O Poço Da Pureza

Quando no tempo das vacas magras uma pessoa ensinou a mecânica do Grindr a um ou dois colegas e agora todo e qualquer toque do meu telemóvel  é seguido por um:

" - Olha a aplicação..."

Eu hein. Eu só me falta ser virgem de signo por que de resto sou um poço de pureza. Pareço aquele poço que aparece na Branca de Neve.

Uma Prenda De Casamento Para Um Casal Exemplar

Eu: " - Quem é B que me adicionou no Facebook? O único amigo que temos em comum és tu, quem é o homem?"

D: " - Ele é a minha mana (risos), ele o noivo são uns fofos..."

É, são mesmo! Há dias o B fez anos e professou o seu amor incondicional pelo companheiro no Facebook. Eu deveria ter ido lá desejar felicidades e agradecer a piscadela que ele me mandou pelo Grindr dias antes, não ciente de que eu ia reparar de que o conheceria de outros sítios onde ele não deve andar com  o futuro marido...

Aproveito para desejar aqui muitas felicidades aos dois, principalmente ao companheiro do B por que vai ser um sortudo. Por este andar vai ganhar um par de cornos óptimo para pendurar lamparinas para quando falhar a electricidade lá em casa.

PS: São tão parecidos que parecem irmãos. O cu de um é a peida do outro. Espero que tenham entendido a piada.

Neste Mundo Tudo Se Sabe #2

#1 AQUI.

Continuando a história do menino da publicação anterior, a verdade é que já me tinha esquecido da sua existência. Até que hoje, a meio da tarde recebo aquela saudação a pedir uma continuação mais entusiasmada do que aquela que lhe dei:

" - Outra vez? - pergunto eu, a laivo de lembrar que não me esquecia da peça.

- É que ficámos de tomar um café....

- Eu sei, mas perdi a vontade quando vi o perfil que tu e o teu namorado têm em conjunto no Facebook...."

Aí o miúdo desata a disparar em todas as direcções:

" - Ele é doido, nós já acabamos e ele anda a fazer perfis com as nossas fotos, tu tens de acreditar em mim... A sério, acredita que vais gostar.... "

E eu, não obstante ser feio, tenho de ser mau.

" - Sabes do que é que eu gosto? De não aturar dramas alheios! Depois o doido seria eu!" 

Mensagens de Voz no Grindr

Pelos vistos agora é possível enviar-se mensagem de voz pelo Grindr. Quanto a vós, caros leitores, eu não sei, mas no que a mim me toca é todo um mundo novo de oportunidades que se abre à minha frente. 

Visto ter a voz mais masculina de Portugal desde que o Castelo Branco retirou os tintins quando vir que a coisa como homem não resulta posso sempre enviar mensagens de audio a fazer-me passar pela Natasha Kunacova, o meu sideplan drag para quando começar a ficar velho e sem oportunidades de conseguir um senhor que me sustente.

Estou a brincar vá.

Neste Mundo Tudo Se Sabe

Aquele "miúdo" que se meteu comigo no Grindr e que se esquece de que uma vez dado o número de telemóvel o Facebook faz o trabalho todo por nós sem que lhe seja pedido nada.

E "voilá", sem que mexesse uma palha soube logo que ele tem um namorado a quem se declara pirosamente na dita rede. Ah e que é amigo do J. Sem mexer uma palha. Ainda me consigo fascinar com estas modernices.

Conversas Cruzadas

Aquele senhor que me contacta pelo Grindr com uma conversa de cortinados e não sei quê mas que se engana e me manda uma mensagem que era para outra alma qualquer a quem estava a dizer que "não, não me importo nada de pagar..." . Depois a tentar desculpar-se 

Senhor, veja duas vezes antes de mandar as suas mensagens. Ninguém precisa de saber. Não havia necessidade.

Ainda mandou umas quantas a tentar desculpar-se e aquilo era um enterro maior do que areia movediça. Eu já não pego num carro há anos mas tive de meter um travão à coisa.

