Um Começo Molhado

Quando o Porto está sob aviso vermelho e eu já farto de rezar para que fechem a navegação me mentalizo que tenho mesmo de ir trabalhar, ainda tenho de ouvir os receios (muito) infundados dos meus pais:

" - Olha que hoje vai chover muito...

- Olha que a partir do meio-dia é que vai chover..."

Como se lembrar constantemente uma pessoa do seu infortúnio o fosse diminuir de alguma forma.

Para ser franco o dia correu bastante bem e não me molhei muito. Continuo à procura de alguém que o faça por mim.

PS: Desculpem a ausência de publicações em Janeiro. Estava triste.

Vai Uma Tacinha De Champanhe?

Odeio não ter estômago (neste caso fígado) no que toca a bebidas. Passada a abertura das prendas, o Senhor meu pai enceta uma garrafa de champanhe e toca de beber duas tacinhas.

Foi muito bom ter permanecido sentado. Não sei se era o adianto da hora acrescido ao sono ou o champanhe a falar mais alto, mas cheguei a um ponto da noite em que já só pedia para ninguém olhar para mim e culpar por ter bebido o equivalente a uma adolescente que foi pela primeira vez à discoteca da aldeia.

Já Acabou O "Natau"

Na vida de cada um existem aqueles momentos em que, se uma pessoa não se congratula por tomar boas decisões, ninguém o faz. Por isso me autocongratulo eu por não parar pelas redes sociais nestes dias festivos.

Não vou começar com a velha história da hipocrisia até por que todos nós somos um 'cadinho, senão muito hipócritas. É mais por que o Natal parece as colmeias cá da Parvónia (pois é, aqui a Parvónia é a capital da apicultura caso sejam aficionados do mel) em que as pessoas destilam mel por tudo quanto é lado e é chato. Não há um babado, uma zanga, é só mesas fartas (por vezes com coisas que eu não comeria nem que me pagassem) e presentes daqueles que levam uma pessoa a ponderar gastar mais um cêntimo que seja com outro ser humano para além de nós próprios.

Eu gosto muito do Natau. Ganhei perfumes e chocolates. E meias. O Senhor meu pai fez questão de me dizer que os pares de meias que me arranjou há uma semana faziam parte do presente.

Um Corte Pouco Cortante

Uma das piores coisas em se ter uma cabezorra de todo o tamanho é que ao tentar deixar crescer o cabelo para formar um penteado em condições, se criam as condições para qualquer casal de passarinhos fazer o seu ninho em cima da minha cabeça. Assim sendo, e tentando ignorar o frio lá fui à tosquia. Odeio espelhos de cabeleireiros, dão sempre a ideia de que cortámos uma dose enorme de cabelo quando na verdade só as pontas é que lá ficaram- Verdade seja dita que desta vez até a meio do corte eu reparava que a rapariga quanto mais voltas dava menos cabelo me tirava. Mas o sempre enganador espelho de cabeleireiro mostrava-me que era só impressão minha, que o meu cabelo estava a ser efectivamente cortado. Esta sensação durou até chegar a casa e perguntar à Senhora minha mãe o que esta achava sobre o dito cabelo:

" - Mas tu não cortaste nada..." - diz-me ela como se a constatar que dois e dois são quatro.

Não quis dar parte de fraco. Apanho muito frio no meu trabalho. Não quero que se me congelem as ideias se não tiver couro cabeludo a protegê-las.

Uma Matéria Muito (Pouco) Cheirosa

Sair cedo de casa aos Domingos e feriados é já um costume para mim devido à escassez de transportes. Por isso é natural que saia do meu quarto antes das seis e meia da manhã. 

Chegado a casa quase doze horas depois, entro e sinto o cheiro intenso do meu perfume por toda a divisão:

" - EU VOU MATA-LO!!!!!" - gritei eu a plenos pulmões para não obter resposta.

Minutos depois, já todos reunidos na cozinha, lá pergunto ao Senhor meu pai:

" - Tu usaste o meu perfume não usaste?"

