Mais Compras

Samantha Jade & Cyrus - Hurt Anymore [Video]

Preparação Para A Matança

Estive de férias TODO O SANTO MÊS, e quando é que a Senhora minha mãe decide matar galináceos com a minha ajuda? No último dia pois claro.

'Brigado. Deve ser para me preparar psicologicamente para mais meio ano de trabalho em que não poderei matar ninguém.

E Aquele Moço...

... de dezanove anos que meteu conversa comigo no Grindr, eu olho para a carinha dele e penso:

" - Olha que coisa fofinha..."

E até era. Depois de meia dúzia de mensagens, em que eu lhe tentava dar para trás e ele me dava para a frente, assim do nada diz-me ele, todo contente, como se não houvesse amanhã:

" - Ai eu quero é sexo..."

Filho, não podes andar para aí com essa cara a dizer isso às pessoas. 'Tá mal.

JoJo - FAB. [Video]

"I was all the way down, you was all the way gone

Now you tryna come back cause I'm all the way gone"

Tove Lo - True Disaster [Video]

Enquanto a Tove Lo não se mentaliza que aquele penteado é feio que dói, ouçam o "Lady Wood" que está muito bom.

Sofia Reyes - Llegaste Tu [Video]

Amy Macdonald - Don't Tell Me That It's Over [Video]

"I dream of a day when it's all gone away

And the sun is shining bright

I dream of a day when it's all gone away

But dreams are for night"

Visita Da Avó

Aos 26 anos apenas me resta a minha avó paterna. De quando em vez os meus pais lembram-se e convidam-na para vir cá a casa almoçar.

Eu gosto, é giro.

Ela e o Senhor meu pai têm um jogo muito próprio chamado:

" - Vamos ver quem aguenta mais segundos calado."

O Senhor meu pai pode passar a vida a falar. Mas à beira da minha avó, ele é um poseur.

Quem irá ganhar? Quem irá cobrir a sua boca de vergonha?

Qual É O Teu Signo?

Conhecem aquelas pessoas que, quando vos conhecem (ou vos querem conhecer) vos perguntam o vossos signo de forma a atestar a compatibilidade com o seu e para avaliarem a vossa personalidade?

Não conhecem ninguém assim? Invejo-vos. Eu conheci (travei conhecimento) com uma alminha dessas ontem.

Deu-me aquela vontade louca de mandar a indireta muito direta:

" - Desculpa, mas acho que o meu signo não é compatível com a tua ignorância"

Pessoas, a ignorância é um direito que assiste a toda a gente, mas não abusem.

Ser-se Esquerdino Neste Mundo Cruel

Se queriam mais uma razão para acreditarem que eu tenho uma veia demoníaca em mim, eu ofereço-a de bandeja. Para quem não sabe eu sou esquerdino. E para quem não sabe, os  esquerdinos eram vistos durante a Idade Média como uma manifestação do mal, personificações do Diabo.

Talvez baseados em tal visão, atualmente a sociedade tenta fazer a vida dos esquerdinos num autêntico Inferno.

Sabem aquelas cadeiras que costumam abundar em salas de Educação Musical e em anfitetatros, cujas mesas estão embutidas do lado direito? 

Sabem aquelas capas em que as argolas se encontram do lado esquerdo, de forma a ser fácil escrever-se?

Sabem aquelas tesouras com as quais vocês, destros, conseguem cortar tudo direito sem ficarem com um torcicolo nos dedos?

Tudo isto são manifestações demoníacas para nós, esquerdinos.

Tendo, há já algum tempo, dificuldade em roer as unhas, recorrendo a uma tesoura para cortar as mesmas, lembro-me de comprar uma tesoura para esquerdinos.

Se as há? Há. Onde? Em retrosarias. Como são?

Esse é o fator engraçado. O único modelo existente é uma tesoura monstro com a qual, para além de cortar as unhas, iria, provavelmente, cortar os dedos.

O Empregado Da Zara

Eu costumava comprar roupa apenas na Zara só por que, de cada vez que lá ia, apanhava aqueles empregados de fatinho todos grossos que dava vontade de comprar a loja toda para eles não terem mais nada para fazer e virem embora comigo. Quem nunca?

Verdade seja dita que é raro comprar roupa, e, tendo passado o Inverno de 2015 em casa, não precisei de comprar roupa para a estação. No entanto este ano vou apanhar com chuva, vento, frio e afins, e convinha apetrechar o meu roupeiro com algumas peças mais quentes. Algo não muito caro mas que aguente alguns aninhos.

