O Encontro Mais Embaraçoso De Sempre

PS: Para evitar confusões com outra alminha cujo nome também começava por M, vamos tratar este senhor por B. B de boxmaster, em honra do Boxmaster que comi no KFC enquanto não o consigo comer a ele.

O mau destas eras tecnológicas é que, se compararmos os homens a uma encomenda,  assim como os produtos que encomendámos online, também os homens que vemos online já nos mostraram tudo que têm para oferecer. Ou quase tudo.

Estão a ver aqueles cafés onde vocês pedem um bolinho e vos trazem um grande naco de açúcar e calorias? Tirem as calorias, exagerem no açúcar e em vez de bolinho, digam "grande pedaço de homem" . Pronto, é isso. Claro que, do alto da minha estupidez só consegui dizer:

99% dos homens com quem saio e a quem digo piadas, das duas uma:

1) Não entendem as piadas e pensam que eu sou retardado.

2) Entendem as piadas e vão na onda.

Sabem aquela cara que grita "desespero" ? Deve ter sido essa a cara que eu fiz quando ele me perguntou:

" - O que queres comer?"

A minha boca disse:

" - KFC..."

A minha mente disse:

Aqueles cinco segundos de demora para responder que levam a que percebam, imediatamente a resposta e olhem para nós  com aquela cara de:

" - Eu sei que querias.... You slut..."

Vocês, assim como eu, caros leitores, sofrem do síndrome "fotos para documentos saem sempre mal"? Vejam o cartão de funcionário dele. Aquilo só não foi pintado pelo Miguel Angelo por que se assim fosse, ele estaria com a pila de fora, o que, para minha infelicidade, não estava. Mas eu garanto-vos que o Miguel Angelo se teria consolado a pintar a pila dele. Palavra de quem vos escreve e que não vos mente.

Seria de esperar que, depois de encher o bandulho as calças me ficassem mais justas. Mas não, alargaram que foi uma coisa louca. Comigo não.

Vocês sabem que são peritos a escolher roupa para ir ao engate, quando, dos quinhentos pares de calças que têm no guarda-fatos, vão escolher logo um que vos cai pelas pernas abaixo se o usam sem cinto. Por que não querem parecer o pau de virar-tripas que realmente são. E fodem-se.

Este foi o momento escolhido pelos meus genitais para dizerem:

" - Vamos gritar a plenos pulmões o quão contente estás por estares a pensar que vais levar no pacote deste gajo que está ao teu lado"

Minha gente, não sei por quantas pessoas passei por aquele NorteShopping, mas aquelas que me viram de frente, tiveram, se olharam com a devida atenção, um vislumbre da tenda do Circo Chen. Eu só quero agradecer ao meu casaco comprido por me ter poupado metade do embaraço de esconder aquilo em pleno centro comercial, mas, mesmo assim, acho que o meu andar de lado e com as mãos nos bolsos, deixou transparecer que alguma coisa não estava bem dentro daquelas calças.

Nunca mais lá ponho os pés.

A menos que ele me convide outra vez. Mas desta vez irei com cinto.

Ou talvez sem cinto. Because, u know.