"Remember that you're God and i am not"
quinta-feira, 30 de junho de 2016
Deadlock - Backstory Wound [Video]
A nova vocalista é uma desgraça... Só para que fique assente, caso ainda não tivessem reparado.
Mais Compras
O saldo do meu cartão Bertrand estava quase a expirar e como estavam com promoções nos livros de bolso, comprei "O Retrato de Dorian Gray" e "Drácula" que já andava para comprar há uma porrada de tempo.
Um Encontro Perigoso - Chapadas Na Tromba, Leite Na Tromba E Outras Histórias #3
#2 AQUI
Ainda em negociações para um próximo encontro, e a jogar com a indumentária que tenho em minha posse e a que o J acredita jogar bem com a mesma, comprei uma camisola de alças preta.
Aqueles de vós que são palitos em forma de gente como eu, sabem como nós ficámos com uma camisola de alças metida não sabem? Pois, eu também sei.
J (encarnando a figura de Lumiere): " - Estás a ver? Fica-te bem..."
Eu: "Cabem mais dois braços nos buracos da camisola..."
Mas numa coisa o homem tinha razão. Com as minhas calças de fivelas, as minhas botas de biqueira e o meu casaco longo, a coisa tem pernas para andar.
São Gostos Meu Senhor, São Gostos #2
#1 AQUI. (PS: Lembrar-me de uma trend que comecei há dois anos, é dose...)
Sabendo que íamos correr o Porto todo em compras, diz-nos (a mim e à minha irmã) o Senhor meu Pai:
" - Podias comprar-me uma t-shirt, a que me ofereceram o ano passado já está rota..."
Pedinchão que só ele. Claro que o raio da t-shirt já está rota, ele usou aquilo até à exaustão!
Depois de mais de meia hora a debater com a minha irmã qual seria a peça adequada para um homem de 55 anos (quase 56) que quer fazer parecer que tem 26, lá nos decidimos e na caixa calhou, calhou só, de estar o empregado mais grosso de sempre. E digo grosso no sentido Brasileiro do termo.
Euzinho tive o bom senso de galar o homem em silêncio, mas a minha irmã que ainda se encontra na dita idade da parvoeira teve de abrir a goela para dizer uma atrocidade:
" - O homem da caixa até é giro, o que estraga tudo são as tatuagens..."
Atenção que até àquele momento eu não tinha reparado nas tatuagens do Senhor. Mas honestamente, depois de me ter chamado a atenção para as mesmas só me apetecia ter dito à minha irmã:
Eu sei que tenho um fraquinho muito grandinho pelos empregados da Zara mas, hum, esqueçam, aquele Senhor era todo outro nível de gostozice. E eu só não vou passar a ir mais vezes à H&M para o galar por que honestamente as roupas que apanhei lá ontem eram feias demais para justificarem uma visita àquela loja nos próximos tempos.
Mais Compras
Eu sei, é uma peça esquisita. Mas eu gosto muito. Nunca mais levo a minha irmã à Oblivion, acho que a miúda ficou traumatizada. Problema dela, no que depender de mim eu irei continuar a lá ir esbanjar o meu dinheiro em peças de que mais ninguém gosta.
quarta-feira, 29 de junho de 2016
Como Deixar De Receber Propaganda De Pilas
Faz-me (muita) confusão quando as pessoas não se dignam a mostrar a cara e me pedem o Skype só por causa da malograda cam.
O senhor de ontem até parecia simpático, parecia, até ao momento em que vi que a sua conversa iria ser baseada na minha aceitação de ir tomar café ou não. Como recusei alegando cansaço (não foi pela pessoa em si, ando mesmo de rastos) o homem decidiu soltar a sua bixa interior e desatar a dizer parvoeiras.
" - Ah e tal não sei quê tu estavas bem era com o meu caralho na boca!"
E o homem lá continuou a propaganda ao seu (pelos vistos) ótimo pau. E eu, que já estava a rezar à Nossa Senhora da Paciência desde que tinha começado a conversa, (des)ajoelhei-me e disse:
" - Tanta oferta para tão pouca procura, tem uma boa noite..."
terça-feira, 28 de junho de 2016
Voltar À Primária É Possível
Regressado após de dois dias de folga que me souberam pela vida, olho para a folha de serviço do dia de hoje e vejo o seguinte aviso:
" - A partir do dia de hoje é proibido o uso de telemóveis pessoais nas bancas durante as horas de trabalho. Em caso de incumprimento será descontado um dia de trabalho."