Chegado à secção de Homem da Zara, vejo que o casaco a que deitara o olho estava apenas disponível num manequim, não existindo nenhumas peças para prova. Dirigindo-me à caixa, reparo que a funcionária estava lá sozinha e que estava sem mãos a medir. Para alguém que durante o Verão, volta e meia, deitava as mãos à cabeça com a quantidade de gente que tinha para atender, deu-me mesmo pena da senhora. Atendendo-me, ela chama-me o responsável da secção. E foi aí que começou tudo.

Eu já tinha passado pelo empregado. Então não me lembraria daquela mistura de cabelo oxigenado e roupas que gritavam "gay" pela loja toda? Claro que me lembrava de ter passado por ele. E lembro-me de ter pensado:

" - Se ele não tiver brinco eu deixo de acreditar nos meus dotes de vidência"

E não é que tinha mesmo? Acrescentem aí um aparelho dos dentes colorido e pronto, já têm uma ideia.

O que se passou  aos empregados todos grossos de fatinho da Zara? Onde é que eles habitam agora?

Ser-vos-ei sincero, à medida que ia falando com ele, comecei a achar-lhe piada, até por que, convenhámos, para alguém que tinha um arzinho de gay afetado, ele era muito simpático.

Por isso não me critiquem de ter pensado que seria bem melhor que ele me tivesse ajudado a experimentar os dois casacos que levei para o provador.

Não que eu precise de ajuda para despir, mas a ideia de levar uma coisa quentinha para casa não precisava de passar unicamente pelo casaco. Podia passar por ele também.

Para aumentar ainda mais a sintonização que ocorreu ali, quando vou a pagar, reparo que a colega o trata pelo nome, que, ironia das ironias, é igual ao meu. 

Já dava para imaginar um futuro em conjunto, uma loja com as nossas inicias:

"R & R" - Roto e roto. Como seriamos felizes.

Gostaria muito de vos dizer que tenciono passar mais vezes pela Zara a ver se o vejo, mas gastei tanto dinheiro ontem que não tenciono comprar nem mais uma peça nos próximos meses. E farto de ver montras ando eu...

Mandando A Mensagem Com Café

Comprei um café aromático a que o Senhor meu pai chama "café dos paneleiros".

Espero que ele entenda o recado.

PS: Se algum de vós me souber dizer quem é o ator desta GIF fico-vos "externamente" grato.

Mais Compras

Hoje foi um dia muito produtivo, menos para a minha pobre carteira.

Melanie C - Dear Life [Video]

"Sometimes I feel you carry me

And then I feel you're letting go

No ties, I'm wild, running free

Am I a fool to think I'm in control?

Should I lay back, and let the tide wash over me?

All the fight, dear life

What do you hold from me?"

Um Cenário Trágico [Imagem]

E eu já tinha muita sorte se fosse só com o chinelo.

Noah Cyrus - Make Me (Cry) [Video]

Chegou O Dia

"Pokémon Sun" e "Pokémon Moon" saem hoje.

PS: O novo layout do painel de controlo do Blogger está assim um bocado para o merdoso não está?

O Plano Poupança Reforma Dos Meus Sonhos

Alguém, algures, por esse Facebook fora respondeu, preto no branco:

" - O teu plano para a reforma sou eu..."

Acho que foi a coisa mais romântica que me disseram na puta da vida....

Agora Não Se Trabalha

Devido a trabalhar num local onde contacta com (quase) todas as alminhas desta terriola, toda a gente conhece a Senhora minha mãe. Posteriormente, toda a gente me conhece a mim. Mas eu não sou o Logan, eu sou o "Logan filho da senhora que trabalha naquele sítio".

Visto que (quase) toda a gente deve saber, também pela boca da Senhora minha mãe, onde eu trabalho atualmente, agora sou também conhecido como "Logan, que vende cruzeiros,  filho da senhora que trabalha naquele sítio".

Nada contra, é sempre preferível serem conhecidos pela vossa ocupação laboral do que por terem uma cabeça anormalmente grande. Escusam é de trazer o assunto à baila de cada vez que me vêem na rua, o que, graças a Deus, não ocorre com muita frequência.

Por exemplo, hoje fui ao banco trocar uma nota (vocês acreditam que temos uma dependência bancária aqui na Parvónia? Onde chegou o progresso nossa Senhora!) e deve ter sido a primeira vez que lá entrei, desde que aquilo abriu há meia dúzia de anos.