Foi o "NÃAAAAAAAOOOOOOO" mais "SIIIIIIMMMMMM" que ouvi dentro das paredes desta casa.

Deixada a nota de que uma pessoa não anda cá a dormir, lá disse depois à parte à Senhora minha mãe:

" - Ele pensa que isto é ambientador? Esta porra custou-me quase cinquenta euros!"

A Senhora só não chocou mais por que não é galinha.

Pois é. Sou feio mas cheiro bem. E andarem a usar o meu "bleu noir" (passo a publicidade) já anda a cheirar mal!

Privacidade Zero

Podia ser o nome de algum novo thriller psicológico mas não. É só a vida numa casa que só tem um corredor e que tem o Senhor meu pai, leal guarda nocturno, como habitante.

Ontem era quase meia-noite quando desliguei o telemóvel, depois de estarmos a falar mais de uma hora seguida. 

" - Ontem à noite estavas a falar demasiado alto! Como não se ouvia barulho nenhum a tua voz entoava pelo corredor!" - sou informado hoje ao jantar. Para logo depois ouvir um rápido:

" - Não que estivesse a prestar atenção à conversa...."

Ora.... Assim a investigação perdeu a piada toda.

Há Que Saber Mentir

Aqueles dois microsegundos entre uma revelação e o aguardar de uma resposta já mostram que esta não será positiva.

Como a minha ao novo penteado dele.

" - Pronto já vi que não gostas..."

" - As pessoas até dizem que pareço mais novo..."

Essa vontade louca que as pessoas mais velhas (tão boas) têm de quererem parecer mais novas (tão meh). Lembra-me uma semana há anos atrás em que o Senhor meu pai decidiu deixar crescer a barba de forma a parecer mais novo e de cada vez que nos reuníamos para jantar a Senhora minha mãe ria-se a bandeiras despegadas na cara dele...

No background consigo ouvir a voz do outro senhor "não havia necessidade...". Mas passadas umas horas a coisa já estava na mesma outra vez. O Senhor meu pai costuma dizer " tenho cabelo no cu e cago nele" por isso a importância que damos ao cabelo é um tanto ou quanto desmesurada.

O traumatismo foi tal que ao final da tarde este corpo já parecia um edifício estatal cheio de locais para hastear as diversas bandeiras desta vida. Ou seja, a coisa está na mesma. Só com uns quilos de cabelo a menos.

Mas este episódio serviu de lição. Eu não minto assim tão bem. Ou ele é mesmo muito bom a detectar mentiras.

Alimento Para O Corpo E Para A Alma

Chegado a casa ponho-me a comer um iogurte antes do jantar. Admirado com a minha fome repentina pergunta-me o Senhor meu pai a rir-se:

" - O teu amigo ou a tua amiga não te pagou o lanche?"

Não. O meu "amigo" foi o lanche. Comi-o todo. Mas continuava com fome. O que não deixa de ser curioso por que os iogurtes são compostos por leite na sua grande maioria e pronto. Não havia necessidade de meter mais lacticínios no organismo.

Duas Ofertas Necessárias

Ao comprar um perfume para o aniversário do Senhor meu pai (e outro para mim, que o meu já tinha acabado) a funcionária da perfumaria pega em duas amostras e oferece-as dizendo que uma delas era para a pele cansada e seria para mim e a outra, para as rugas, para o Senhor meu pai.

Acho que se tivéssemos ficado mais um 'cadinho a conversar a senhora acabaria por chegar à conclusão que eu preciso dos dois. Por que a minha pele anda cansada e ao que me enervo já devo ter mais rugas do que aqueles buldogues franceses feios como tudo. Ao menos a parte do feio eu já tenho.

O Cabo Dos Trabalhos

Perante a informação de que iria (mais uma vez) almoçar fora de casa pergunta o Senhor meu pai:

" - Ela não trabalha?"

