Essas Modernices Virtuais

Eu não tenho Instagram e sinto-me um velho de oitenta anos quando oiço os miúdos lá no trabalho a falarem de "stories" e afins...

"Parabéns A Mim"

Sei que não estou numa posição muito favorável para poder escolher quem quero como meus amigos mas posso desde já dizer-vos que se vocês são daquelas pessoas que se "parabenizam" a si próprias nas redes sociais com "parabéns a mim" nós não podemos ser amigos.

Uma Prenda De Casamento Para Um Casal Exemplar

Eu: " - Quem é B que me adicionou no Facebook? O único amigo que temos em comum és tu, quem é o homem?"

D: " - Ele é a minha mana (risos), ele o noivo são uns fofos..."

É, são mesmo! Há dias o B fez anos e professou o seu amor incondicional pelo companheiro no Facebook. Eu deveria ter ido lá desejar felicidades e agradecer a piscadela que ele me mandou pelo Grindr dias antes, não ciente de que eu ia reparar de que o conheceria de outros sítios onde ele não deve andar com  o futuro marido...

Aproveito para desejar aqui muitas felicidades aos dois, principalmente ao companheiro do B por que vai ser um sortudo. Por este andar vai ganhar um par de cornos óptimo para pendurar lamparinas para quando falhar a electricidade lá em casa.

PS: São tão parecidos que parecem irmãos. O cu de um é a peida do outro. Espero que tenham entendido a piada.

Pais Modernos, Pais Esquecidos

Dos meus progenitores nenhum tem Facebook. A Senhora minha mãe por falta de tempo. O Senhor meu pai por falta de muita coisa (tempo, paciência). E dou graças a Deus ou a qualquer divindade em que acreditem. Por que hoje em dia toda a gente tem memória curta e os mais velhos não fogem à regra.

" - Ai no meu tempo não havia cá psicólogos, era uma chinelada e passava-lhe logo a paranóia..."

Pois é minha senhora. E quanto é que a madame está a pagar pelas consultas de psicólogo do seu filho? Ou isso não é material que convenha saber-se? É. Parafraseando os nossos irmãos, "se fodeu".

A Lógica Da Batata Ao Serviço Da Homofobia

A batata passa a vida enfiada lá no meio da terra. Onde deveriam ter permanecido muitas ideias que provavelmente surgiram cheias de boa vontade vindas de unicórnio através de um arco-íris feito só de paz e amor.

Ora então, a mesma rede social que passa a vida a mandar mensagens de aceitação e de orgulho gay é a mesma que cria botões de "aplicação escondida" por que seria uma vergonha se as pessoas soubessem que andámos naquela vida. Ui se soubessem. Ui se este mundo de arco-íris e aceitação fosse perturbado pelo simples vislumbre da, hum, verdade?

Abertura De Rabos E Corações

Há pessoas que não precisam da chamada abordagem para "quebrar o gelo". 

" - Como me abrias o rabo?"

Oh filho, no dia em que eu aprender a abrir um rabo, o primeiro que irei abrir será o meu, que entre isto e o meu coração não sei qual deles estará mais fechado... 

Provocando Fome A Quem Não Tem Onde Comer

Quando fulano x começa a falar comigo e eu lhe indico que estou a trabalhar penso que a atitude mais correcta a ser tomada seria tentar falar de assuntos banais de forma a manter a decência de forma a eu não ficar a vaguear por aí fora.

Fulano x (mentalmente): " - Ele está a trabalhar e não me pediu nada. Ora bem, ora de lhe mandar o book fotográfico que tenho aqui só com fotos da da minha pila."

Enrrabanço Cultural

No dia em que introduzam "tapar o Sol com a peneira" como modalidade olímpica nem precisam de indagar sobe o primeiro lugar, vai para nós. Ou pelo menos para os homens que andam por essas redes de engate fora.

Fulano X: " - Ai eu quero uma pessoa que seja culta blá blá blá..."

Duas ou três mensagens depois:

" - Queres que te coma o cuzinho?"

Hum, e essa ressalva da pessoa ser culta tem mesmo ver com o quê? Vai-me comer o cu enquanto eu recito a Ode Triunfal?

" Ó rodas, ó engrenagens, r-r-r-r-r-r-r eterno! 

Forte espasmo retido dos maquinismos em fúria! 

Em fúria fora e dentro de mim, 

Por todos os meus nervos dissecados fora, 

Por todas as papilas fora de tudo com que eu sinto! 

Tenho os lábios secos, ó grandes ruídos modernos, 

De vos ouvir demasiadamente de perto, 

E arde-me a cabeça de vos querer cantar com um excesso 

De expressão de todas as minhas sensações, 

Com um excesso contemporâneo de vós, ó máquinas! "

Captivando Amor e Asco

Reza o ditado que "não se pode agradar a Gregos e a Troianos" e eu, que não sou nenhum Deus Grego e tão-pouco o Cavalo de Tróia, há dias em que não consigo agradar a ninguém.

