João Moleira, Informe-me Por Amor De Deus

De todas as coisas que avariaram cá em casa ao longo dos anos encontra-se uma televisão que tínhamos na cozinha. Como a humidade na dita divisão é maior do que nas partes intimas de certas pessoas optaram por não comprar mais nenhuma, a medo de ter um fim precoce. Ou seja, só vemos televisão às refeições ao Domingo. Entre o zapping que se vai fazendo louvo todos os dias em que alguém se decide por ver o noticiário na SIC. João Moleira, a culpa é sua.

Alguém, algures vai prestar atenção ao que este homem diz? 

Manuel Luís Goucha & Casa Dos Segredos

Não vou ver mas cheira-me que com este senhor a apresentar o programa todos os "armários" serão do IKEA só para ele os poder montar e desmontar. Eu sei, sou horrível.

À Base Da Pancada

Um dos comandos da televisão da sala anda, há meses, com problemas de conectividade.

Trocar as pilhas? Não.

Bater no dito cujo até que este mude de canal.

Por que aqui em casa não sou só eu que funciono à base da pancada.

Aquele Momento...

... em que me ponho a ver o Food Network pela comida e acabo por comer outras coisas...

Para os interessados, o senhor chama-se Richard Blais e mesmo que não fosse grande cozinheiro, bem que podia dar-me com a colher de pau, if you know what i mean...

Isto Significa Guerra!

Hoje estava deitado no sofá a ver o programa da Fátima Lopes e a Senhora entrou na sala e mudou de canal sem me dizer nada. Isto significa guerra!

Eu, Técnico De Televisores

A nossa box do Meo foi desta para melhor. Bateu as botas, finito, se acabó...  E pelos vistos não havia ninguém capaz de configurar o TDT no novo televisor da sala. Isto por que os Senhores meus pais compraram um televisor, os técnicos vieram cá, configuraram o MEO e adeus, até logo. E aqui o Logan Mãozinhas é que tem de salvar as hostes. Depois de andarmos para trás e para a frente com as opções daquilo, de termos ligado para o apoio a clientes da Worten, a ver se conseguiam mandar um técnico, eis que eu me atrevo a fazer mais umas experimentações, e voilà, aquela porcaria está a funcionar.

[dramatização]:

" - Ai filhinho do meu coração. que tu és tão esperto até soubeste programar isto e tudo..."

" - É não é? Mas quando não conseguia já estavam todos a olhar para mim de lado, como se eu tivesse obrigação de saber programar televisores..."

" - Ai não filhinho lindo não..."

Vou mas é ouvir o novo álbum ao vivo dos Within Temptation...

Why So Mean?

[Falando sobre o "Sabadabadão"]:

Pai: " - Uma das perguntas era quem tinha sido o actor a ganhar mais Óscares, eles deram a resposta mas eu já não me lembro."

Mana: " - O Leonardo DiCaprio é que não era de certeza!"

A História De "Coragem" Da Cantora Dora

Correio da Manhã, é preciso dizer mais alguma coisa? Ontem ao fazer zapping acabei por ir parar ao canal televisivo do dito jornal e deparo-me com este título. O que fez a Dora para que a sua história, virasse, de um momento para o outro, numa história de coragem? Foi aos Himalaias? Salvou alguém da morte?

Não, a Dora começou a trabalhar no Macdonalds. 

É só gente corajosa nos Macdonalds deste país!

Quebrando A Barreira Entre Humor E Badalhoquice

Ontem quando vi que a SIC iria transmitir [ou voltar a transmitir, não sei se é algo novo] uma série do Camilo de Oliveira pensei " epá, até acho piada ao senhor, vou ver...". Bastaram cinco minutos para perceber que, com a idade, o conceito de "humor" para aquele senhor mudou muito. Agora é mais "badalhoquice" do que outra coisa.

No episódio em questão aparecia uma moça [que a minha mãe me disse ser a Lenka, a loira do Preço Certo] e dos dez minutos que vi, nove foram passados a ouvir o Camilo de Oliveira a babar-se para cima dela com frases como " Anda comigo para a praia do Meco...".

Acho o máximo que o senhor não se queira sentir velho e que continue a trabalhar, mas não há pessoa que aguente ver o homem com aquele aspecto babar-se para cima de uma mulher com idade para ser filha/neta dele. Um bocadinho de por favor. Isto não é comédia, é badalhoquice, e daquela que não mete piada nenhuma.

O Beijo Do Escorpião: Patrocínio Azeite Gallo

Já algum de vocês teve o [des]prazer de ver esta nova telenovela da TVI nem que seja de raspão? Há raros casos em que a TVI se superou pela positiva mas "isto" é uma das maiores merdas [verdade nua e crua] que já vi em televisão. O género por si só faz muita gente torcer o nariz mas a verdade é que há telenovelas bem feitas e outras que são mal feitas como em qualquer área.