Não conhecia o funcionário bancário, devo ter-lhe posto a vista em cima meia dúzia de vezes quando fui almoçar fora com os meus pais, mas tirando isso, nunca tinha sequer falado com o dito Senhor.

Lá lhe pedi acanhadamente para me trocar a dita nota ao que entregar-me o dinheiro já trocado me diz ele:

" - Depois quero um desconto num cruzeiro..."

Cheira-me que, asism como a Senhora minha mãe, mesmo quando deixar de trabalhar vou ficar para sempre "amarrado" a um emprego. 

Plus, Senhor, eu estou em vacaciones. Estou a tratar o meu emprego como aquele pó que se varre para debaixo do tapete de forma a que nos esqueçamos dele.

Mostrem-se Cobardes, Damn It!

Estámos em 2016 e, por esta altura do campeonato as pessoas (pessoas que andam no engate, entenda-se) meteram duas coisas na cabeça:

1) Que é sempre bonito dizermos que o interior é que conta, por que, convenhámos, ninguém compra as batatas fritas devido aos desenhos do pacote. O importante é o que está lá dentro.

2) Como o interior é que conta o exterior pode muito bem ser assim, uma amálgama de coisas esquisitas, como aquela do vossos amigo que vos escreve que isso não interessa nada. Mas convém que seja bonito, por que convenhámos, toda a gente gosta de uma embalagem bonita. Convém é não dizer isso a ninguém. Por que ninguém pensa assim (cof cof).

Por esta altura do campeonato, esta alma que vos escreve, também se fartou de admirar só as batatas fritas e gosta de admirar os pacotes também. Vocês gostam daqueles pacotes das marcas brancas a imitarem as outras só a ver se cola? Mas não cola gente, não cola.

Aquela alminha já me tinha contatado AQUI mas a coisa não tinha chegado a vias de fato por conflitos de agenda.

Contatado novamente pela mesma alma, voltei a pedir para ver com quem falava.

Não, não e não.

A sério gente, vocês apresentam "O Preço Certo" para terem medo que toda a gente vos conheça?

O que aconteceu à igualdade? Toda a gente vê a minha cara (quer queiram quer não, verdade seja dita) e eu não posso ver a cara daquela criatura porquê? O máximo que pode acontecer é ser tão feio quanto eu e a gente encontra-se para chorarmos juntos.

Ainda fiquei na dúvida de ir às cegas ou não. Uma dúvida de segundos.

Não, as pessoas não podem pensar que tem de ser sempre como elas querem. Plus, o dinheiro minha gente, o dinheiro que se gasta para voltar com a bilha na mesma.

Não sei se ele tem tido sorte com aquela abordagem. Mas duvido que a vá mudar com aquela idade.

Dwayne 'The Rock' Johnson Is This Year's Sexiest Man Alive!

"The world’s highest-paid actor Dwayne “The Rock” Johnson has big box-office draw — but it’s his even bigger heart that made the Moana star this year’s Sexiest Man Alive!
So what did the former WWE champ, 44, think when he first heard about his latest title?
“I said, ‘That’s awesome.’ And then what went through my mind was just how cool and exciting it is,” Johnson tells PEOPLE in this week’s cover story. “And then I thought, ‘Wow, we’ve pretty much reached the pinnacle.’ I’m not quite too sure where we go from here. I’ve done it all, this is it.”
(...)
He’s also convinced that his grooming habits might have something to do with it. “It starts with the skin,” he says with a laugh.
“We’ve only got one face. You’ve got to take care of it. So I exfoliate.”"

Artigo Completo AQUI.

Sim eu sei, um braço dele equivale à minha largura corporal. Mas nem só de braços é feito o mundo e convém dizer que por muito que vocês gostem dos braços do Dwayne, a cara não ajuda assim muito.

E todos nós sabemos que aquela técnica do saco de plástico é uma experiência perigosa.

Olivia Holt - History [Video]

O Abordador Tarado

Sabem o que mete mais impressão do que velhos tarados? (Não que os velhos tarados me metam impressão mas pronto) Velhos tarados que querem fazer passar-se por velhos queridos.

Não posso.

Ontem fui contatado por um senhor que, hum, se o arzinho dele gritava PANASCA a conversa colocava-o automaticamente no topo dos fabricantes de panelas da região. Falo sério gente, pessoal que trata as pessoas por "querido" não é de confiança. É assustador.

Lá lhe fui dando as respostas da praxe, sendo sempre agraciado com outras que escorriam melaço que metia dó.

Hoje manda-me a real mensagem sedutora:

" - Queres que te coma o cu?"

