Será Da Idade?

Esqueci-me do carregador do telemóvel no trabalho. Ou perdi-o. Medo. Pânico. A palavra é mesmo pânico.

O Telemóvel Perdido

Essa coisa de colocar nicknames nos contactos do telemóvel é coisa da miudagem, pensava eu. Pensava.

Há dias o Senhor meu pai encontrou um telemóvel junto ao contentor que existe junto à nossa casa e visto que não se encontrava ninguém nas imediações lá o trouxe a ver se eu descortinava de quem seria o dito.

Mal desbloqueei o aparelho vimos logo de quem era devido à imagem de fundo. Toca de ligar para alguém a avisar que se tinha encontrado o telemóvel. 

Acedo à lista de contactos e entre os muitos nomes que lá encontro vejo um denominado de "amorzinho" . 

Quem é o "amorzinho" da senhora? É um dos motoristas das camionetas cá da terra. As minhas viagens nunca mais foram as mesmas. Agora sempre que olho para o homem tenho de virar a cara, a medo de me desmanchar a rir.

Estámos a falar de uma mulher que tem uns trinta e tal anos. C'mon. 

Parecia o outro que me chamava "coelhinho" por que os coelhos fodem muito.

O Meio De Comunicação Mais Rápido

Farto de falar com um fulano qualquer pelo Grindr envio-lhe o meu número.

" - Por que é que me mandaste o teu número?" - pergunta-me ele.

" - É para me escreveres uma carta."

O Toque Do Demónio

Cada pessoa nova que colocam nos bilhetes se mentalizou que não consegue ouvir nada no telemóvel da empresa, então toca a ligar para o meu número pessoal. Só hoje foram umas quinze chamadas da B. A meio do dia disse-lhe de fugida, enquanto ia fazer outra coisa qualquer:

" - Não me vais obrigar a mudar o meu toque por tua causa pois não?"

O Emoji Problemático

Minha gente entendida em emojis, quando olham para o emoji acima o que vêem? É que honestamente eu sempre vi uma carinha a rir-se. E sempre que a colocava no final de uma mensagem era com esse intuito, de mostrar que estava, efectivamente, a rir.me.

Até que (algumas) pessoas me começaram a perguntar se eu estava chateado. E eu, ciente de que por vezes sou um bocado (muito) desagradável inconscientemente, dizia que não. O problema era delas.

Foi então que a jogar Uno Emoji com a minha irmã apareceu a dita cara e eu lá lhe disse o que pensava que era. A miúda escangalhou-se a rir à minha frente.

E efectivamente a designação que me deu da dita carinha é oficial:

"A grimace emoji, showing bared teeth. Generally used when a mistake or unfavorable situation has arisen – aka “eek!”. This emoji previously looked similar to Grinning Face With Smiling Eyes on iOS."

Fonte

E agora? Como é que me vou rir?

A Perda Do Telemóvel

Aquele momento em que o telemóvel me cai do bolso quando vou a sair do carro em direcção ao emprego, dou meia dúzia de passos e vejo que não o tenho.

Não sei qual das visões se afigurava mais ameaçadora: perde-lo no meio da rua e ser encontrado por um estranho qualquer ou ser passado a pneu quente por uma carrinha qualquer, ou tê-lo deixado no carro e dar a possibilidade a toda a minha família de ver as minhas mensagens.

O drama, o horror minha gente... Com narração do Artur Albarran e tudo.

O que valeu à minha pessoa foi desatar a correr para junto dos guias da minha empresa e conseguir contatar o Senhor meu pai a tempo de este dar a volta e me trazer o dito telemóvel.

Algumas horas depois, pergunta-me o Senhor muito espantado:

" - Tu sabias o meu número de cor?"

Pois é minha gente, eu também tenho cabeça para coisas úteis. E vamos todos agradecer aos santinhos por o Senhor meu pai não mudar de número há uma porrada de anos por que a minha cabecinha não conseguiu decorar o número da Senhora minha mãe, muito menos o da minha irmã.

Rei da Sassiness Volta A Atacar

Só para verem que o post anterior não era um exemplo único e isolado de sassiness, no mesmo dia, estando eu a jantar ia, por instantes, deixar cair o telemóvel dentro do prato da sopa. Conclusão do Senhor meu pai:

" - Ias ficar com o telemóvel todo ensopado..."

Quando Falta O Telefone Cá Em Casa

Não é que recebámos muitos telefonemas cá em casa (acho que sempre conseguimos superar o limite de 0 telefonemas por dia para o meu telemóvel) mas há quase uma semana que não há vivalma que possa ligar para nos. Uma pessoa vai a uma loja da MEO, e no dia seguinte ligam para um dos nossos telemóveis e colocam uma gravação a passar.

Com um daqueles telemóveis táteis que sabe manusear tão bem quanto eu sei manusear uma paxaxa o Senhor meu pai desengonça aquilo tudo e adeus chamada!

