Quem Nunca?

Sair do trabalho no último dia do mês e gritar a plenos pulmões, em jeito de despedida definitiva:

" - Até para o mês que vem!!!"

Quem nunca?

Armando A Tenda Com O Irlandês

Sendo abordado por um cliente Irlandês, bom todos os dias, para fazer uma viagem de jet-boat, e visto não ter mais ninguém, lá lhe peço o contacto telefónico para lhe ligar caso apareça mais algum interessado. E lá acaba por aparecer. Sem eu ter precisado de ligar para ele.

Nisto diz-me a D, antes de eu ir almoçar:

" - Se ficaste com o número dele na folha e sabes pelo menos o primeiro nome dele, por que é que não procuras no Facebook? Deves encontra-lo!"

E eu procurei. Mas nada.

À hora marcada lá aparece ele. E eu, cansado de saber que o H faz das suas viagens verdadeiros banhos lá lhe disse:

" - Carrega bem que é para ele vir bem encharcado."

E veio. A escorrer que era uma coisa louca. Era ele e eu. Nisto chega a D e eu só consigo dizer:

" - Liga para o circo Chen para virem para cá, por que pelo menos a tenda eu já armei..."

Fazer Pelos Dois

É em ocasiões destas que eu gosto de ser Português. De qualquer coisinha fazemos um meme ou uma moda. Parti-me a rir quando vi isto há dois dias...

Uma Dificuldade Premente

A caminho do trabalho, a típica conversa de Grindr que me faz dar aquela resposta óbvia:

Fulano Guloso: " - E fotos desse rabinho não há?"

Eu: "  - Já experimentaste tirar fotos ao rabo enquanto estás sozinho? É lixado para caraças..."

O Padeiro

Pelos meus olhos passam dezenas (talvez centenas) de pessoas a quem gostaria de deitar muito mais do que os olhos em cima... Como por exemplo o padeiro/senhor das entregas, que veio a meio da tarde deixar uns pães para um jantar que se iria realizar mais tarde a bordo de uma das nossas embarcações.

" - Ele bem que podia levar o pão e deixar o cacete... e o resto, o homem é mesmo bom..."

Mais Compras

Novos pares de óculos...

Shania Twain - Life's About To Get Good [Video]

Constatação Da Vida Moderna

Quem inventou a adivinha "Onde é que o homem tem mais carne pendurada? No talho" nunca visitou o Manhunt para contar a quantidade de pilas e tomates ao dependuro que pululam por lá.

Roast Da Mãe

A minha máquina de barbear está a dar as últimas e, face ao preço das peças que me foi divulgado, confessei que preferia comprar uma nova. No entanto, visto que mantenho sempre o bigode e a pêra, por que não comprar um aparador ou as duas coisas? Vendo os preços das duas coisas, assusto-me quando a única máquina que reúne os dois requisitos ronda os 200€. 

" - Ainda tinha de ir dar o cu para pagar o raio da máquina..." - conferencio eu ao jantar...

" - Ia ser difícil, logo tu que não tens cu..." - resposta da Senhora minha mãe.

Só para que confirmem mais uma vez que, ao pé dela, eu não sou mau...

Kesha - Learn To Let Go [Video]

"The past can't haunt me if I don't let it"

Proposta Felina

Quando estás a ter uma conversa normal e de repente o teu interlocutor te faz aquela proposta indecente:

"Keres fazer gatinhos comigo?"

Credo, não... Não tomei o Frontline....

Selena Gomez - Fetish [Video]

"Don't see a point in blaming you

If I were you, I'd do me too"

Julia Michaels - Uh Huh [Video]

Marés Vivas (E Cheias De Estereótipos)

Não sei o que é mais ridículo nos outdoors de "Marés Vivas": o ênfase dado ao peitorais do Zac Efron ou o que é dado à barriga do rapaz do fundo.

A Máscara Do Demónio

Tenho sérias questões relativamente a estas máscaras!

