Um Encontro Perigoso - Chapadas Na Tromba, Leite Na Tromba E Outras Histórias #8

#7 AQUI.

MAIS UMA VEZ AVISO QUE SE GASTOU O STOCK DE BOLINHAS VERMELHAS DO ESTAMINÉ NESTE POST APENAS. PROSSIGAM POR VOSSA CONTA E RISCO. FALO SÉRIO GENTE.

Esta é a pergunta que se impõe hoje. Não é se eu gostei, se ele se veio como um cavalo. Não. É mesmo, "o que caralho se passou hoje?" Convém dizer que já estive quase meia hora ao telemóvel com a D a ziguezaguear no meio do NorteShopping, a ver se esta coisa de eu estar passado é "overreacting" ou se fui presenteado com um momento único de introspecção e crise de meia idade.

Hoje também foi o dia de aceitar que aquilo que uma pessoa quer e aquilo que aguenta são coisas completamente diferentes. Como por exemplo, tareia. Se eu queria levar tareia? Claro que queria. E depois de tanto tempo sem apanhar sabe bem né? Tirando aquela parte de o J só me bater no cu e de eu não ter cu, consequentemente estava a bater-me nos ossos e ao fim de meia dúzia de tabefes eu já estava a fazer contas à minha vida a ver se precisaria de ir ao doutor Póvoas colocar um enchimento no traseiro.

Isso e estar numa daquelas posições que no kamasutra devem aparecer denominadas como "posições para ginastas profissionais" com a perna direita quase a tocar no tecto e ter de avisar:

" - Olha isto não vai mais para cima ´tá?"

(mesmo assim acredito que se tivesse Educação Física agora ia ser um dos melhores alunos a fazer a cambalhota e outras coisas marotas que envolvessem pernas e rodopios)

Como tinha tirado o dia para passear levei o colete que comprei na Oblivion faz mais de um ano:

Confesso que o levei por gostar do colete e por o ter usado somente meia dúzia de vezes. Foi mal. Mal me viu de casaco tirado e apenas de colete e camisa lá me disse:

" - Acho que te vou foder com ele posto..."

Acho que ele não leva a minha indumentária gótica muito a sério. Já é a segunda peça que me avacalha à pala de me foder.

" - Agora vais andar a cheirar a caralho o resto do dia..."

Pois, olha obrigado... Coiso.

Arranjou-me umas meias (sim, dessas meias que vocês estão a pensar) que, ma friends, eram quentinhas para caraças. Eu estava o verdadeiro Perdigão com elas postas (se não souberem quem é o Perdigão podem vê-lo AQUI aos sete minutos. Não coloco o vídeo por que tenho pena dos vossos olhinhos puros e inocentes.). É triste ser mandado gemer como uma puta para logo depois ser mandado calar. Ou eu gemo muito bem e ele ficou impressionado com a minha performance ou nem para puta sirvo. Achei por bem não perguntar.

O J é de taras. Das primeiras vezes vinha vestido como um guna ganzado, depois lá me fez a vontade e veio aprumadinho por duas vezes. Hoje não queria tirar a porra dos óculos de sol. E eu que não tenho papas na língua (nem tinha mais nada na boca naquela altura que me impedisse de falar) lá lhe perguntei:

" - Não estás a pensar foder-me com essa merda posta pois não?"

Nada contra querer manter o anonimato. Mas eu já o conheço e acho que ele tem uns olhos tão giros, e ia fazer-me uma desfeita dessas? Que é essa merda?

Perguntei-me a mesma quando parados no meio da cama,  ela começou a divagar com coisas tais como:

" - Não devias perder mais tempo comigo estou velho..."

" - Devias procurar um gajo com mais potência..."

" - Vais-te fartar...."

Isto depois de me ter vindo com a mesma conversa AQUI foi (quase) a gota de água.

Foi esta porcaria que me fez ligar à D, parvo que Deus me livre no meio do NorteShopping:

" - Ouve lá qual é o problema dele? Até parece que lhe estou a fazer um favor por o estar a deixar comer-me... E se eu quiser um gajo que não tenha a potência toda? E que já esteja velho?"

Embalado nessa lengalenga o J continuava a sua edificação do muro das lamentações de Vila Nova de Gaia:

" - Ai eu não podia ser teu pai mas...."

" - Olha mas já passaste por sê-lo" - digo-lhe eu, lembrado de uma conhecida que nos viu a subir 31 de Janeiro e que dias depois me veio perguntar se aquele "senhor" era meu pai. - " - Fazes de mim um puto, eu já tenho vinte e oito anos..."....

" - E eu tenho quarenta e dois..."

Cinquentões e sessentões que dizem ter a pujança toda digam agora se mentem ou terei de presumir que algo de muito errado se passa com este homem. Não tem vícios (que eu saiba), não é obeso (por muito que me diga que já pesou mais de cem quilos) e fala como se qualquer esporradela pudesse ser a última.

A ser esta a última esporradela, foi boa. Se tivesse colocado umas sementinhas aqui à volta acho que daqui a meia dúzia de meses nascia alguma coisa. 

Adiante, estou só à espera que ele me venha falar no Facebook para lhe soltar os cães. Por que ele pode ser um velho pouco potente e nojento. Mas é o meu velho. Coiso.