Não. Mas eu ponho-(a) a trabalhar. 

As "Piores" Férias De Sempre

Sabem aqueles casais que marcam as férias de forma a coincidirem com as do seu parceiro? Acho que tenho de começar a fazer o inverso com o pessoal cá em casa e marcar as minhas quando já toda a gente tiver decidido as suas.

É que isto de acordar às sete e oito da manhã com pessoal a abrir e a fechar portas como se fosse um exercício para o concerto da Ivete Sangalo não está com nada. E falam todos com uma pujança daquelas... Parece que as goelas dos galos ali em baixo foram transplantadas para as gargantas humanas do pessoal cá de cima com sucesso!

Sabem aqueles campos de férias para os miúdos em que eles podem fazer 1001 porcarias? Não gastem mais dinheiro com essas falácias, mandem-nos para aqui que o Senhor meu pai lembra-se logo de uma coisa que deveria ter sido arranjada desde o tempo em que o Afonso Henriques batia na mãe....

Não que tenham feito de mim uma Escrava Isaura de barbicha, até escapei sem fazer porra nenhuma, mas este ambiente frenético cansa-me só de olhar para ele.

Férias em família? Meh...

Uma Comida "De Merda"

Para algumas pessoas a palavra "coisa" não existe. A palavra "merda" tomou o seu lugar e o mundo passou a ser um lugar bem mais divertido.

" - A senhora quer um bocadinho de pudim? Foi a minha mulher que fez.." - diz o meu pai.

" - Não que eu já comi muita merda hoje..."

Ela estava à minha frente e eu não aguentei e desmanchei-me a rir.

A mulher só não cavou um buraco por que o chão é de tijoleira. 

O Jogo Virou

Quem nunca ouviu da boca dos pais a terrível ameaça:

" - Ou te portas bem ou não ganhas x brinquedo?"

Pois bem, o jogo virou. À procura de um novo candeeiro para a sala lá me ofereço para pagar o dito. Ainda há dias, numa discussão amigável com a Senhora minha mãe, que se avizinhava como perdida para os meus lados lá larguei a bomba:

" - Vê lá se queres ficar sem candeeiro novo!"

Não sou assim tão má pessoa poh.

Um Costume Medieval

Na época medieval era costume os grandes senhores feudais abrirem as suas casas aos seus vassalos e aos aldeões das aldeias para que estes os vissem a jantar. Já se passaram muitos séculos mas aqui na Parvónia ainda se cumpre religiosamente este ritual. Ou pelo menos aqui em casa.

Ok, a senhora em questão é simpática e é amiga da família mas teme este hábito enraizado de cá vir sempre que começámos a jantar e ficar ali em pé, a falar enquanto uma pessoa come pescada com batatas cozidas e falar das maleitas de saúde da sua família. Sinto-me uma Kardashian. Mas sem dinheiro e silicone.

Uma Prenda Para A Mãe

A dar algo que seja alguma coisa de que as pessoas realmente precisem. Por isso, como o aniversário da Senhora minha mãe se avizinha lá lhe perguntei:

" - Há alguma coisa que queiras em especial?"

" - Paz e saúde..." - diz-me ela com o seu sorriso enfadado quando não quer pedir nada demasiado caro.

" - Olha, sendo assim vou-te oferecer um cartão da MEDIS..."

Chocolates Do Natal

Ainda não estou esquecido da batelada de dinheiro que gastei no dentista o ano passado. E também não estava esquecido daquelas caixas de chocolate do Natal que estão no armário da cozinha.

Há dias diz o Senhor meu pai:

" - Tem de se comer os chocolates por que o prazo está quase a acabar..."

Não seja por isso...

Curso De Cozinha

Uma das coisas de que sinto falta na vida é saber cozinhar. Por que se não sou bonito, não sou rico nem tenho o que se coma, ao menos que saiba cozinhar né? Mas a Senhora minha mãe nunca teve grande paciência e eu até concordo com ela quando teme que eu mande a cozinha pelos ares.