De onde vieram? Por que vieram? Quando se vão embora? Por que é que são usadas? Quem foi o demónio que as inventou? Qual é o ritual exorcitsa que deve ser realizado para queimar uma coisa destas?

Eu conheço uma loja na Rua das Flores que deve vender disto ao quilo. Vou ver qual é a pena por incendiar um edifício e já vos digo alguma coisa. Se for preso, talvez não diga nada.

O Senhor Da Planta Voltou!!!!

#1 AQUI.

Nós Portugueses temos uma mania muito intrincada de bater sempre na mesma tecla. Umas vezes corre mal. Outras corre super bem. Então decidiram recuperar o senhor da Planta e voltaram a espalhar felicidade por esse Portugal fora com estes outdoors de abrir o apetite. Até a mim que raramente como pão com manteiga! E que vou morrer sem comer (ou ser comido) por um pãozinho daqueles.

Desconfiança Ingrata

Lembram-se do J que me levou pelos maus caminhos da tareia?  Embora mantenhamos contacto a verdade é que não falamos muito. Ciente do ditado !quem não aparece, esquece" lá dei o ar de minha graça.

A meio da conversa, lá me diz ele:

" - Sinto que me queres dizer alguma coisa mas que não dizes..."

Uma pessoa dá o corpo ao manifesto e é assim? O que seria o pior que me poderia acontecer? Ser comido pelo bicho papão? Já fui, tarde demais.

O Aviso Na Entrada Da Minha Vida [Imagem]

Exit Eden - Impossible [Video]

Se eu gosto do original? Nem por isso. Se esta versão está muito má? Nem por isso.

PS: Aquele baterista é podre de bom. Vale o vídeo todo!

H3 New Hamburgology

O H3 abriu há algumas semanas no ViaCatarina (embora, pelo que percebi, já seja presença assídua em outras partes do país há bastante tempo) e eu andava mortinho por lá ir comer qualquer coisa, até por que os hamburguers, pelo que mostravam no cardápio, eram bons que doía. Podem confiar.

Eu tenho imensa dificuldade em engolir, sendo que peço sempre a minha carne o mais bem passada possível. Aquilo não era carne bem passada. Eram nuvens.

As batatas, que ao início me fizeram franzir o sobrolho, por parecem aquelas batatas de pacote, vieram a revelar-se óptimas para molhar no molho, molho esse que só não me levou aos céus devido à existência de um telhado.

E por falar em "ir aos céus" para isso também contribuíram a limonada de café, coisa que nunca tinha provado mas que recomendo vivamente, e empregado, que pelos vistos só me atendeu a mim e à minha irmã e desapareceu do mapa. A limonada eu provei. O empregado não. Fica para a próxima!

Uma Tarde No Palácio Da Bolsa

A dois passos do meu posto de trabalho e nunca lá tinha ido... Mais vale tarde do que nunca e, aproveitando uma folga e a presença da minha irmã, lá fui eu dar sinais de pobreza para o meio do luxo.

O edifício transpira riqueza por tudo quanto é lado, e, se não fosse o meu auto-controlo teria soltado tantos "ah" quanto a minha irmã. Tudo em tons de dourado e castanho, é quase impossível uma pessoa encostar-se ao que quer que seja sem questionar o valor de tal encosto.

O edifício em si (ou as informações dadas durante a visita por assim dizer) não tem grande história. E, o facto de as visitas só poderem ser feitas na presença de um guia e estarem limitadas pelo tempo levam a que não se consiga explorar as salas da maneira que uma pessoa gostaria efectivamente de fazer.

A entrada não chega aos 10€ o que hoje em dia acaba por ser ridículo. Aproveitem!

Mais Compras

Há quem lhe chame um livro estúpido. Eu chamo-lhe um poço de inspiração. Bíblia também.

