O Que Fazer Da Vida? [Imagem]

Perguntei a este pintainho. Ele também não sabe.

Coisas De Galinhas #6

#5 AQUI.

Em casa temos dois galinheiros. Um com galinhas, outro com galos. Quando, por vezes, me pedem para ir ver se há algum ovo, eu vou aos dois galinheiros. Só por precaução.

O Galo Da Capoeira

Falando sobre um contacto em comum, diz-me a C:

" - Não gosto dele, tem a mania que é o galo da capoeira..."

" - A mim não me afecta, não sou galinha..."

Preparação Para A Matança

Estive de férias TODO O SANTO MÊS, e quando é que a Senhora minha mãe decide matar galináceos com a minha ajuda? No último dia pois claro.

'Brigado. Deve ser para me preparar psicologicamente para mais meio ano de trabalho em que não poderei matar ninguém.

Por Que Eu Me Preocupo Com Os Meus Animais

Praticantes de capoeira a "cantar" : "...eu não imagino a minha vida sem capoeira.. "
Eu: "Eu também não.. Onde é que eu iria meter as galinhas?"

Coisas De Galinhas #5

#4 AQUI.

[Enquanto uma galinha fazia o maior alarido quando lhe estavam a meter a faca]:

Mãe: " - Não tenho pena nenhuma!"

Eu: " - Oh mãe não tens tu mas tem ela, não vês que é uma galinha?"

Coisas De Galinhas #4

#3 AQUI.

Há uns dias nasceram uns pintainhos cá em casa [há uns dias, há uns meses, isto parece a Maternidade Júlio Diniz] e para proteger os pequenos do Ferb [o gato da minha vizinha que passa a vida a comê-los] colocarem-se os ditos pequenos numa caixinha na garagem. Há dias fui lá com a minha irmã e diz ela toda animada:

" - Olha, um dos pintainhos espirrou!"

" - És mesmo tona, não vês que eles não têm nariz? Andas a ver muitos desenhos animados"

Ao chegar à cozinha conto o sucedido à minha mãe.

"- Então os pintainhos não tem nariz? Está por cima do bico!"

Isto queridos leitores, serve para vocês verem como eu, um campónio com C grande, percebo destas coisas.

Primeiro Tralho De 2013

Caí. Caiu muita coisa comigo. Caiu uma parte de mim que já não se lembrava de cair. Depois de ter caído ainda fiquei um bocado estendido no meio do chão, a pensar se tinha caído por causa dos sapatos ou do raio da mangueira que estava toda mal enrolada. Enquanto estava estendido no meio do chão ainda olhei uma ou duas vezes para cima a ver se estava a passar alguém na rua. Não passou ninguém. Se alguém perguntasse:

" - Logan o que estás tu a fazer no meio do chão filho? Saí daí que está frio!"

Eu diria:

" - Estou a ver as patinhas das garnizas a pisar a terra minha senhora."

Para aumentar a humilhação caí usando o meu pijama que tem um animal esquisito na camisola, nem sei o que é raio é aquilo e já tenho este pijama à um 'ror de anos. E não esquecendo a cereja no topo do bolo: estava a usar umas calças verde-alga.

E agora pareço um aleijado a andar :(

Coisas De Galinhas #3

#2 AQUI.

Ontem chega o senhor meu pai a casa para almoçar e por um motivo estúpido que não vale nem mais uma única palavra da minha parte começa a dar-me o seu sermão diário sobre a merda de filho que eu sou. Quando lhe passou o ataque de pitice olhou para uma cesta que temos junto ao aquário com os peixinhos e viu lá dois ovinhos. Para se tentar desculpar da descasca que me tinha acabado de dar diz para a minha pessoa em jeito de pedido de desculpas:

Ele: " - Muito bem estou a ver que apanhaste dois ovos!"

E eu, que já nem o estava a ver bem mesmo com os óculos postos, digo-lhe já todo cego:

" - Não sei por que me estás a agradecer a mim, agradece às galinhas, eu não andei a cagar os ovos!"

Comemos o resto da feijoada caladinhos que foi um mimo.