Há dias estávamos a arrumar a cozinha e lá lhe disse que quando viesse para casa no final do meu actual contrato se existisse tal coisa, gostaria de tirar um curso de cozinha, atitude que ela apoiou para minha surpresa.

" - Mas tem de ser uma coisa muito simples - disse-lhe eu - quando me perguntarem o que sei fazer na cozinha, eu só direi comer e aquecer coisas no microondas. Mas daquelas muito simples e que venham com as instruções na embalagem, senão tenho medo."

Como Começar O Ano Com Os Dois Pés Esquerdos

Ora bem, passei o "remeinhon" a fazer o que faço melhor, a dormir. A meio da noite, depois de um episódio completamente anedótico o Senhor meu pai abandona a sala. Meia hora depois pergunto ao resto das pessoas (a Senhora minha mãe e a minha irmã) se ele voltaria, ao que me dizem que não. No dia seguinte (dia 1) tinha de acordar às cinco e meia da manhã. Como já me tinham estragado a noite e nunca fui dado a festejos de ano novo, tomei a última decisão acertada de 2017 e fui dormir.

Chegando a casa do trabalho, depois de passar um dia a cismar com o meu ordenado, vou o pagamento que me foi feito. Nem sequer chega ao ordenado que deveria receber. Algo de errado não está certo. 

É assim que se começa bem o novo ano.

A Pior Prenda De Sempre

Se há uma coisa boa em receber-se um ordenado todos os meses é a de não ter de se esperar por datas festivas para comprar porra nenhuma. Asssim sendo não havia nada que quisesse propriamente para o Natal. No entanto os meus pais já sabiam que o meu relógio já tinha dado tudo o que tinha para dar e eu deixei-me ficar sem relógio até esta data, já a saber que ia ser o que me iria aguardar debaixo do pinheirinho.

" - Olha que a tua prenda tem três dígitos." - dizia o Senhor meu pai, alimentando-me a curiosidade. Não precisava, até por que eu confiava no seu bom gosto.

Desembrulhando o dito relógio e olhando para ele, duas coisas me saltaram logo à vista:

1) O relógio era giro sim, e fazia o meu género.

2) O relógio não me iria servir no pulso.

Atentem no ponto 2) caros leitores. Quem vos escreve tem um pulso que parece roubado a um menino da Etiópia e assim sendo não é qualquer relógio que lá consegue figurar. Eu sei-o. Os meus pais sabem-no. Mas a medo que eu me tivesse esquecido dessa parte, ao olharem para a minha cara o Senhor meu pai ainda conseguiu dizer:

" - Nós já sabíamos que o relógio não te ia servir mas podemos ir à loja trocar...."

Entrei no meu modo "no chill" porque achei que uma oportunidade tão irrisória como esta não iria aparecer tão cedo.

" - Então tu foste comprar-me um relógio já a saber que não me iria servir? Isso é quase como quando te perguntei que tamanho de roupa vestias e ir comprar um número abaixo. "

Plus, compraram o dito relógio numa ourivesaria nos caralhos de Gondomar à qual não consigo ir sem perder uma manhã ou uma tarde.

" - Se fores à ourivesaria eles trocam-te a bracelete de graça mas se fores a uma no Porto também te fazem isso só que tens de pagar..."

Ou seja, pelos vistos ainda vou ter de andar a gastar dinheiro com uma prenda. Lógica mandou lembrança.

Como Se Negoceia Cá Em Casa

Desde que comecei a trabalhar os meus pais nunca me quiseram um cêntimo. Assim sendo todas as transacções são feitas num espírito "toma lá dá cá" . Hoje por exemplo, a Senhora minha mãe pediu-me para lhe comprar um medicamento na farmácia. Chegando a casa com o invólucro, pergunta-me ela:

" - Quanto é que te devo?"

" - Não fazes batatas cozidas com pescada na Segunda-Feira."

Por que nem todos os grandes negócios envolvem milhões de euros.