpinho franzino de 55 kilos meti-me no carro de um homem que nunca vi na vida (in loco) para ir até um motel de que nunca tinha ouvido falar, num sítio do qual não saberia voltar caso ele me deixasse ali. E se ele me levasse para a Arábia e me trocasse por camelos? E se ele levasse uma faca de talhante e me tirasse um rim? O drama, a tragédia, o horror....

A prever um desfecho trágico, cheguei a ligar à A para me contatar a partir das x horas, não fosse eu já estar a caminho da Arábia nalgum camião preto sem matrícula.

O homem pensou em tudo, nós pensamos em tudo aliás (tive inclusive de deixar de colocar perfume e aparar a barba a seu mando). Já com uma lista discutida de "dos" e "dont's" foi com um misto de curiosidade e medo que vi a mochila que ele trazia. Seriam facas? Chicotes? Cintos?

Nah. Apenas a indumentária.

De entre todas as peças que lá figuravam, desencantou um chapéu que quis que eu colocasse. Eu já lhe tinha dito que não haveria maneira de eu colcoar um chapéu nesta cabeçorra mas ele fez ouvidos de mercador. Apeteceu-me rir na cara dele quando vi que aquilo não entrava mas limitei-lhe a dizer:

Embora nunca tivesse assumido as rédeas em qualquer relação que tive no passado, a submissão apresentava-se-me sempre como uma opção que se me adequaria melhor do que a de simples passivo. E o J deixou as coisas claras, mais claras do que a meita que me espetou na cara.

" - Podemos falar à vontade na rua, no carro, mas a partir do momento em que entrarmos naquele quarto quem manda sou eu..."

Em minha defesa, digo que devo ter limpo aquele chão melhor do que a empregada, por que fui arrastado por tudo quanto era lado, devo ter deixado aquilo muito limpinho.

E digo-vos mais uma coisa minha gente, em 26 anos de vida nunca levei tanta chapada, nem sequer do Senhor meu pai. Não falo daquelas chapadas que uma pessoa já está a contar apanhar e que doem mais na alma do que no corpo. Falo daquelas que, volta e meia, até me faziam ouvir sinos nos ouvidos. Eu bem que tinha dito antes "na cara não, que eu trabalho com público e dá mau aspeto" (não que a minha cara sem mazelas seja melhor). Não quis saber. Olhava para mim a rir-se e ainda me batia mais.

Aquele momento embaraçoso em que o meu saco lacrimal decidiu trair-me e largar uma lágrima sem razão nenhuma, e o J, que como (Meu) Senhor tudo via e ouvia, perguntou logo no seu tom de escárnio:

" - Estás a chorar puta?"

O síndrome do putedo apoderou-se de mim de tal maneira que o homem, por duas ou três vezes quis deixar a sua "persona" e voltar ao seu estado normal e eu só lhe dizia:

(Numa dessas vezes o regresso deu-se sob a forma de chapada na tromba, arrependi-me durante dois segundos por ter falado por que a chapada me doeu para c*ralho)

Deduzi também que afinal devo ter algum jeito para a matemática. Pelo menos consigo abrir as pernas em ângulos muito esquisitos que deveriam ser estudados para criar novas formas geométricas. E também por que fiquei com o meu cu feito num oito. Perguntava-me ele, encarnando a sua "persona muy grata":

" - Nunca te foderam esse cu em condições pois não?"

Parte de mim queria dizer que "sim" só para dar uma ideia de experiente. A outra sabia que não era bem assim, que tinham sido coisas de pouca polvorosa. Uma coisa é certa, eu deveria ter aquilo mais fechado do que os cofres do estado por que o homem demorou horrores para abrir tudo, e eu estava a ver que, mesmo estando no meio do monte, ele ia morrer na praia. Ele e eu. Agora que penso nisso, esta teria sido uma boa música para a ocasião:

Mas já diziam os nossos avôs: "água mole em pedra dura tanto bate até que fura" e sendo que a "água" dele de mole tinha pouco, quando furou, se eu tivesse os óculos colocados naquele momento teriam sido cinco olhos em vez de três a ficarem arregalados.

Trabalhado tudo que tinha para trabalhar ali, levanta-se e vai para a casa de banho. Pensei eu, de mim para comigo:

" - Isto acabou assim? Tanta coisa e nada? Parece a anedota das lésbicas que acabam de foder e perguntam onde está o leite!"

Eu perguntava o mesmo.

" - Havias de ter visto a tua cara de decepção quando me levantei. Como se te tivessem tirado algo de que gostasses..."

Pouco depois, chamou-me e foi o tempo de me mandar ajoelhar. 

" - Achas-me gordo?"

Confesso que me tinha entretido muito com a (pequena) barriga dele durante a tarde, uma barriga que mal se notava quando vestido, e pensei, de mim para comigo se lhe deveria dizer  que não o achava gordo, ou se ele estava mesmo à espera que eu o considerasse como tal. Decidi-me pela primeira opção, rindo-me na cara dele. Ele pareceu gostar da resposta, e acreditem, era uma resposta sincera. para magro já basto eu.

Seguiu-se um momento de contemplação silenciosa, depois do qual, sem aviso do que iria fazer, por que, e segundo as suas palavras póstumas " - eu venho-me quando me quero vir" ele deve ter libertado o leite de todas as vacas da Madeira, daquelas que fazem o queijo, sem me dar tempo para me pôr em condições. E eu digo-vos minha gente, tinha pouca cara para tanto leite.

" - Só tenho pena de não ter podido gravar o momento por que parecia um filme porno, escorrias leite..."

Ao princípio pensei que ele estivesse a exagerar mas depois lembrei-me de que não sabia onde começar a limpar aquilo e dei por mim a concordar que sim, aquilo parecia uma oferta vitalícia de iogurtes "A Leiteira".

Bem, se o leite de homem fizer tão bem à pele como se apregoa por aí então a minha acne está curada eternamente.

Ainda tive de lhe dar banho. Pensei que fosse  para fazer a velha piada de apanhar o sabonete mas não. Apanhei com outra coisa mais liquida e deixo a resposta à vossa imaginação.

Depois, fomos tomar café como se nada fosse, falar da família e dos estudos, quase como se o chá das cinco tivesse sido a maior preocupação do nosso dia...

" - Temos de repetir." - comentário de quem fez tudo.

" - A minha cabeça diz sim, mas o meu cu diz não..." - disse eu.

E o cu é que sabe. Mas eu nunca disse que era o cu que mandava.