Segue-se uma sessão de uma hora de "fodasse"; "caralho" e "merda" com uma pequena (mas vincada) participação de "estes filhos da puta"

A sério, Lord, give me the patience para aturar esta gente... Sinto-me como a Jennifer Lopez, i'm Logan from the block...

Gigolo Telefónico

Depois de ter passado mais de três quartos de hora com a M ao telemóvel:

Senhor meu pai: " - Mas ela não é aquela que tem namorado?"

Eu: " - Sim..."

Senhor meu pai: " - E ela passa assim esse tempo todo contigo ao telemóvel?"

É pai, eu sou tipo, gigolo telefónico. Os namorados das minhas amigas tremem quando ouvem o meu nome. Falta é saber se tremem por elas ou por eles.

Como Saber Que Apanhei A Bebedeira Da Minha Vida

Convém dizer que estou a escrever isto com umas três horas de sono, por isso se sair mal, depois corrijo.

Convém também dizer que ao longo dos meus vinte e cinco anos de vida (faço vinte e seis dia três, caso queiram dar-me alguma coisinha), só devo ter apanhado duas ou três bebedeiras, o que considero como um recorde pessoal. Mas esta merece destaque por ter sido presenciada por um número maior de pessoas e por se ter dado em vários locais diferentes. Ah e por ter sido à frente dos meus patrões também.

Primeiro, metem-me à beira do borrachão da empresa, que me estava sempre a encher o copo. Eu honestamente não sei que vinho é que estive a beber. Até acho que bebi mais do que uma variedade.

Só sei que, a copadas tantas me levantei, e ia atrás da A pelas escadas do restaurante e só lhe disse:

" - Tu vai à minha frente por que eu tenho um pressentimento de que vou cair..."

Volta e meia, entre o jantar e a sobremesa fomos meia dúzia de nós para uma marquise do dito restaurante e só me lembro de me abraçar à C e de lhe perguntar se sabia cantar a TU ÉS O COMANDOOOOOOOOOOOO

Regressados à mesa, tivemos direito a discurso, por parte de um senhor que estava tão pedrado quanto eu... Convém dizer que os patrões pagaram o jantar a toda a gente, uns fofos.

À saída diz-me a M:

" - Depois passa pelo escritório para ires buscar uma garrafa de vinho do Porto que temos lá para ti. Mas hoje não que já estás bonito.."

Simpática a A e o namorado levaram-me de carro até Campanhã. Perderam-se no meio da auto-estrada e quando falavam comigo, a perguntar se me podiam deixar naquele estado eu batia com os dedos nos bancos e só dizia:

Ciente de que, se ficasse parado à espera da camioneta me deixava cair, experimentei ir a pé até ao Campo 24 de Agosto e o resultado foi este. Com uma caixa de chocolates, que a A me deu, numa mão e um guarda-chuva na outra, começava a andar do lado esquerdo do passeio na Rua do Heroísmo e acabava no meio da rua. Não que os passeios fossem muito grandes, mas eu andava mesmo aos S's.

Já na camioneta peguei no telemóvel e comecei a mandar mensagens ao A, aquelas mensagens que uma pessoa manda quando sabe que não deve:

" - Estou bêbedo e nem assim fazes sentido..."

Seguiu-se uma série de mensagens escritas por ele e por mim, que, da minha parte fariam os guiões das novelas da TVI parecerem sonetos do Camões. Tenho de partilhar algumas pérolas, até por que acho que estive muito bem para a situação graças ao autocorretor. E não disse nenhuma mentira! Ah e vou encontrar-me com ele hoje. Por que sim.

" (...) o que é que tu queres? Comer-me o cu? Nem cu tenho para as calças, quanto mais para ti!"

"(...) és potente como um touro e os touros estão acostumados a cobrir mais do que uma vaca!"

"Se calhar é mesmo verdade aquilo que dizem sobre os carecas. Como nunca tinha estado com nenhum não podia comparar..."

" Já agora que idade tens? Só para efeitos estatísticos..."

Graças a Deus, quando cheguei a casa (e o que me custou subir aquilo tudo aos zieguezagues) já estava toda a gente na cama. Mas bastou ver-me encostado ao caixilho da porta para o Senhor meu pai me dizer:

" - Tu estás bonito estás..."

Não é que eu ache que não estivesse bonito quando cheguei a casa, mas acho que agora estou mais.

Ah e já andei a ver soluções online para disfarçar as olheiras. Quase todas envolvem botox.

Ah, e tenho uma entrevista de trabalho lembram-se? Vai ser um longo dia.

Smileys Do Whatsapp A Resumir A Minha Vida Amorosa

Uma das coisas mais fofinhas que se lembraram de inventar foram os smileys do Whatsapp, são tão fofinhos que uma pessoa vê aquilo e pode ceder a fazer asneiras.