Fala sério gente? Voltamos à primária? O que eu me ri... A estagiária que estava comigo riu-se a bandeiras despregadas a pensar que estava a contar-lhe alguma anedota seca. Mas não.
Anedota anedota são as pessoas (ou a pessoa) que colocou tal medida em vigor.
Por que vocês, leitores que julgam sem saber, podem pensar:
" - Coitado do Logan, os patrões dele são mais maus do que o Mauzão da Concentra..."
Mas não minha gente, a minha patroa é mais amorosa do que os bolinhos de amor. Os bichinhos que lhe metem na cabeça é que estragam o bolo todo.
O que eu me vou rir se esta medida for tomada à letra. Vai haver muita gente que vai ver o seu ordenado reduzido a zeros e talvez ainda fica a dever à empresa.
segunda-feira, 27 de junho de 2016
O Receccionista
Quando me dizem que o recém regressado receccionista do nosso hotel é irmão de dois moços que trabalham connosco, e que, na sua pessoa, reúne a beleza que supostamente deveria ter sido dividida pelos três....
Falo sério gente, os irmãos dele até podem ser uns amores de pessoas (por acaso até são) mas o irmão mais velho mete-os a todos num saquinho. E é daqueles saquinhos foleiros de papelão que custam uns dez cêntimos no Pingo Doce.
Magreza Estival
Roupas de Verão irão ser sempre curtas. E roupas curtas em pessoas magras irão sempre fazê-las mais magras do que elas já são.
Mas o calor é tanto que não tenho outro remédio senão usar t-shirts. Nada contra, até comprei umas umas básicas muito giras.
Mas depois vem sempre a senhora da limpeza super simpática mandar a sua boca de pessoa preocupada com a minha saúde:
" - Tu estás tão magrinho..."
Dizer a uma pessoa que sempre foi magra que ela está magra é a mesma coisa que dizer a um cego que ele é cego. Como se me viessem dar alguma novidade.. Grrr
Os Amigos Da A
Vocês sabem que não vem coisa boa quando alguém do sexo oposto vos diz:
" - Eu tenho uns amigos que também são gays, aposto que tu ias gostar deles..."
" - Um é dançarino de danças de salão e o outro fazia shows de travestismo no Pride, esse é mesmo bicha, tu notas logo, tem tiques e tudo, às vezes vinha para as aulas ainda com a maquilhagem da noite..."
Toda solícita ainda me mostrou fotos dos dois meninos, e, não sendo nenhum deles do meu agrado, até eram fofos. Qual era mais fofo?
... se vocês escolherem a opção "o que fazia shows de travestismo no Pride e que parece uma bicha mas que tem uns olhos lindos", acertaram.
" - Olha, quando puderes, assim como quem não quer a coisa, convida-os para cá virem, mas em dias separados, para eu avaliar as peças. Quando convidares o teu amigo do Pride eu aproveito e conheço-o a ele e ao alter ego, os dois ao mesmo tempo..."
A Perda Do Telemóvel
Aquele momento em que o telemóvel me cai do bolso quando vou a sair do carro em direcção ao emprego, dou meia dúzia de passos e vejo que não o tenho.
Não sei qual das visões se afigurava mais ameaçadora: perde-lo no meio da rua e ser encontrado por um estranho qualquer ou ser passado a pneu quente por uma carrinha qualquer, ou tê-lo deixado no carro e dar a possibilidade a toda a minha família de ver as minhas mensagens.
O drama, o horror minha gente... Com narração do Artur Albarran e tudo.
O que valeu à minha pessoa foi desatar a correr para junto dos guias da minha empresa e conseguir contatar o Senhor meu pai a tempo de este dar a volta e me trazer o dito telemóvel.
Algumas horas depois, pergunta-me o Senhor muito espantado:
" - Tu sabias o meu número de cor?"
Pois é minha gente, eu também tenho cabeça para coisas úteis. E vamos todos agradecer aos santinhos por o Senhor meu pai não mudar de número há uma porrada de anos por que a minha cabecinha não conseguiu decorar o número da Senhora minha mãe, muito menos o da minha irmã.
sábado, 25 de junho de 2016
Um Encontro Perigoso - Chapadas Na Tromba, Leite Na Tromba E Outras Histórias #2
#1 AQUI.
