Maré De Sorte

Dizem que as coisas boas vêm aos pares, como os tintins por exemplo... Por isso para variar desta maré de azar que é a vida de quem vos escreve, tenho a dizer que esta semana, por nossa Senhora das Folgas, alguém decidiu que eu poderia ficar mais um dia em casa (o dia de hoje entenda-se) e ao aceder à aplicação do BPI reparo que me depositaram mais um extra ... 

Um Mal Nunca Vem Só

Nunca sentiram que há dias em que a única coisa que vos corre bem  é não vos dar nenhuma diarreia repentina? É que ontem foi um desses dias por cá.

Vou todo contente para o metro carregar o Andante e pumba, quando chego ao trabalho vejo que perdi o meu cartão multibanco.

Vou para a minha banquinha, coloco a minha garrafa térmica em cima da dita, viro mal o cotovelo e pumba, espeto com a garrafa no meio do chão. Parto a rolha e fico com aquilo cheio de água, sem hipótese de a voltar a abrir.

Até ia à bruxa a ver quem é que me anda a deitar mau olhado. Mas à sorte que ando a ter ainda me calhava a bruxa da casinha de chocolate, prendia-me numa jaula e depois metia-me no forno.

O maior mal seria dela, só iria comer ossos.

Azar No Amor, Sorte No Dinheiro?

Chegou hoje o meu cheque referente ao IRS do ano passado... Já que não posso fazer nada quanto à cara, vou fazendo à carteira...

Como Se Negoceia Cá Em Casa

Desde que comecei a trabalhar os meus pais nunca me quiseram um cêntimo. Assim sendo todas as transacções são feitas num espírito "toma lá dá cá" . Hoje por exemplo, a Senhora minha mãe pediu-me para lhe comprar um medicamento na farmácia. Chegando a casa com o invólucro, pergunta-me ela:

" - Quanto é que te devo?"

" - Não fazes batatas cozidas com pescada na Segunda-Feira."

Por que nem todos os grandes negócios envolvem milhões de euros.

Aquele Momento...

... em que vou a uma caixa multibanco levantar dinheiro, coloco o cartão e me é apresentada uma mensagem de erro no ecrã. Ao retirar o cartão reparo que a banda magnética saiu completamente da parte de trás do dito. Valeu uma visita ao banco para pedir um cartão novo.

Não lhes pedi para se apressarem. Só tinha 10€ à ordem mesmo.

Shit Tourists Say #3

Quando os tugas saem à rua em debandada no típico Domingo de Sol, para não comprarem nada e dizerem que está tudo caro, se debruçam junto ao cartaz e perguntam, mais chocados do que as galinhas que tenho cá em casa:

" - Ai isto antes não era só 10€?"

Gente pobre como eu que por vezes tem de contar os tostões para comprar qualquer coisa, quando vocês vão ao Macdonald's e começam a ver os preços, nunca vos deu para dizer, num tom melodramático-chocado:

" - Eu ainda sou de tempo em que o Happy Meal custava 2,50€" ???

Provavelmente não. E porquê? Por que a subida de preços é uma constante da vida. Assim como a ignorância de certas pessoas.

Coisa De Pobre

Quando vou no passo final para comprar dois bilhetes para o World Of Discoveries (visto serem mais baratinhos qualquer coisa quando comprados online) para mim e para a minha irmã e me lembro de ir ver o saldo do meu Pré-pago. Só para reparar que não posso proceder com a compra por que me faltam, uns míseros, vinte cêntimos...

Declaração De IRS

Quando se chega a casa às nove e tal da noite a primeira coisa que se nos diz é para irmos ver quanto é que recebamos de IRS este ano. E uma pessoa só olha, ri-se e pergunta:

" - Ora, onde é que vocês querem ir passar férias?"