Sabrina Carpenter - Why [Video]

Demi Lovato - Sorry Not Sorry [Video]

O Livro Soporífero

Este livro tem sido a prova viva de que é muito arriscado comprar-se um livro de um autor que se nos é desconhecido e de que, por muito que um plot nos possa parecer apelativo há mil e uma maneiras de a coisa falhar.

Os capítulos deste negócio são enormes e a narrativa (do meu ponto de vista) tão demorada que, agora, quando quero dormir uma sesta durante a tarde já sei o que tenho de fazer: pegar no livro, ler duas ou três páginas, colocá-lo de lado e dormir. Por que é o bastante para me vir o sono.

Como livro, não recomendo. Mas enquanto soporífero, dou nota dez!

Cena De Cíumes Desnecessária

Lembram-se do M? Claro que se lembram, ele é tão grande (no bom sentido) que é difícil uma pessoa esquecer-se daquilo tudo assim de uma assentada. Calhou, trocar umas mensagens menos próprias com ele esta semana. Ontem, estando eu de folga, sou acordado por dois sons que, combinados eram piores do que a voz da Amanda Seyfried nos "Les Mis": os meus pais a abrir e a fechar portas e o toque de recepção de mensagem. Vou a ver, era uma mensagem do M (já não me perguntem o assunto, não sei se era porco ou não, acho que agora já não importa) à qual eu respondo com:

" - Vocês hoje acordaram todos com as galinhas..."

Não me lembrei de que ele, não dotado da minha inteligência (ou estupidez) não iria saber quem eram os constituintes do pronome. Sendo assim, foi com admiração que vi a sua resposta:

" - Vocês? Mandas a mesma mensagem a vários gajos?"

De entre os meus muitos defeitos, não se encontra a preguiça de enviar a mesma mensagem a vários indivíduos de forma a poupar tempo. Até porque, se tiver apenas um interessado em mim eu já me dou por contente e já nem tenho cabeça para mais (mesmo tendo uma cabeçorra grande que Deus me livre).

No entanto, se o rapaz não quer comer a fruta, não pode pensar que sou ananás em calda com validade até 2025. Alguém tem de comer, senão estraga. E se não for ele, alguém será.

Foi uma cena de ciumes desnecessária.

Facebook A Sugerir "Amizades"

Recorrendo a contactos que deixariam a CIA na lama, o Facebook conseguiu desenterrar um gajo com quem saí há anos, que a única coisa que fez foi levar-me a uma loja de suplementos alimentares.

Quanta alegria ao relembrar tal alma!

Dúvida Existencial

Estão a ver aquele botãozinho logo abaixo do semáforo que, supostamente, faz a luz passar a verde?

Aquilo funciona mesmo ou existe apenas para nos dar uma falsa sensação de poder?

Galar Gente No Autocarro

Nunca gostei de apanhar autocarros. Apanha-se todo o tipo de pessoas. Pessoas más. Pessoas boas. E pessoas boas que fazem coisas más. Como aquele senhor que eu ia a galar dentro do 502 quase desde o início da viagem junto ao Castelo do Queijo. Nisto entra meia dúzia de miúdos com uma professora e eu lá consigo matar a fome sem dar muito nas vistas, acreditando veemente que ele estava sozinho-

Foi só o tempo de os miúdos saírem e, poucas paragens depois saiu ele. Com a namorada.

Uma Tarde No Sealife

Nunca fui criança de ligar muito aos peixes, mesmo tendo levado com muitos baldes de água fria desde cedo. Por isso esta ida ao Sea Life foi mais pela minha irmã do que outra coisa.

Já me tinham dito que, comparativamente a outros parques do género, o Sealife de Matosinhos era pequeno, mas era bem maior do que aquilo que esperava.

Mas, por muito grande que seja, não conseguiram albergar nele um tubarão a sério. Apenas pequeninos. Irão ficar aquém das vossas expectativas, acreditem.