MAIS UMA VEZ AVISO QUE SE GASTOU O STOCK DE BOLINHAS VERMELHAS DO ESTAMINÉ NESTE POST APENAS. PROSSIGAM POR VOSSA CONTA E RISCO. FALO SÉRIO GENTE.
" - Então puta já te consegues sentar?"
Pronto, uma pessoa diz que ficou com dores e já começam as bocas sobre ganhar um andar novo e não me conseguir sentar. Por acaso até me sentava bem, mas volta e meia a andar quase que morria. Mas agora estou bem. Bem, é uma maneira de dizer. Eu tenho poupado bastante no papel higiénico cá em casa se é que me faço entender. Vocês sabem, aquela coisa de empurrar o coco para dentro e não sei quê...
" - Temos de repetir..." - dizia-me ele todo contente.
O homem vai tirar a piada toda à coisa a querer saltar-me à espinha todas as semanas. Ainda para mais, criticou a minha roupa. O homem criticou a minha roupa. Eu a vestir-me todo fofinho e ele foi dizer que aquilo não lhe interessava....
Dizia ele que eu ia muito vestido. Não tenho culpa de ser friorento. Encetou logo uma conversa de fetichismo de vestuário e só me pedia peças de roupa que eu não tenho, calções, camisolas de alças, tudo coisas que eu não comprava nem que me pagassem. Não que abram o meu armário e pareça o armário daqueles desenhos animados em que só encontram uma peça de roupa, mas vão por mim, a minha roupa é muito (muito mesmo) homogénea.
" - Ai mas como gostavas que eu fosse vestido?" - perguntava-me ele.
" - Olha por mim podes ir todo nu, é muito bom..."
Mas lá acabei por confessar que provavelmente lhe acharia piada enfiado num fatinho. Disse-lhe eu:
" - Ias parecer um vendedor de Bíblias, eu posso não rezar muito mas ao menos tenho jeito para ajoelhar como deves ter percebido..."
O homem deve ter-se sentido ocmo o Colombo quando descobriu as Américas por que disse todo contente consigo mesmo:
" - Estou a transformar-te numa verdadeira puta..."
Oh senhor, hoje em dia ninguém faz nada, compra-se tudo feito. O produto é de origem.
Não Me Assusto Com Pouco
Ao fazer mais barulho do que o que seria aceitável para encontrar um papel, diz-me uma cliente:
" - Não se assuste..."
" - Oh minha senhora eu vejo-me ao espelho todos os dias de manhã, se não me assusto com isso não vai ser a senhora que me vai assustar..."
A senhora riu-se mas não disse que eu estava a exagerar. Apreciei a sua honestidade.
sexta-feira, 24 de junho de 2016
Acorda Para A Vida Homem!
" - Tu és um bocadinho paranóico, ao colocar dois despertadores, acordas sempre com o primeiro! Mais vale colocares só um..." - disse eu há algum tempo ciente de que o meu espírito madrugador iria durar para sempre.
Hoje tinha uma camioneta às seis e meia da manhã para poder chegar ao trabalho a horas. E estou aqui. Por quê? Por que não ouvi o despertador. Mas consegui fazer melhor.
" - O despertador tocou, tu é que o desligaste e voltaste a dormir." - informou-me o Senhor meu pai.
Aquele minuto e meio antes de perceber a minha situação, em que eu acordei e pensei que tinha dormido muito bem, soube-me pela vida.
Pronto. Eu acho que não faz mal chegar atrasado ao trabalho uma vez, ainda para mais no dia de S.João, onde as únicas peessoas que andam na rua de manhã são os bêbedos que não conseguiram encontrar o caminho para casa.
Escolhendo Um Par De Calças
O meu sentido de moda apurou-se ao longo dos anos. Não que eu tenha bom gosto no que toca a roupa, não, efetivamente não tenho. Mas mesmo assim, aos 26 anos (25, no caso desta peça em particular) ainda me consigo surpreender com o meu mau gosto. Calças verde musgo.
Quem é que compra calças verde musgo? Verde musgo combina com o quê? De cada vez que abro o armário e me deparo com ele, digo, de mim para o par de calças:
" - O que é que eu vou fazer contigo?"