Mas, como dizia o Principezinho, "cada um tem de mim exactamente o que cativou" * e é engraçado como ao mesmo tempo duas pessoas que não se conhecem de lado algum forjam ideias completamente dispares a meu respeito.

" - És muito querido" - diz-me uma pessoa com quem estive recentemente.

" - Pareces-me mal encarado..." - diz-me um fulano que me aborda e com quem troco duas de letra.

* Encontrei variações relativamente a esta citação e visto não ter a obra comigo para poder atestar qual delas é a mais aproximada, optei por escolher a que encaixava melhor na mensagem que queria transmitir.

A Amiga FBI Descobridora De Crushes

Sabem aquela ideia enraizada nas nossas mentes de que as mulheres têm um sexto sentido? Acho que a D tem o sexto e os quatro que faltam às outras (só para prefazer dez). E uma licenciatura na CIA que provavelmente se esqueceu de ir buscar às instalações deles...

De todas as coisas que me faltavam na vida, faltava aquela amiga desorientadora a quem contar as pseudo conquistas amorosas que aparecem por estes lados.

Lá tinha comentado que pronto, ia passear, laurear a pevide... Percebeu o recado, preparada para uma listagem de desavergonhices, sobre as quais emitiria exclamações de horror mas que apontaria mentalmente para experimentar mais tarde.com o homem dela. Armado num modelo de seriedade que aprendi a jogar ao sério quando era pequenino lá lhe disse que nada iria dizer, visto ser um amigo do Facebook, a quem ela, mais maluca do que eu, poderia mandar um texto a ameaçar a sua alma imortal caso não tratasse a minha peida como deve ser.

" - Não me vais dizer quem é pois não?

- Não, não insistas.... "

Chegado a casa, feliz por, por pelo menos uma vez na vida ter conseguido guardar um segredo, ligo o portátil e a primeira coisa que vejo mal me conecto na rede é uma mensagem dela 

" - É o x não é? É ele não é?"

Paniquei, parecia aquela senhora dos apanhados a dizer que o marido também panicava bem... Do que vale a protecção de dados contra uma mulher que quer saber a verdade?

" - Foste à bruxa?

- Não, mas tenho uma boa intuição..."

Activei o modo defesa, já a medo que ela fosse disparatar com o homem, a ameaçar fazer uma macumba com as galinhas do campo:

" - Pronto, mistério desvendado, feliz?

" - Lol, eu quero é que tu sejas feliz..."

É, sou eu, 55kg de pura felicidade. 57 se estiver com eles cheios.

Neste Mundo Tudo Se Sabe #2

#1 AQUI.

Continuando a história do menino da publicação anterior, a verdade é que já me tinha esquecido da sua existência. Até que hoje, a meio da tarde recebo aquela saudação a pedir uma continuação mais entusiasmada do que aquela que lhe dei:

" - Outra vez? - pergunto eu, a laivo de lembrar que não me esquecia da peça.

- É que ficámos de tomar um café....

- Eu sei, mas perdi a vontade quando vi o perfil que tu e o teu namorado têm em conjunto no Facebook...."

Aí o miúdo desata a disparar em todas as direcções:

" - Ele é doido, nós já acabamos e ele anda a fazer perfis com as nossas fotos, tu tens de acreditar em mim... A sério, acredita que vais gostar.... "

E eu, não obstante ser feio, tenho de ser mau.

" - Sabes do que é que eu gosto? De não aturar dramas alheios! Depois o doido seria eu!" 

Aquele Engate Intelectual Falhado

Sei que por mais do que uma vez defendi aqui que sou grande apologista dessa coisa da "atracção dos opostos" . Mas o que é que uma pessoa faz quando tenta parecer interessante? Apanha qualquer ponto comum e agarra-se a ele como se fosse uma bóia de salvação  daquelas usadas nas "Marés Vivas".

Rapaz simpático: " - Estudo História da Arte..."

Eu: " - Tive História da Arte quando andava no Secundário, decorei os nomes das Pirâmides de Gize..."

Obviamente que qualquer pessoa que decore os nomes das Pirâmides de Gize é pessoa para casar. Se não sabiam ficam a saber!

Aquele Pronome Pessoal Piroso

" inserir unidade temporal - de nós."

É o que alguns casais escrevem para celebrarem o casamento, o namoro, etc...

Só a mim é que me tira do sério? É que parece uma tentativa publicitária manhosa.

"  - Vinte anos de NOS."

Filhos, já experimentaram a MEO? É que aqui na Parvónia a MEO tem melhor serviço. Por isso já sabem, se me virem a deixar passar em branco uma publicação deste tipo não pensem que fui mal educado. Sê-lo-ia se tivesse comentado né?

PS: A MEO não me pagou por este momento publicitário. Mas aceito pagamentos em cheque, MB ou dinheiro caso o queiram fazer.