Minha gente, a piada de vocês se espalharem é uma pessoa não contar, por que o fator surpresa é o que torna a coisa engraçada. No caso deste senhor, se me surpreendeu a pergunta? Não, não surpreendeu. Ele tinha "tarado" escrito naquele ar de bicha mal resolvida que Deus (ou o Diabo) lhe deu.

Shakira - Chantaje [Video]

Britney Spears - Slumber Party [Video]

Quanto a vocês não sei, mas se há coisa que aquele senhor não me dá, é sono.

Como Perder Um Homem Em Dez Dias #2

#1 AQUI.

Halo Terra, daqui Logan com uma mensagem super positiva para vocês que pensam que não têm sorte no amor.

Quando o meu date poliglótico me envia uma mensagem às oito e tal da manhã a dizer que apanhou uma gastrite, mensagem essa que eu só vejo a uns meros trinta minutos de me encontrar com ele, já na Invicta sem hipótese de fazer valer o tempo (e o dinheiro) que perdi...

Ao ir embora acedo ao Grindr e aparece-me uma mensagem de um gajo que estava a dois passinhos de mim, na Areosa e que até parecia assim, hum, bom, e penso eu:

" - Perdido por cem, perdido por mil, se ele quiser que venha cá ter contigo..."

O rapaz fez um projeto daqueles, que envolvia apanhar autocarros e afins, e eu, honestamente, preciso de ir cortar o cabelo, a minha paciência já me estava pelos cabelos por isso, hum, estava assim, caída aos meus pés.

Disse-lhe que já tinha angariado tampinhas que chegasse por hoje e vim embora.

Já na camioneta pergunta-me o Inglês que provavelmente amanhã já se sentiria melhor  e se queria almoçar com ele nessa data.

E pensei eu:

" - És burro o suficiente para marcar tudo outra vez, gastares dinheiro nas viagens para depois chegares cá e comeres sozinho?"

Cheguei à conclusão que não sou assim tão burro. Só às vezes.

PS: Para acabar assim em beleza, convém também dizer que o M me deu a entender que amanhã também é um dia tão bom para sairmos como o 11 de Setembro para fazer uma visita às Torres Gémeas. Salve-se o J que me vai aliviar a pressão no final do mês.

MØ - Drum [Video]

Boa Vizinhança

Dormir até às nove da manhã é tão bom.

A minha vizinha podia (devia) experimentar.

Era da maneira que não passava todas as santas manhãs a melgar a Senhora minha mãe às oito e tal antes desta ir trabalhar.

E era da maneira que me deixava dormir.

Dark Sarah - Dance With The Dragon [Video]

O Bêbedo Simpático

Quando o M já está a contar que eu seja um filho da mãe 99,9% das vezes e me apanha a meio de uma tentativa (nada disfarçada) de tornar tudo o que ele me diz num mote para me fazer a ele:

" - Tu estás bêbedo?"

Isto minha gente, é o que acontece quando vocês são uma merda. Por que quando tentam ser simpáticos, as pessoas não acreditam. Pensam que são uma espécie de super lua que só aparece quando o Rei faz anos.

Falando em super lua, ainda não foi ontem que ele me deixou viajar no foguetão dele. Ele diz que não é muito grande mas eu também só meço 1,77 por isso...

PS: Eu não preciso de estar bêbedo para ser simpático, é bom esclarecer esta parte.

Quando Vais Com A Bilha À Mesma Fonte Pela Enésima Vez A Ver Se A Água É Diferente

Lembram-se do M?

Se já são homens feitos (e resolvidos) devem também lembrar-se daquela técnica muito pueril de pagar um bilhete de cinema para se ver um outro filme.

Ele quer tirar a teima. E eu quero muito ajuda-lo nesse empreendimento.

É que podem pensar que isto tinha acabado. Mas não acabou.

Sabem qual é o mal disto tudo? Ou melhor os males? É a fronha dele se me espetar de cada vez que abro o Facebook e de quanto mais ele insiste que eu não o quero para nada mais eu lhe quero saltar para cima.

PS: Sabem aquelas pessoas que ficam muito mal nas fotos? Não o contem entre essas pessoas. E ele sabe disso. Sacana.

O Encontro Mais Poliglótico De Sempre #2 [Prévia]

Vocês fazem ideia da quantidade de estrangeiros que me aborda nas redes sociais? Ok, não vou dizer que é absurdamente grande, mas ainda são alguns. Quase poucos, mas ainda são alguns.