Este produto transpira superficialidade por tudo quanto é lado, das personagens aos diálogos, passando pela ideia que se quer vender de que a Sara Matos é jeitosa. Bitch, please...

Só Nas Novelas

Sei que tinha prometido que não veria mais novelas mas, caraças, "Belmonte" tem aquele senhor Filipe Duarte e pronto...

Esta semana um dos personagens estava a procurar emprego vendo os classificados dos jornais:

" - Caixa de supermercado? Telemarketing? Queres mesmo trabalhar nisso?" - perguntava-lhe a namorada.

Só em "Belmonte" é que as pessoas não trabalham nessas coisas... Mas o moço lá seguiu o conselho da namorada e foi procurar emprego em outros lados. Logo no primeiro sítio onde vai:

" - O senhor não me quer dar trabalho por que sou preto!"

" - Pronto o senhor começa amanhã!"

É que é mesmo assim não é minha gente? Fuck logic...

Keeping Up With The Kardashians

Eu sei que os meus gostos passam a ser facilmente questionáveis depois de vos confessor que um dos programas que mais vejo na televisão é o "Keeping Up With The Kardashians".

O que me prende àquele programa? Os brilhantes dilemas delas a ver se levam este vestido ou o outro? Se dizem às irmãs que elas são umas cabras ou não? Tudo dilemas existenciais perfeitamente compreensíveis. Nada disso...

Scott Disick, este gajo pode ter a inteligência de uma ervilha, de estar casado com uma das moças só para a chular, mas opá, vale bem uma espreitadela ao programa.Babetes são bem vindas.

O Caso Da Bernardina

Quem é a Bernardina?  Que caso é esse? Perguntam vocês.

A Bernardina é uma alma que está na Casa dos Segredos e que decidiu dizer o que pensa [por que ela pensa] sobre o senhor Goucha e a senhora Cristina.

A Cristina já fez o favor de ligar à Bernardina mas como se não bastasse já se colocaram a ameaçar a moça.

Vamos ser sinceros, ninguém quer saber da  Bernardina mas muitos de nós têm a mesma opinião dela, só não somos suficientemente imprudentes para dizermos isso a todo o Portugal.

Ainda mais imatura do que a atitude dela é a atitude destes dois apresentadores. 

Nunca gostei do estilo afectado do senhor Goucha. Acho que para ele as brincadeiras ligadas à sua homossexualidade só ficam bem se partirem dele. Qualquer outra pessoa que as faça comete um pecado tão ou mais grave quanto o pecado da gula ou genocídio.

É bonito ver a troca de galhardetes na televisão portuguesa. Ás vezes pensámos que o nosso país é mau mas eis que ele nos surpreende e se revela horrivelmente mau.

Liliane Marise - Eu quero uma Mala Chique [Video]

Ora digam lá se a voz da Maria João Bastos não vos faz roer de inveja por não terem uma mala chique como a dela! Melhor música ever.

Desafio Aceite [LOL] Lá Vou Eu Ao X-Factor

" Oh eu canto muito bem..."

Irmã: " - Oh agora abriram as inscrições para o X-Factor, tu podias inscrever-te""

Eu: " - Claro, e ir fazer umas figurinhas como vão muitos...."

Pais [logo os dois, para aumentar o efeito trágico]: " - E se os outros vão, tu vais também, não és mais nem menos do que os outros, e são esses que arranjam tachos...." [continuação de resmunguices prolongou-se por cinco minutos]

E pronto, foi o bastante para me pôr a cabeça em água  [e como eu tenho a cabeça grande ainda é preciso uma quantidade de água considerável] e agora é pessoal. Agora vou só para  [e passo a expressão] para os foder. E por foder entenda-se que quero tentar fazer uma figura minimamente decente só para passar a primeira fase e atirar-lhes coma folha no focinho. Fiz a inscrição ontem, acho que está tudo nos conformes. 

Se quiserem uma ideia do degredo que aquilo vai ser, já escolhi a música que vou assassinar e tudo caso acabe por ir, não por gostar da música ou da cantora, somente para poder mandar uns berros mesmo à maluco par Portugal inteiro. Enjoy:

E só para que conste os meus pais nunca me devem ter ouvido cantar... lol

Alexandra Lencastre, Minha Querida

Alguém se deu ao trabalho de ver um bocadinho do programa da Cristina Ferreira onde os "famosos" [o termo "estrelas" no caso de algumas está empregue no passado, já não são estrelas, morreram, mas a luzinha continua a chegar até nós infelizmente] fazem umas piruetas e dizem que fazem danças de salão? Tem lá um bailarino que segundo a mocinha que dança com ele [esqueci-me do nome da mocinha, é uma daquelas que saiu de uma das edições dos Morangos, quando eles já estavam podres] era "muito giro" mas sinceramente o sotaque dele faz-me parecer uma tia de Cascais, ainda digo eu que sou parolo... 'dasse Ah, e o facto de ela considerar aquele bailarino "giro" explica o facto de ela namorar com o Lourenço Ortigão [quem é o Lourenço Ortigão? Pois eu sei que ele também foi um morango, eu preferia ser uma banana para subir pelo cu de muita gente e as obrigar a calar].