O Barista Da Delta Q Que É Quase Tão Bom Quanto O Café

Não me julguem mas o homem já me atendeu umas duas ou três vezes... Não foi aquela pressa de sair da loja e ir logo em busca do vale encantado. Foi aguentar o impulso até o homem me atender ontem outra vez. Benditas sejam as facturas com os nomes dos empregados escarrapachados. 

Uma das coisas más em Portugal é que nós temos sempre uma porrada de nomes e apelidos. Eu por exemplo podia passar por parente afastado do Dom Duarte Pio, até temos bigodes parecidos e tudo. Mas sendo nós um povo com milhentos nomes e sobrenomes, as possibilidades de alguém utilizar um  sobrenome que não seja o último como nome nas redes sociais dificulta um pouco o trabalho de quem quer andar na cusquice. E nem me venham falar daquelas pessoas que têm o teclado em baby mode e escrevem nomes como Tiaginhux Fufinhux (parece nome de imperador romano).

Lá procurei pela alma pelo Facebook, vi uma porrada de caras de gente que não era ele.

Procurei pelo nome do empregador  e o resultado foi igual.

Até que desisti e fui dar aquela pesquisa básica no Google que todos nós aprendemos a fazer quando não sabíamos a resposta daquele trabalho de casa maroto.

E voilà, pronto, apareceu-me o perfil dele no LinkedIn, aquela rede social na qual nunca usei a minha conta nos anos em que a deixei activa e a apanhar pó, ao menos serviu de alguma coisa no seu fim de vida.

E pronto, lá estava ele, todo profissional. Mas como é um sitio de respeito não pude perguntar se ele me queria ensinar a tirar meias de leite.

Ensinar... 

PS: Estou-me a tornar naquelas pessoas horríveis que ficam apanhadas por alguém só por que tem uns olhos bonitos. Socorro.

Homens Chatos E Testemunhas De Jeová

Acho que como toda a gente eu tenho um "eu" que existe na carência e outro "eu" que existe quando estou com os tomates vazios.

Ora, o "eu carente" já sabia que aquele senhor casado do Porto gostava de "miúdos" e que dificilmente iríamos conseguir marcar algo pois o dito senhor só me contactava em cima do joelho.

O "eu tomates vazios" fartou-se e um dia disse que não queria voltar a ser contactado pelo senhor por que eu é que parecia o mau da fita, sempre a dar para trás (embora fosse a parte traseira que o senhor queria daqui).

Fiel à minha promessa (quer estivesse com os ditos vazios ou não), não mais o contactei. Mas o homem quer fazer de mim o vilão mais vil desde que aquele príncipe mau nos enganou a todos em "Frozen" e ainda hoje me mandou um " - olá." o qual eu repudei...

" - Mas eu só te queria dizer olá.." ....

Claro filho, e as testemunhas de Jeová só nos querem dar "uma palavrinha" mas se acedermos ao seu pedido ficámos horas a ouvir os seus devaneios. E se eu cedesse aos devaneios deste senhor cheira-me que  ele já me tinha posto a mim de joelhos....

Mensagens de Voz no Grindr

Pelos vistos agora é possível enviar-se mensagem de voz pelo Grindr. Quanto a vós, caros leitores, eu não sei, mas no que a mim me toca é todo um mundo novo de oportunidades que se abre à minha frente. 

Visto ter a voz mais masculina de Portugal desde que o Castelo Branco retirou os tintins quando vir que a coisa como homem não resulta posso sempre enviar mensagens de audio a fazer-me passar pela Natasha Kunacova, o meu sideplan drag para quando começar a ficar velho e sem oportunidades de conseguir um senhor que me sustente.

Estou a brincar vá.

Neste Mundo Tudo Se Sabe

Aquele "miúdo" que se meteu comigo no Grindr e que se esquece de que uma vez dado o número de telemóvel o Facebook faz o trabalho todo por nós sem que lhe seja pedido nada.

E "voilá", sem que mexesse uma palha soube logo que ele tem um namorado a quem se declara pirosamente na dita rede. Ah e que é amigo do J. Sem mexer uma palha. Ainda me consigo fascinar com estas modernices.

Sejam Honestos Vá

Para evitar (grandes) decepções já nem me dou trabalho de meter conversa com quem quer que seja. Quem quiser que me venha chatear. E numa rede social onde a primeira (e única) coisa que as pessoas vêem é a cara umas das outras acho que é escusado começar uma conversa dizendo:

" - Tu és muito giro."

Poder-se-à começar uma conversa pura e simplesmente por uma troca parva de ideias? É que a partir do momento em que alguém usa a afirmação acima colocada penso logo que, ou é míope ou está desesperado. Ou um misto dos dois.

Uma Questão De Recenseamento?

" - Não és tu que trabalhas na Ribeira?" - pergunta-me um homem qualquer pelo Grindr.

" - Sim, sou eu."

(..)

Fiquei sem saber se era para se encontrar comigo ou para os Census 2018.

Não Atrapalhe O Negócio

" - És mesmo feio..."

Isto é como os heterossexuais que se queixam dos homossexuais. Se não querem comer então não têm voto na matéria.