Uma Questão De Recenseamento?

" - Não és tu que trabalhas na Ribeira?" - pergunta-me um homem qualquer pelo Grindr.

" - Sim, sou eu."

(..)

Fiquei sem saber se era para se encontrar comigo ou para os Census 2018.

Não Atrapalhe O Negócio

" - És mesmo feio..."

Isto é como os heterossexuais que se queixam dos homossexuais. Se não querem comer então não têm voto na matéria.

Quem Vê Pilas Não Vê Caras

Numa sociedade que segundo muita gente nos tira tantos direitos, há quem se sinta (com toda a razão do seu lado, segundo parece) no direito de pedir coisas a terceiros. Coisas para as quais, como diria o outro senhor, "não havia necessidade".

Digo isto a respeito de um senhor/miúdo/objecto não voador não identificado que me interpelou no Grindr hoje de manhã.

" - Ai eu acho que te conheço." 

Olho e só vejo uma chávena de café no seu perfil. Por muito que quisesse dizer o mesmo duvidei que fosse estar a falar com a chávena de café que tinha tomado no dia anterior. Era suposto sentir-me lisonjeado por ser reconhecido ou amedrontado por alguém me poder expor perante um grupo de pessoas que pouco ou nada sabe da minha vida?

Por que de cowboy tenho pouco e ele de cavalo pouco ou nada deve ter lá pedi para ver com quem falava.

" - Ah e tal não sei quê, se me quiseres ver podes vir a sítio x, costumo estar sempre lá..."

Portugal, o país onde é tão mais fácil ver-se uma pila do que uma cara.

Tudo bem com essa mentalidade de nos valorizarmos e não sei quê, mas por que é que este "alguém" se achou importante o suficiente para fazer valer uma viajem a um sítio que eu nem sequer sei onde fica para estar com alguém que nunca vi mais gordo?

Quando a D trabalhava comigo chegou a dizer-me que tinha um fetiche com o José Sócrates. Se calhar esta gente importante que pulula pelo Grindr é constituída por ex-políticos conhecidíssimos e ninguém sabe. Tudo por que ninguém lhes vê a cara e tão pouco se desloca para o fazer.

Conversa Com O Tarzan

Numa época em que todos os telemóveis têm escrita inteligente e em que o máximo que pode acontecer é escrever-se uma palavra errada e não mal escrita, esta conversa com uma alma no Grindr pareceu-me surreal. Entre as pérolas encontravam-se:

o nesto (que presumo ser honesto)

a sima de tudo(nova direcção, decorem)

a qui (contrário de a li)

Esta alma, que dizia procurar "um grande amor" (algo que estava bem escrito, por isso presumo que seja mesmo isso que ele procurava) perguntou pouco depois se eu gostava de levar com leitinho na boca.

O único leitinho na boca que queria ter bebido na altura era aquele que as crianças bebem antes da cama, para que pudesse adormecer rápido e não ter de ler mais atrocidades.

Engate Ou Insulto? Digam De Vossa Justiça

Uma coisa boa de já se ter visto (e ouvido) muitas coisas na vida é a de já não se levar muitas dessas coisas a sério. 

Uma coisa boa de se ter sido gozado toda a vida (e de se continuar a sê-lo) é a de se atingir um nível de "expertise" em que já se pensa num insulto que seria óptimo para nós próprios.

Por isso não estranhei quando as primeira mensagens de uma alminha no Grindr foram:

" - Cérebro sobredimenrsionado e língua com vontade de trabalhar... Pode lá haver melhor..."

" - Onde vives cabeçudo? No Porto não é? Em Coimbra eu. Desces mais para sul de vez em quando?"

Respondi a ambas as mensagens de uma forma educada por que fiquei na dúvida da intenção de tal alma com tais dizeres.

1) Se me queria insultar, só  facto de me chamar "cabeçudo" demonstra falta de originalidade. Ponto a menos. Mas que tenho uma língua com vontade de trabalhar lá isso tenho.