Lembram-se de "À Procura de Nemo" ? Há quantos anos estreou? Qualquer que seja a resposta, podem acreditar que grande parte do merchandise e um ou outro aquário foram feitos para aqueles que viram aquele filme até à exaustão.

O facto de não se poder utilizar flash para tirar fotos aos peixes (e estando as salas num estado de semi-obscuridade) torna muito difícil a captura de boas fotos (ainda para mais se forem tão maus fotógrafos quamto eu!).

Sem ofensa para os bichinhos, mas há alguns que uma pessoa tem de se rir mesmo que não queira. A Mãe Natureza consegue ser muito mazinha por vezes.

Becky G - Mayores [Video]

Como eu entendo a Becky G...

Bea Miller - Warmer [Video]

Kesha - Woman [Video]

Se alguém me vai impedir de gritar isto a plenos pulmões pela casa toda?

Não

8º Aniversário Do Blogue

Oito. A minha vida anda feita num oito. E o blogue faz oito anos. Como diz a Margarida, "não há coincidências".

Agradeço que continuem a  cá vir para ler/rir/chorar/criticar a parvoeira que é a minha vida.

Parafraseando as faturas que insistimos em guardar na carteira,

" Agradecemos a sua preferência. Obrigado e volte sempre"

Jennifer Lopez - Ni Tú Ni Yo [Video]

Jogando Yu-Gi-Oh! Legacy Of The Duelist

Juntamente com Pokémon, Yu-Gi-Oh sempre foi uma tara minha. Não fui daqueles que andava com os baralhos de cartas a jogar pela rua fora, mas adorava os desenhos animados e delirei quando um primo meu me conseguiu o emulador da velhinha PS1 para que eu pudesse jogar o título que tinham lançado para a dita naquela altura.

Vários anos volvidos e estando eu com um conjunto de quatro dias de folga pela frente, ao procurar por algo para fazer, reparo que este título tinha sido lançado na loja da Steam. Meia dúzia de € por horas de diversão? Até eu que sou agarrado vejo que compensa.

Do pouco que joguei, a mecânica de combates permanece praticamente a mesma, sendo que podemos seguir as histórias das várias temporadas da série (que a SIC muito infelizmente não se preocupou em transmitir).

Dear Mr. Postman

Ao que parece os CTT aqui da zona, ao invés de empregarem o carteiro de sempre, decidiram passar o trabalho para uma empresa externa. E agora aqui a Parvónia tem correspondência uma vez por semana. Não estamos nós a caminhar para a modernidade?

Choque De Gerações E Pokémons

Eu e a minha irmã, embora tenhamos onze anos de diferença entre nós, somos bastante chegados. Como está de férias de Verão e, sabendo eu a pasmaceira que é estar em casa sem nada para fazer, lá lhe disse:

" - Se quiseres podes jogar com a minha Nintendo 3DS, eu não me importo..."

Ao que ela, após ver todos os títulos que tenho me diz algo do género:

" - Pokémon, eu nunca percebi muito bem do que é que isso trata, nem percebo qual é o objectivo do jogo..."

Sei que a febre dos bichinhos não atingiu toda a gente, mas lembro-me de, na primária, nos juntarmos todos e comprarmos um caderno onde fazíamos quadrículas para colar os cromos que vinham nas chicleta. Lembro-me de trocar Pokémons por cabo com um amigo que vivia a dois passos de casa, ele no seu Game Boy Color e eu com o meu Game Boy a preto e branco.

Lembro-me de ter ido ao cinema com os meus pais ver o primeiro filme do franchise (sobre o Mewto) e de o Senhor meu pai ter adormecido e só ter acordado quase no final. Ainda hoje é o dia que ele fala que só ouvia os bichinhos a dizerem "pikachuuuuuuuuuuuu" (que é o único Pokémon que os leigos conhecem).

Não insisti muito com a minha irmã. Acho que esta é uma daquelas obsessões estúpidas que, por muito que tente justificar, nunca conseguirei.