Mal vejo a hora de poder deitar as calças fora.
quinta-feira, 23 de junho de 2016
Umas Boas Marteladas
Em menos de uma hora à minha beira perguntaram umas quatro ou cinco vezes à estagiária se queria comprar um martelo de S.João.
" - Não sei por que é que toda a gente me pergunta a mesma coisa!!!!" - disse ela revoltada.
" - Deve ser por que tens cara de quem precisa de levar umas boas marteladas..."
E tem mesmo, o raio da miúda é mesmo gira...
quarta-feira, 22 de junho de 2016
Gigolando As Turistas
Uma das coisas boas de se ser homossexual e se ser discreto é o fato de as pessoas do sexo oposto pensarem que nos estamos a fazer a elas quando na verdade uma pessoa só quer que elas se fodam.
Tendo visto duas moças a circundar a minha banca enquanto atendia outros clientes, ao vê-las sentadas junto ao meu cais fui perguntar-lhes se precisavam de algum esclarecimento.
Enquanto me falavam eu continha a minha gargalhada interior, por que o olhar das duas era, basicamente, uma indireta para dizerem que tinham percebido que eu lhes queria saltar em cima.
Calma meninas, eu não brinco em serviço. A menos que o serviço seja brincar. Aí sim..
terça-feira, 21 de junho de 2016
Um Encontro Perigoso - Chapadas Na Tromba, Leite Na Tromba E Outras Histórias
MAIS UMA VEZ AVISO QUE SE GASTOU O STOCK DE BOLINHAS VERMELHAS DO ESTAMINÉ NESTE POST APENAS. PROSSIGAM POR VOSSA CONTA E RISCO. FALO SÉRIO GENTE.
Eu só tinha falado com o J meia dúzia de vezes e em 26 anos deve ter sido o único homem com quem estive/falei que pensa tanto com a cabeça de cima como com a de baixo. Mas gostei da sua honestidade. Dizia-me ele que só me prometia duas coisas: que não queria uma relação e que me podia proporcionar bom sexo. Como a relação era algo que ele não me podia dar, ao menos pedi-lhe o sexo.
Eu devo ser o rapaz mais crente na história dos gays, por que, com um corpinho franzino de 55 kilos meti-me no carro de um homem que nunca vi na vida (in loco) para ir até um motel de que nunca tinha ouvido falar, num sítio do qual não saberia voltar caso ele me deixasse ali. E se ele me levasse para a Arábia e me trocasse por camelos? E se ele levasse uma faca de talhante e me tirasse um rim? O drama, a tragédia, o horror....
A prever um desfecho trágico, cheguei a ligar à A para me contatar a partir das x horas, não fosse eu já estar a caminho da Arábia nalgum camião preto sem matrícula.
O homem pensou em tudo, nós pensamos em tudo aliás (tive inclusive de deixar de colocar perfume e aparar a barba a seu mando). Já com uma lista discutida de "dos" e "dont's" foi com um misto de curiosidade e medo que vi a mochila que ele trazia. Seriam facas? Chicotes? Cintos?
Nah. Apenas a indumentária.
De entre todas as peças que lá figuravam, desencantou um chapéu que quis que eu colocasse. Eu já lhe tinha dito que não haveria maneira de eu colcoar um chapéu nesta cabeçorra mas ele fez ouvidos de mercador. Apeteceu-me rir na cara dele quando vi que aquilo não entrava mas limitei-lhe a dizer:
Embora nunca tivesse assumido as rédeas em qualquer relação que tive no passado, a submissão apresentava-se-me sempre como uma opção que se me adequaria melhor do que a de simples passivo. E o J deixou as coisas claras, mais claras do que a meita que me espetou na cara.
" - Podemos falar à vontade na rua, no carro, mas a partir do momento em que entrarmos naquele quarto quem manda sou eu..."
Em minha defesa, digo que devo ter limpo aquele chão melhor do que a empregada, por que fui arrastado por tudo quanto era lado, devo ter deixado aquilo muito limpinho.
E digo-vos mais uma coisa minha gente, em 26 anos de vida nunca levei tanta chapada, nem sequer do Senhor meu pai. Não falo daquelas chapadas que uma pessoa já está a contar apanhar e que doem mais na alma do que no corpo. Falo daquelas que, volta e meia, até me faziam ouvir sinos nos ouvidos. Eu bem que tinha dito antes "na cara não, que eu trabalho com público e dá mau aspeto" (não que a minha cara sem mazelas seja melhor). Não quis saber. Olhava para mim a rir-se e ainda me batia mais.