Como aquele fantasminha que o A se lembrou de me mandar for no fuckin' reason:

Eu é que, depois de anos e anos de análises de textos que me deixaram com a mania dos sentidos escondidos e das interpretações metafóricas pensei:

" Efetivamente, este gajo assombra-me a vida há meses..."

E, continuando nessa dos sentidos escondidos, mandei-lhe um peixinho:

Se ele entender o sentido por trás do boneco, a coisa terá muito mais piada. Mas o que eu quero dizer com tudo isto é que, se há alguém que morde os iscos que ele lança é o peixinho mesmo. Eu também gostava, só que hum, não.

Lembrete Desnecessário

Culpem as operadoras móveis do que quiserem, mas não as culpem de não nos avisarem de que precisamos de carregar o telemóvel. Uma pessoa pensa que tem um gajo todo bom a contatar-nos e afinal não, é só a operadora a dizer que ou se carrega hoje o telemóvel ou se fica a berrar.

Sim, eu sei que vocês querem que eu gaste dinheiro, mas não me apetece levantar e ir ao multibanco da Parvónia, esperem, fodasse.

Printscreen Mágico

Tenho o meu telemóvel há quase dois anos e nunca percebi como é que se faz printscreen naquela porra. Cheguei inclusive a perder vários minutos do meu dia a tentar descobrir e nada. Mas a verdade é que ainda há dias consegui tirar um ou dois. Quando tentei voltar a repetir a proeza não saiu nada.

Novo Toque De Telemóvel

Escusado será dizer que quando isto começou a tocar à hora de almoço apanhei um susto de morte e pensei que não era o meu telemóvel. Mas era. A minha irmã diz que tem vergonha de mim.

Telemóvel Lento

Comprei o meu telemóvel, está a fazer um ano, e o incréu ultimamente parecia movido a carvão das profundezas. Demorava horrores para abrir o Facebook (quando não travava) para não falar da quantidade de aplicações que deixavam de responder... Este era eu, a falar para ele, literalmente:

Lá restaurei os valores de fábrica do desgraçado e parece ter voltado tudo ao normal outra vez. Alguém que consiga resolver este problema de máxima importância com outras soluções? Deixem os vossos métodos!

Escolhendo Um Toque Para O Despertador

As pessoas que acordam com as músicas que mais gostam, ou com as músicas da rádio, parecem um bocadinho mais felizes por saírem da cama. Por isso hoje passou-me pela cabeça, assim como passam por lá várias correntes de ar durante o dia, que podia colocar uma das minhas músicas favoritas como despertador, visto que agora tenho um telemóvel que consegue fazer isso [para além de ajustar o fuso horário para o horário de Inverno, o que é uma grande coisa comparada com o que o meu antigo telemóvel conseguia fazer].

Correndo as músicas que tenho no dito telemóvel, encontrei uma meia dúzia que acredito serem verdadeiramente estimulantes para poder levantar a peida da cama. Mas depois pensei: 

" - Jovem, vais colocar uma música de que gostas para te obrigar a levantar da cama todos os dias? Vais ouvir aquilo todos os dias até ficares farto e vai passar a ser uma música que te lembrará todos os dias em que tiveste de acordar cedo com vontade de atirar o telemóvel pela janela fora..."

Vou continuar com o "pi pi pi", ainda não tenho nenhuma música parecida com aquilo...

Timberman

Já jogaram isto? É simplesmente viciante!

Um Exemplo De Grandecissima Lata

Apesar de ter comprado um telemóvel continuo a levar o antigo para o trabalho, uso-o para ver as horas e coloco-o em cima da banca junto ao telemóvel da empresa. Ontem, ao trabalhar com um colega tive de me ausentar da banca para ir até à prancha de embarque falar com um guia. Quando volto qual não é o meu espanto encontro o incréu a mexer-me no telemóvel.

Incréu: " - Não tens mensagens no telemóvel?"

Eu: " - Esse telemóvel não tem cartão SIM, não irás encontrar mensagens nenhumas aí."

Da próxima vez deixo-lhe o outro, ao menos tem lá umas coisas de que ele vai gostar, se é que me entendem.

Só Coisas Boas [Uma Lista De Paneleirices Que Me Deixaram Podre]

1. Passar mais de metade do dia sem saber qual era o barco e o cais em serviço e consequentemente ter de andar a levar os clientes de um lado para o outro acabando por não vender quase nada.

2. Não saber quando irá ser a minha próxima folga.

3. Não saber quando irei receber o meu ordenado.

4. Sem razão aparente a Optimus decidiu tirar-me [mais uma vez] dinheiro do meu saldo sem me dar cavaco.

5. Ver que a minha conta à ordem está reduzida a menos de 100€.

Juro-vos, hoje só não acabei no Magalhães Lemos por que não calhou!