Como Armar A Tenda Em Público #2

#1 AQUI.

Só para dizer que desta vez o meu Gaydar não se enganou e, hoje de manhã tinha uma mensagem dele a perguntar se era mesmo eu com quem ele tinha falado. Sim filho era eu. E se tu não estivesses sozinho teríamos sido muito felizes juntos. Depois de eu largar o trabalho claro.

Como Armar A Tenda Em Público

Há clientes por quem uma pessoa move mundos e fundos e agradecem a contra-gosto. Outros, por uma informaçãozinha de nada quase que nos erguem um altar. 

Hoje, apanho dois homens, um novinho e outro mais velho. Confesso que não percebi se eram filho e pai ou se o segundo andava a papar o primeiro. Mas tirei logo a pinta ao primeiro e achei-o mais engraçado do que aquelas piadas secas que partilho no Facebook.

Depois de me ter desviado da minha banquinha para lhe dar uma informação qualquer, o rapaz passa-me a mão pelo braço e pronto.

Volto eu para trás, viro-me para a E e digo, a amaldiçoar o panteão dos Deuses Gregos todos:

" - Havia necessidade de me deixar de pau feito? Não, não havia..."

Nomes Do Demónio

Tão acostumados estámos a tratar as pessoas à nossa volta pelo primeiro nome que, poucas vezes nos lembrámos que o ser que temos à nossa frente pode esconder um segredo tenebroso. Como um segundo nome!

Há dias, por mero acaso descobri o segundo nome de uma colega de trabalho e, fiz uma mini promessa (pequenina):

" - Nunca mais lhe vou dar tanga... Os pais já lhe deram que chegue..."

Pais, se vocês não gostam dos vossos filhos não precisam de lhes dar mais um fardo, como um nome horrível...

Atestado De Maluco

Já há tempos aqui escrevi sobre a aquisição de métodos de trabalho e sobre o quão acostumados a trabalhar de determinada maneira, independentemente do benefício ou prejuízo que daí se retira.

Hoje, ao trabalhar pela primeira vez com a E, por mais de uma vez, ao perguntar-me a utilidade de certo método por mim adoptado, ela fazia cara de quem comeu e não gostou. Ao fim da enésima expressão do género da sua parte, tive de falar ou a bolhinha que tinha na garganta rebentava:

" - OBLÁ (mesmo à Porto, para ser mais dramático), por que é que, sempre que te explico alguma coisa, olhas para mim como se eu tivesse fugido do Magalhães Lemos?"

Incentivo Ao Masoquismo

Chegando à minha banquinha depois de terem sido atendidos por uma colega, dizem-me dois espanhóis:

" - A sua colega foi muito antipática, merecia levar umas palmadas..."

Ao que eu, que já comi muita dessa fruta, disse de minha justiça:

" - O problema é se ela gosta..."

Rimos muito os três.

Puta De Rua

Alguém, algures, acordou com muita vontade de brincar hoje de manhã. E, à falta de alguém a quem chatear, veio chatear-me a mim.

Face à minha reserva quanto a arranjar um sítio para a brincadeira, diz-me aquela alma eloquente:

" - Temos sempre a rua..."

Ao que eu respondi:

" - Quem fode na rua é puta..."

Eu sei que o meu historial me coloca facilmente no meio desse grupo mas ele não precisa de saber né?

Delícia Do Rio

Ontem ao almoçar reparei que a M trazia delícias do mar. E, lembrando-me do P, aquele marinheiro a quem as calças da empresa fazem um cu que merecia ser elevado a Património da Humanidade (e que de cara nem é feio), lá soltei o suspiro apaneleirado do costume:

" - Tu aqui com as delícias do mar, eu chego lá baixo e tenho o P, que é uma delícia do rio..."