Eu poupo-vos o trabalho de verem o programa da Cristina Ferreira que agora vai poder berrar sozinha três horas seguidas, dizendo-vos apenas que a Alexandra Lencastre faz parte do júri daquela porra. 

A sério, a Alexandra Lencastre pode, num passado muito distante, ter-me conseguido dar um segundo de tesão, mas não dá mais. Entre as plásticas que ela já fez à cara, às mamas e ao resto do corpo eu só esperava que alguém tivesse o bom senso de lhe fazer uma plástica à língua, que aquilo corresse para o torto, assim por acidente [ups] e que a mulher ficasse com aquilo colado ao céu da boca e nos poupasse a todos dos seus monólogos entediantes sobre o facto de todas as pessoas que estão naquele concurso seren pessoas fantásticas, de como ela queria que os bailarinos lhe saltassem à espinha, de como ela gosta dos amigos jurados. A sério TVI, Alexandra Lencastre? Metam o Batatinha, ele também sabe mexer em balões e não é tão chato como a Alexandra.

O Meu Quarto: Onde Os Aparelhos São Malucos

Por que é que só no meu quarto é que os aparelhos são malucos? Como vivo numa aldeia, volta e meia ocorrem falhas de energia [isto de mandar vir a energia da civilização ainda demora um bocadinho] e sempre que ocorre uma dessas falhas, puff, rooter do MEO e aparelho de TDT demoram horrores para voltarem ao normal. Mas não para o resto da casa. Alguns segundos após o retorno da energia a minha irmã já consegue aceder à internet, eu tenho de realizar proezas inimagináveis e esperar horrores para que a rede volte ao normal aqui no meu mais-que-tudo. Quando ao aparelho da TDT, eu só ligo a minha televisão uma vez por semana, quando muito, mas dos três aparelhos de TDT que temos em casa o meu é o único que precisa de ser ligado e desligado umas quantas vezes para que volte a aparecer a luzinha vermelha que me indica ainda não ser hora de o mandar para o lixo. Quem terá feito uma makumba no meu quarto?

A Ver: The White Queen

Como grande fã que sou de romances históricos e dos livros da Philippa Gregory quando soube que esta série era baseada nos seus livros decidi dar uma hipótese. Duas, se contarem que tentei ver o primeiro episódio duas vezes. Não consegui. "The White Queen" é, na minha modesta opinião, uma série extremamente aborrecida, e até eu que gosto de séries aborrecidas, não consegui sobreviver ao primeiro episódio. Provavelmente para a frente existirão episódios que valeria a pena ver, mas se uma série não consegue cativar num primeiro episódio, duvido muito que o faça nos outros todos.

Parabéns Danielle Bradbery!

Danielle Bradbery foi a primeira artista country e a mais jovem participante [16 anos] a ganhar o programa The Voice. Tem uma voz surpreendente para a idade mas sem densidade emocional, com o tempo e trabalho é capaz de fazer uma editora ganhar rios de dinheiro às suas custas.

Enjoy :)

A Ver: Family Tree

Sugerida pelo site Addic7ed esta série Britânica é no mínimo original, ainda só foram exibidos três episódios mas espero que continue por mais uns quantos.

A história gira à volta de Tom Chadwick [interpretado por Chris O'Dowd que alguns de vocês devem conhecer de filmes como "Bridesmaids" ou "Aguenta-te Aos 40!"] e começa quando este recebe um baú repleto de "tralhas velhas" como herança da falecida tia,  Entre as várias coisas que lá encontra, depara-se com uma foto que julga ser de um seu antepassado e a partir daí começa a sua busca incessante pelas suas origens.

Para o acompanhar tem a sua irmã Bea, uma mulher ventriloca que anda sempre acompanhada pelo seu macaquinho Monkey, o seu amigo inusitado Peter e o Pai viciaido em séries Indianas.

Mediante a apreciação do típico humor britânico esta série pode ou não agradar-vos visto que não assenta nos moldes das comédias norte-americanas mas se procuram uma alternativa para as mesmas, dêem uma oportunidade a Family Tree.