2) Se me queria engatar e a única maneira que conseguiu foi apontar-me uma deficiência física visível, acho que quando ele perceber que não é assim que se engata alguém vai ficar mais chocado do que uma galinha.

Senhor, não é assim que funciona, já tentou desligar e voltar a ligar esse cérebro?

Há Males Que Vêem Por Bem

Quando uma pessoa toma aquela atitude de não querer saber de arranjar homem, que dura até mandar o número a alguém que caga na nossa cara.

Graças a Deus né? Se respondia eu estava bem tramado.

A Outra Bixa Da Parvónia

Se há coisa que a Disney nos ensinou a todos nós é que este é um mundo muito pequenino. E sendo o mundo tão pequenino e sendo a minha aldeola pequenina também, as hipóteses de alguém fora deste fim do mundo conhecer outra pessoa daqui são quase nulas.

Mas ontem estava a conversar com um moçito que, sem saber a minha localização, lá desenrolou a língua toda a me deu a saber que aqui na Parvónia há pelo menos mais um menino que joga na nossa equipa. Se fiquei surpreso? Hell no.

As pessoas que me conhecem dizem que não pareço gostar da fruta. Mas ele, bem, ele se tivesse um  negócio próprio seria mesmo um talho. Por que se há coisa que ele sempre me deu a impressão foi de gostar de salsicha.

Adiante, agora que já somos dois só nos resta procurar mais amigos a ver se criamos uma equipa de bixas. Falta é escolhermos o desporto. Que tal a apanha do sabonete?

O Arrependimento Mata Mesmo

Hoje logo de manhã um rapaz qualquer mandou-me uma piscadela pelo Grindr.

Tinha ar de turista por isso mandei-lhe uma mensagem em Inglês a perguntar se ele estava cá apenas de passagem. Não obtive resposta.

Provavelmente arrependeu-se de me ter piscado o olho e morreu.

Só pode ter sido isso. Morto ele não me pode mandar nada.

Quem é que não me quereria mandar o que quer que fosse?

Eu sou adorável!

O Admirador Dos Alpes

Uma das coisas más no que toca a pessoas com ideias parvas é que, quando as têm, acreditam mesmo nelas. E ficam super chateadas por lhes dizermos o quão parvas tais ideias são.

Hoje estava na minha banquinha e recebo uma mensagem pelo Grindr de um senhor que estava a trabalhar no outro lado do rio, em Gaia. A coisa até estava a correr bem com pérolas tais como:

Ele. " - Aposto que a rapazes giros como tu não devem faltar convites para tomar café."

Eu. " - Por acaso não faltam, mas é mais para tomar café com leite..."

Conversa puxa conversa, o homem acaba por dizer que está cá apenas de passagem e que se encontra a trabalhar actualmente na Suíça. Pus logo o travão à coisa. Não duvidando dos dotes do senhor, duvido que ele tenha um mangalho que venha dos Alpes até aqui. 

Depois de lhe dizer tal coisa (não por estas palavras) o senhor abriu a caixa da Pandora de todas as declarações pirosas que pululam na internet a ver se colava:

" - Mas podemos conversar e quem sabe um dia tomar café. O futuro a Deus pertence."

" - A vida dá muitas voltas."

" - O longe se faz perto."

" - Já fizeste alguma loucura por amor? Faço de novo se valer a loucura."

Perante as minhas negas ainda disse que "ah e tal não sei quê, não me estava a referir a ti, esta é a visão que tenho do amor."

Pois bem senhor, fique lá com a sua visão mas olhe para outro lado para escorrer o azeite para outra freguesia.

O Abordador Tímido

Como nesta época não tenho clientela nenhuma passo grande parte do dia a ver o que se passa peles redes sociais e com o Grindr ligado a ver se algum turista simpático me dá um "olá" (há que começar pelo princípio né?).