Gorjas

Hoje dois casais Franceses deram-me uma gorja de 3€ após lhes ter facilitado a vida relativamente a um voucher. É a coisa boa de se ser pobre. Uma pessoa contenta-se com estas coisas.

O Meu Primeiro Pedido De Namoro

Passei dois dias com uma nova estagiária (sim, mais uma, eles são mais do que as mães). Esta até é desenrascadinha e apesar do ar de enjoada até lhe acho uma certa piada.

Ontem, perante a abordagem um tanto ou quanto romântico-hilariante de dois marroquinos, pergunta-me ela, pouco à vontade:

" - Quando as pessoas fizerem isto eu posso dizer que tu és meu namorado?"

Ri-me na cara dela uns bons cinco minutos. Não sem antes lhe dizer:

" - Oh filha, se tu dizes que eu namoro contigo, as pessoas olham para ti, depois olham para mim, e vêem logo que só estás comigo por causa do dinheiro. Logo eu que estou teso que nem um virote... Até já chamo cebola à minha carteira, sempre que a abro, está tão vazia que só me dá para chorar."

Quatro Palavras, Um Medo

Novo e-mail:

BPI: Disponibilização de extracto digital

Um Sinal Para A Minha Carteira

Esperar quinze minutos pela abertura de uma nova loja de merchandise no Porto e depois decidir que não vale a pena esperar mais e virar costas. Por que provavelmente iria estourar um balúrdio se a encontrasse aberta. Senhor/a que era suposto ter aberto o dito estabelecimento comercial, a minha carteira agradece.

Um Objectivo De Poupança

Compreendo que em lojas de roupa/sapatos haja um particular interesse em que os funcionários sejam grandes pedaços de mau caminho. Mas nos bancos, meus senhores, não havia necessidade.

Para aqueles de vós que vivem no Porto e têm conta no BPI, ou se são simplesmente curiosos, passem pela dependência do banco na Rua de Santa Catarina.

Fui lá deixar dinheiro e quase que me deixava todo ali para o funcionário do balcão.

Senhor, quanto é que eu preciso de poupar para o convencer a sair comigo?

Depósitos A Prazo E Como Entendê-los

Podem não acreditar mas embora passe a vida a estourar dinheiro (as minhas compras falam por si) ainda consigo juntar uns quantos trocos, o que, me levou a fazer dois depósitos a prazo há cerca de um ano (fi-los em períodos diferentes, não ao mesmo tempo). O intuito de os fazer não se prendia com o lucro em si, mas com o simples facto de não haver necessidade de ter todo o meu capital à ordem.

No entanto quando se faz um depósito à ordem, e após se ser inundado por toda uma onda de boas novas sobre o quão rentável é o dito cujo, uma pessoa fica na esperança de que os frutos sejam tão grandes como a árvore. Uma falácia.

Dar-vos-ei um exemplo fictício para ilustrar a situação caricato-enfurecedora que vivenciei hoje e manhã:

Então, uma pessoa faz um depósito a prazo de, hum, digámos, 1000€, dos quais após meia dúzia de meses recebe a taxa de juro referente, que equivale a uns, 15€. Nada mau. É dinheiro. Mas, aliado a esses 15€ aparece um imposto de 10€, ou seja, a ganhar a ganhar, ganham-se uns míseros 10€. Ou seja, se estavam a contar com um jantar chique à pala da taxa de juro, o mais chique que conseguirão é a pizza da "Casa di Mamma".

Apps Bancárias Para Totós

Há o seu "quê" de importância no fato de ter duas contas bancárias. Como se tivesse muito dinheiro...

Quando comecei a trabalhar "a sério" na minha atual empresa, foi-me pedido (aka obrigado) que abrisse uma conta no BPI de forma a poder receber o meu ganha-pão todos os meses.

A verdade é que, na maioria das vezes que recebia o meu ordenado, deixava a conta a zeros, depois comecei a jogar com o saldo das duas e agora como consigo (finalmente) utilizar a app do BPI experimentei fazer uma transferência pela mesma.