E ainda não saciei a fome de nenhuma das duas :(

Mostra Dos Equipamentos Do FCP

Quando abandonei a Ribeira ainda não tinham começado o desfile com os ditos equipamentos. Mas aqueles cartazes azuis com rebordo amarelo com as palavras "Jogos Sem Fronteiras" eram feios que doíam. Aquela mistura de azul e amarelo fazia lembrar o equipamento do Gondomar FC. Plus, aquilo parecia, igualmente, o logótipo do "Somos Portugal", ou seja, super "In".

Só não esocrreguei no azeite por que tinha calçado antiderrapante. 

Shit Tourists Say #4

Quando vêem à minha banquinha perguntar onde podem comprar erva. E sim, isto aconteceu hoje, e não foi a primeira vez.

Turistas, ninguém, em lado algum, vos vai responder a essa pergunta sem se rir na vossa cara. Por que é a mesma coisa que ir a uma igreja perguntar onde podem comprar preservativos. Ou livros com rituais satânicos.

As pessoas chegam ao Porto e pensam que, por sermos todos simpáticos isso quer dizer que andámos constantemente pedrados. Às vezes ajudava. Mas acreditem eu não sei onde se vende a melhor erva (nem a pior). Se soubesse andava mais bem disposto. E ao invés de vender cruzeiros vendia viagens na nuvem mágica do Son Goku.

Dua Lipa - New Rules [Video]

Bea Miller - Buy Me Diamonds [Video]

Exit Eden - Unfaithful [Video]

Novo projecto da Amanda Sommerville. Desta vez a senhora decidiu poupar-se ao esforço de criar coisas más, e optou por pegar em coisas já existentes e torná-las más. Como esta música da Rihanna.

Uma Tarde No World Of Discoveries

A dois passos do meu trabalho e nunca lá tinha posto os pés. Aproveitei uma folga e fui com a minha irmã.

Confesso que esperava mais. A ideia "interactiva" do museu perde-se quando os textos que são dados a ler aos visitantes são tão grandes que, a menos que visitem o edifício num dia de pouca afluência, ninguém vai esperar que vocês leiam aquilo tudo. Logo na primeira sala é dada a possibilidade aos visitantes de verem diferentes versões do Globo Terrestre ao longo dos séculos. Ou ao longo dos poucos minutos que alguém consegue perder a (tentar) fazer virar aquelas coisas, quase sem reacção ao toque.

Os guias de cada sala estão lá somente para dar algum apoio a quem dele precise. Mas, acreditem, das duas perguntas que fiz, nenhuma obteve resposta. 

A visita termina numa viagem de barco ao longo da qual podem ouvir um audio.guia através de um sistema de headphones cedido pelo museu. Sistema esse que no meu assento não funcionou, tendo eu de ouvir através dos headphones da minha irmã. Plus, uma pequena parte desta viagem de barco atravessa uma estufa e, a menos que levem pouca roupa, convém tirarem toda aquela que tenham em excesso, visto o calor ser quase insuportável enquanto se atravessa tal parte.

À pala deste ratinho a guia da sala e a minha irmã riram a bom rir quando eu, pedindo para me deitar numa das camaratas  me deparei com ele e quase soltei aquele grito macho que vocês sabem.

Mas vamos ao ponto alto da visita (pelo menos 1,80 ele devia ter): o porteiro do barco.

Caso nunca tenham vindo ao World Of Discoveries posso desde já dizer-vos que a maioria dos homens anda de collants. E que são podres de bons. E que, quando o senhor, face o medo da minha irmã, a ajudou a entrar para dentro do barco ofereceu a sua ajuda à minha pessoa, tive de activar o modo macho e declinar. Enquanto chorava por dentro.

Senhor barqueiro, se estiver a ler isto, é só para lhe dizer que para além de ser bom todos os dias, os collants lhe ficam a matar. E que eu trabalho na Ribeira caso queira vir fazer um passeio de barco. Ou dar uma voltinha, nem que seja em terra.