Aquele momento embaraçoso em que o meu saco lacrimal decidiu trair-me e largar uma lágrima sem razão nenhuma, e o J, que como (Meu) Senhor tudo via e ouvia, perguntou logo no seu tom de escárnio:
" - Estás a chorar puta?"
O síndrome do putedo apoderou-se de mim de tal maneira que o homem, por duas ou três vezes quis deixar a sua "persona" e voltar ao seu estado normal e eu só lhe dizia:
(Numa dessas vezes o regresso deu-se sob a forma de chapada na tromba, arrependi-me durante dois segundos por ter falado por que a chapada me doeu para c*ralho)
Deduzi também que afinal devo ter algum jeito para a matemática. Pelo menos consigo abrir as pernas em ângulos muito esquisitos que deveriam ser estudados para criar novas formas geométricas. E também por que fiquei com o meu cu feito num oito. Perguntava-me ele, encarnando a sua "persona muy grata":
" - Nunca te foderam esse cu em condições pois não?"
Parte de mim queria dizer que "sim" só para dar uma ideia de experiente. A outra sabia que não era bem assim, que tinham sido coisas de pouca polvorosa. Uma coisa é certa, eu deveria ter aquilo mais fechado do que os cofres do estado por que o homem demorou horrores para abrir tudo, e eu estava a ver que, mesmo estando no meio do monte, ele ia morrer na praia. Ele e eu. Agora que penso nisso, esta teria sido uma boa música para a ocasião:
Mas já diziam os nossos avôs: "água mole em pedra dura tanto bate até que fura" e sendo que a "água" dele de mole tinha pouco, quando furou, se eu tivesse os óculos colocados naquele momento teriam sido cinco olhos em vez de três a ficarem arregalados.
Trabalhado tudo que tinha para trabalhar ali, levanta-se e vai para a casa de banho. Pensei eu, de mim para comigo:
" - Isto acabou assim? Tanta coisa e nada? Parece a anedota das lésbicas que acabam de foder e perguntam onde está o leite!"
Eu perguntava o mesmo.
" - Havias de ter visto a tua cara de decepção quando me levantei. Como se te tivessem tirado algo de que gostasses..."
Pouco depois, chamou-me e foi o tempo de me mandar ajoelhar.
" - Achas-me gordo?"
Confesso que me tinha entretido muito com a (pequena) barriga dele durante a tarde, uma barriga que mal se notava quando vestido, e pensei, de mim para comigo se lhe deveria dizer que não o achava gordo, ou se ele estava mesmo à espera que eu o considerasse como tal. Decidi-me pela primeira opção, rindo-me na cara dele. Ele pareceu gostar da resposta, e acreditem, era uma resposta sincera. para magro já basto eu.
Seguiu-se um momento de contemplação silenciosa, depois do qual, sem aviso do que iria fazer, por que, e segundo as suas palavras póstumas " - eu venho-me quando me quero vir" ele deve ter libertado o leite de todas as vacas da Madeira, daquelas que fazem o queijo, sem me dar tempo para me pôr em condições. E eu digo-vos minha gente, tinha pouca cara para tanto leite.
" - Só tenho pena de não ter podido gravar o momento por que parecia um filme porno, escorrias leite..."
Ao princípio pensei que ele estivesse a exagerar mas depois lembrei-me de que não sabia onde começar a limpar aquilo e dei por mim a concordar que sim, aquilo parecia uma oferta vitalícia de iogurtes "A Leiteira".
Bem, se o leite de homem fizer tão bem à pele como se apregoa por aí então a minha acne está curada eternamente.
Ainda tive de lhe dar banho. Pensei que fosse para fazer a velha piada de apanhar o sabonete mas não. Apanhei com outra coisa mais liquida e deixo a resposta à vossa imaginação.
Depois, fomos tomar café como se nada fosse, falar da família e dos estudos, quase como se o chá das cinco tivesse sido a maior preocupação do nosso dia...
" - Temos de repetir." - comentário de quem fez tudo.
" - A minha cabeça diz sim, mas o meu cu diz não..." - disse eu.
E o cu é que sabe. Mas eu nunca disse que era o cu que mandava.
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