Não recebia nenhum tipo de confirmação de uma conta ou de outra. E se me tivesse enganado no IBAN e neste preciso momento algém estivesse a organizar grande bacanal às minhas custas sem sequer me ter convidado?

Custou mas tive mesmo de afastar o meu realíssimo do conforto da minha casa para ir a pé até ao multibanco cá da Parvónia.

Graça' Deu' que aquilo caiu onde devia cair.

Agora é esperar que certas pessoas que deviam cair em cima de mim sigam o exemplo.

A Idade Não Perdoa

E eu que fui ao Multibanco levantar dinheiro, retiro o cartão, viro costas e só depois me lembro de ir buscar a nota?

O Milagre Dos €

Quando eu penso que estou nas lonas depois de estourar dinheiro nas compras de Natal e em milhentas coisas sem importância, vou ao Multibanco e vejo que a minha conta ainda me permite comer mais do que arroz e rissóis.

Compras De Natal

Já recebi o meu subsídio de Natal carago!

Brincadeirinha. O subsídio de Natal vai ser gasto mesmo para as ditas prendas de Natal, para a minha irmã, para o Senhor meu pai e para a Senhora minha mãe. Para estes dois ainda vou ter de andar a dar umas voltas a ver o que se pode arranjar.

E para mim, hum, tenho de ir buscar o meu álbum da Emmelie De Forest e ver se consigo cumprir a promessa de não comprar mais livros (estou-me a sair muito bem neste aspeto).

Agora Não Se Trabalha

Devido a trabalhar num local onde contacta com (quase) todas as alminhas desta terriola, toda a gente conhece a Senhora minha mãe. Posteriormente, toda a gente me conhece a mim. Mas eu não sou o Logan, eu sou o "Logan filho da senhora que trabalha naquele sítio".

Visto que (quase) toda a gente deve saber, também pela boca da Senhora minha mãe, onde eu trabalho atualmente, agora sou também conhecido como "Logan, que vende cruzeiros,  filho da senhora que trabalha naquele sítio".

Nada contra, é sempre preferível serem conhecidos pela vossa ocupação laboral do que por terem uma cabeça anormalmente grande. Escusam é de trazer o assunto à baila de cada vez que me vêem na rua, o que, graças a Deus, não ocorre com muita frequência.

Por exemplo, hoje fui ao banco trocar uma nota (vocês acreditam que temos uma dependência bancária aqui na Parvónia? Onde chegou o progresso nossa Senhora!) e deve ter sido a primeira vez que lá entrei, desde que aquilo abriu há meia dúzia de anos.

Não conhecia o funcionário bancário, devo ter-lhe posto a vista em cima meia dúzia de vezes quando fui almoçar fora com os meus pais, mas tirando isso, nunca tinha sequer falado com o dito Senhor.

Lá lhe pedi acanhadamente para me trocar a dita nota ao que entregar-me o dinheiro já trocado me diz ele:

" - Depois quero um desconto num cruzeiro..."

Cheira-me que, asism como a Senhora minha mãe, mesmo quando deixar de trabalhar vou ficar para sempre "amarrado" a um emprego. 

Plus, Senhor, eu estou em vacaciones. Estou a tratar o meu emprego como aquele pó que se varre para debaixo do tapete de forma a que nos esqueçamos dele.

No Montepio Geral

Quando uma pessoa vai ao banco para tentar fazer render alguma coisa, e percebe que para não ir sozinho a melhor coisa é ir com os pais. E depois, chegar à conclusão que eles perceberam tanto quanto eu do que a mulher esteve para lá a dizer.

Deviam lançar o "Bancos para totós", eu comprava.

Em minha defesa, depois de ler os papeis ainda percebi alguma coisa daquilo.

PS: E não Montepio, pela enésima vez eu NÃO quero ser Associado do Montepio para ter descontos na farmácia.