Na sua maioria são:

1) Velhos Franceses que não falam outra coisa que não seja Francês e que eu repudio em dois tempos.

2) Turistada (como aquele senhor Francês deste post AQUI) que vêem de férias para o Porto e à falta de se entreterem com a cidade (que diga-se de passagem tem muito para oferecer, modéstia à parte) procuram em vez disso, alguém com quem se entreter dentro de quatro paredes.

Não sei como eles dão comigo. Deve existir alguma opção nas ditas redes do estilo:

" - Deseja procurar homens feios nas redondezas? "

E voilá, dão comigo.

Depois, falam como se tivessem encontrado o porquinho Babe no meio dessa grande vara que é a Internet.

Se existe (existe?) um protótipo de homem Português, não sou eu. Mas eles acreditam veemente que eu sou a coisa mais bonita que eles já viram desde a cena em tronco nú do Hugh Jackman no "Austrália":

Desta feita é um Inglês de gema (Londrinho) que, pela conversa dele já está a contar com Porridge como refeição.

Já lhe perguntei se me vai obrigar a andar de preservativo na carteira. Ele riu-se e disse um NIN muito mal amanhado. Aqui para nós que ninguém nos ouve, acho que vou levar. Por que não confio nele.

Mas também não confio em mim. Por que ele pode ter ar de gentleman mas de certeza que dentro de quatro paredes, gentleman é tudo que ele não é.

Para já ainda está tudo em banho maria mas espero, até ao fim de semana, colocar as coisas em outros banhos.

Barbices #3

Aquela ideia peregrina que bate forte cá dentro de rapar a barba toda e que me vai passar mal eu estiver com metade da dita espalhada no lavatório.

Como se fosse adiantar puto.

Se A Preguiça Matar, Já Morri

Quando a preguiça para sair de casa é tanta que nem para foder levanto o cu.

Férias são férias né?

Bloquear Você De Minha Vida

Caras dating apps: quando eu bloqueio uma pessoa (animal, bicho, wtv) eu quero mesmo bloquear, tipo, deixar de ver, ignorar a existência de.... O fato de ver caras que uma pessoa dispensava ver, não ajuda a que se tenha vontade de andar no engate.

Terminadas "As Viagens De Gulliver"

AVISO: CONTÉM SPOILERS

Vocês sabem que eu não sou de me queixar muito (verdade, e se disserem o contrário estarão a mentir e serão mentirosos, como aquele senhor dos apanhados) no que toca a livros, mas posso só dizer que "As Viagens De Gulliver"  deve ter sido um dos livros mais intragáveis que já li?

Primeiro, o livro não tem diálogos. Nada, nicles.

Segundo, ninguém neste jardim à beira-mar plantado utiliza a jarda como medida portanto poderiam, pelo menos, ter convertido as medidas na tradução do livro. Sim, eu sei que poderia ter ido ver as conversões à internet mas sou preguiçoso, estou de férias, dêem-me um desconto.

Terceiro, vocês sabem que aquilo vai começar bem quando o senhor Guliver vem dizer que o senhor Jonhatan Swift deturpou muitas das informações que o primeiro lhe cedeu, ou seja, estámos a ler uma obra que não foi muito bem vista pelo próprio protagonista.

Quarto, vocês conhecem a história toda bonita de Lilliput em que as pessoas são todas pequeninas. Pois bem, depois o homem ainda visitou mais um par de ilhas, não tendo aprendido da primeira vez que andar no mar naquele tempo dava merda.

No Montepio Geral

Quando uma pessoa vai ao banco para tentar fazer render alguma coisa, e percebe que para não ir sozinho a melhor coisa é ir com os pais. E depois, chegar à conclusão que eles perceberam tanto quanto eu do que a mulher esteve para lá a dizer.

Deviam lançar o "Bancos para totós", eu comprava.

Em minha defesa, depois de ler os papeis ainda percebi alguma coisa daquilo.

PS: E não Montepio, pela enésima vez eu NÃO quero ser Associado do Montepio para ter descontos na farmácia. 

Sirenia - Dim Days Of Dolor [Video]

Mais Compras

Sabe Deus (e eu também né?) o quão feliz fiquei por ter encontrado o álbum da Daya à venda na FNAC por uma quantia irrisória.

Depois chega o carteiro cá a casa com a minha cópia de "Lady Midnight", eu abro aquilo tudo e a primeira coisa que me apetece dizer é:

Seiscentas e tal páginas, principadas por "Volume 1" ou seja, mais coisas grandes (e grossas) virão.