Dramas Cá De Casa

Aqui em casa, graças a Deus, nenhum de nós deu em bêbedo ou drogado ou prostituo, não sei, nisso acho que tivemos muita sorte. MAS mesmo assim temos a nossa dose de problemas [ou seja, problema] que respondem pelo nome de: PAI. Podemos estar a ter o dia mais tranquilo na tranquila terra da Tranquilidade, mas assim que o meu pai chega a casa, algures em algum lugar, por algum motivo idiota, por causa de alguma coisa que um de nós tenha feito, ele vai perder a cabeça. 

Um exemplo? [eu gosto de dar exemplos da minha vida idiota para terem uma ideia do que eu tenho que passar todos os dias para conservar o pouco que tenho de sanidade mental]:

Estou encarregado de ir checar os ovos das galinhas. No big deal [esta foi para a Audrey] e caso apanhasse algum fazer o favor de não o colocar no frigorífico. Acontece que uma das galinhas resolveu presentear o meu esforço e deu-me o prazer de trazer um ovo para a cozinha, o qual coloquei ao lado do frigorífico junto ao escorredor da loiça sem nunca mais querer saber do dito cujo. Eis então que chega a minha mãe e "voilá"  sem eu reparar coloca o ovo no frigorífico, o "locus terribilis".

Estando eu com a minha irmã na sala a ver televisão com a porta encostada começo a ouvir uns berros pouco tempo depois. Não é difícil saber-se de quem eram. Do senhor meu pai. Tudo por que lhe tinham colocado a porra do ovo no frigorífico. God, o que ele berrava, teve de lhe ser dito que a minha mãe o tinha posto lá apenas pouco minutos antes de ele lá ter chegado para não ver se minimizava o estrago. E ontem à hora do almoço fui também presenteado com um show privado de berros tudo por que não encontrava o carregador do telemóvel. 

E são assim os dramas familiares desta família. Eu continuo a achar que isto são castigos por nunca mais ter ido à missa e por isso sou obrigado a ouvir sermões em casa. Depois fica admirado quando lhe dizem que é hipertenso. Hiper? Aquilo é mais maxitenso!

Coisas De Galinhas #2

#1 AQUI.

Eu: "Mãe, alguma razão em especial para estarmos a matar este galo a uma terça-feira à tarde?"
Mãe: "Olha para a crista dele, está toda em ferida por causa dos outros galos."
Eu: "Hum, já percebi, bullying animal né?"

Depois, ao pegar na panela de água quente utilizada para ajudar a depenar o defunto:

Mãe: "Não te queimes."

Eu [a rir-me]: "Adoro como me passas uma panela de água a ferver para as mãos e me dizes para não me queimar. Fazes-me lembrar o pai quando me dá muito dinheiro e me diz para não o perder. Como se a minha prioridade fosse perder o dinheiro. E contigo é a mesma coisa. Achas que a primeira coisa em que penso quando estou a carregar uma panela de água quente é em queimar-me?."

Coisas De Galinhas

Quando digo que mato galinhas não estou a falar de nenhum ritual satânico à meia noite no cemitério com velinhas perfumadas ambipur e azeite virgem extra. Eu seguro nas ditas e a minha mãe mete a faca. Para as pessoas mais sensíveis convém dizer que a relação que se estabelece com as galinhas é meramente profissional: nós damos-lhes de comer e elas depois são comidas. Não damos nomes às ditas cujas, são galinhas e pronto, o que torna as despedidas bem menos emotivas. Para não falar de que elas não são tão fofas quanto os coelhos.

Falar de matança de galinhas já é suficiente para deixar meio mundo enojado, mas a outra metade [a metade que as mata] decerto pensará como eu e irá concordar que a parte mais nojenta é tirar as porcarias que estão dentro das coitadas. Se vocês acham que a vossa vizinha da frente tem imensa gordura só numa nádega, então não imaginam a quantidade de gordura que uma galinha consegue ter dentro daquele corpinho pequenino. E ver aquilo a sair, não é bonito, garanto-vos.

Esta post foi só para vos incitar a matarem um membro da família dos galináceos se puderem. Façam isso, é giro.

Momento Hilariante

Pai: "Vou ver as galinhas a ver se está tudo em ordem."

Eu: "Pai, aquilo nunca vai estar em ordem, é um galinheiro."