A meio da tarde recebo uma piscadela de um Brasileiro.

Uma das maleitas da aplicação é não apresentar a direcção da pessoa enquanto nos mostra a distância.

O homem de Deus estava a uns escassos trinta, depois vinte, depois 10 metros de mim. Eu bem que me virava e revirava e não o via. Em minha defesa sou péssimo a reconhecer caras. Mas a cara dele até era engraçadinha e tenho um peeling que o resto, pelo pouco que mostrava, dava para uma "after-party" do caraças.

Sei que ele esteve por aquela zona quase duas horas e quando fui para o terminal, já a saber que aquilo não ia dar em nada lá mandei a pissada:

" - Podias ter vindo falar comigo, eu não mordia..."

Convinha não morder, estou constipado, ainda lhe pegava a constipação.

Abordagens Biolentas #2

#1 AQUI.

Eu sou tarado. Não sou tarado. Só um bocadinho.

Mas há gente que, epá, ó gente não é assim que as coisas funcionam. Não é.

Uma pessoa está a trabalhar toda feliz, impávida e serena e PUMBA. Foto de pila recebida pelo Grindr. 

" - Obrigado, eu também tenho uma :)"

Depois deste houve mais. Pois é gente. Os meus fetiches são estranhos? Nada. O que dizer do turista que me perguntou se eu tinha dentes saudáveis?

Eu não tenho os piores dentes do mundo. Estão um bocadinho tortos e um nadinha de nada amarelos mas há piores. No entanto não acho que estejam em condições.

Depois de me rir (de nojo) do fetiche do homem declinei toda a qualquer probabilidade de ele me fazer uma consulta dentária ao que o homem me diz algo como:

" - Ah e tal não sei quê não precisas de ter vergonha aposto que tens uns dentes bonitos...."

Gente, quando as pessoas partem do princípio que vocês têm vergonha, elas é que têm vergonha de vocês. Factão aí, podem anotar.

Mandei um grande fuck off ao senhor, não sem antes lhe dizer que o fetiche dele era estranho como a merda.

Perdoar É Divino Mas Mandar À Merda É Melhor

As pessoas que acreditam na chamada "justiça divina" dizem que "Deus não dorme" . Acrescento-vos eu que eu também não ando a nanar. Consequentemente estou bem acordado quando recebo tampinhas para a cadeira-de-rodas dos meus sonhos. Há uns tempos um "senhor muito simpático" contactou-me pelo Grindr. Estava a trabalhar em Gaia, e eu do outro lado do rio. Conversa puxa conversa pediu-me para lhe enviar uma foto minha para além daquela que tinha no perfil, pedido ao qual acedi. A conversa ficou por aí. Sem que eu soubesse.

Hoje de manhã, carradas de tempo depois, recebo uma mensagem da mesma pessoa. Benditas sejam as conversas gravadas que nos recordam sempre de quem nos cagou na cara. Amén.

" - Então tudo bem?" 

" -Já falámos há uns tempos. Tirando a parte que me pediste uma foto e depois me cagaste na cara está tudo bem sim e contigo?"

Deus perdoa. Eu não. Amén.

Cama É Cama

Há quem tenha o hábito deselegante de se convidar para camas alheias.

Falando com uma alminha qualquer que ainda não recolheu tampas suficientes para a cadeira de rodas dos seus sonhos:

Eu: " - Estou a trabalhar, sabia-me bem estar na cama..."

Alminha: " - A mim também... Os dois juntos..."

Eu: " - Mas eu estaria a dormir..."

Alminha: " - Mas eu podia ficar contigo na mesma..."

Eu: " - Sabes, se estiveres a dormir não faz grande diferença se está alguém ao lado..."

O Meio De Comunicação Mais Rápido

Farto de falar com um fulano qualquer pelo Grindr envio-lhe o meu número.

" - Por que é que me mandaste o teu número?" - pergunta-me ele.

" - É para me escreveres uma carta."