Uma Prenda De Casamento Para Um Casal Exemplar

Eu: " - Quem é B que me adicionou no Facebook? O único amigo que temos em comum és tu, quem é o homem?"

D: " - Ele é a minha mana (risos), ele o noivo são uns fofos..."

É, são mesmo! Há dias o B fez anos e professou o seu amor incondicional pelo companheiro no Facebook. Eu deveria ter ido lá desejar felicidades e agradecer a piscadela que ele me mandou pelo Grindr dias antes, não ciente de que eu ia reparar de que o conheceria de outros sítios onde ele não deve andar com  o futuro marido...

Aproveito para desejar aqui muitas felicidades aos dois, principalmente ao companheiro do B por que vai ser um sortudo. Por este andar vai ganhar um par de cornos óptimo para pendurar lamparinas para quando falhar a electricidade lá em casa.

PS: São tão parecidos que parecem irmãos. O cu de um é a peida do outro. Espero que tenham entendido a piada.

Pais Modernos, Pais Esquecidos

Dos meus progenitores nenhum tem Facebook. A Senhora minha mãe por falta de tempo. O Senhor meu pai por falta de muita coisa (tempo, paciência). E dou graças a Deus ou a qualquer divindade em que acreditem. Por que hoje em dia toda a gente tem memória curta e os mais velhos não fogem à regra.

" - Ai no meu tempo não havia cá psicólogos, era uma chinelada e passava-lhe logo a paranóia..."

Pois é minha senhora. E quanto é que a madame está a pagar pelas consultas de psicólogo do seu filho? Ou isso não é material que convenha saber-se? É. Parafraseando os nossos irmãos, "se fodeu".

A Amiga FBI Descobridora De Crushes

Sabem aquela ideia enraizada nas nossas mentes de que as mulheres têm um sexto sentido? Acho que a D tem o sexto e os quatro que faltam às outras (só para prefazer dez). E uma licenciatura na CIA que provavelmente se esqueceu de ir buscar às instalações deles...

De todas as coisas que me faltavam na vida, faltava aquela amiga desorientadora a quem contar as pseudo conquistas amorosas que aparecem por estes lados.

Lá tinha comentado que pronto, ia passear, laurear a pevide... Percebeu o recado, preparada para uma listagem de desavergonhices, sobre as quais emitiria exclamações de horror mas que apontaria mentalmente para experimentar mais tarde.com o homem dela. Armado num modelo de seriedade que aprendi a jogar ao sério quando era pequenino lá lhe disse que nada iria dizer, visto ser um amigo do Facebook, a quem ela, mais maluca do que eu, poderia mandar um texto a ameaçar a sua alma imortal caso não tratasse a minha peida como deve ser.

" - Não me vais dizer quem é pois não?

- Não, não insistas.... "

Chegado a casa, feliz por, por pelo menos uma vez na vida ter conseguido guardar um segredo, ligo o portátil e a primeira coisa que vejo mal me conecto na rede é uma mensagem dela 

" - É o x não é? É ele não é?"

Paniquei, parecia aquela senhora dos apanhados a dizer que o marido também panicava bem... Do que vale a protecção de dados contra uma mulher que quer saber a verdade?

" - Foste à bruxa?

- Não, mas tenho uma boa intuição..."

Activei o modo defesa, já a medo que ela fosse disparatar com o homem, a ameaçar fazer uma macumba com as galinhas do campo:

" - Pronto, mistério desvendado, feliz?

" - Lol, eu quero é que tu sejas feliz..."

É, sou eu, 55kg de pura felicidade. 57 se estiver com eles cheios.

Neste Mundo Tudo Se Sabe #2

#1 AQUI.

Continuando a história do menino da publicação anterior, a verdade é que já me tinha esquecido da sua existência. Até que hoje, a meio da tarde recebo aquela saudação a pedir uma continuação mais entusiasmada do que aquela que lhe dei:

" - Outra vez? - pergunto eu, a laivo de lembrar que não me esquecia da peça.

- É que ficámos de tomar um café....

- Eu sei, mas perdi a vontade quando vi o perfil que tu e o teu namorado têm em conjunto no Facebook...."

Aí o miúdo desata a disparar em todas as direcções:

" - Ele é doido, nós já acabamos e ele anda a fazer perfis com as nossas fotos, tu tens de acreditar em mim... A sério, acredita que vais gostar.... "

E eu, não obstante ser feio, tenho de ser mau.

" - Sabes do que é que eu gosto? De não aturar dramas alheios! Depois o doido seria eu!" 

Aquele Pronome Pessoal Piroso

" inserir unidade temporal - de nós."

É o que alguns casais escrevem para celebrarem o casamento, o namoro, etc...

Só a mim é que me tira do sério? É que parece uma tentativa publicitária manhosa.

"  - Vinte anos de NOS."

Filhos, já experimentaram a MEO? É que aqui na Parvónia a MEO tem melhor serviço. Por isso já sabem, se me virem a deixar passar em branco uma publicação deste tipo não pensem que fui mal educado. Sê-lo-ia se tivesse comentado né?

PS: A MEO não me pagou por este momento publicitário. Mas aceito pagamentos em cheque, MB ou dinheiro caso o queiram fazer.

O Barista Da Delta Q Que É Quase Tão Bom Quanto O Café

Não me julguem mas o homem já me atendeu umas duas ou três vezes... Não foi aquela pressa de sair da loja e ir logo em busca do vale encantado. Foi aguentar o impulso até o homem me atender ontem outra vez. Benditas sejam as facturas com os nomes dos empregados escarrapachados. 

Uma das coisas más em Portugal é que nós temos sempre uma porrada de nomes e apelidos. Eu por exemplo podia passar por parente afastado do Dom Duarte Pio, até temos bigodes parecidos e tudo. Mas sendo nós um povo com milhentos nomes e sobrenomes, as possibilidades de alguém utilizar um  sobrenome que não seja o último como nome nas redes sociais dificulta um pouco o trabalho de quem quer andar na cusquice. E nem me venham falar daquelas pessoas que têm o teclado em baby mode e escrevem nomes como Tiaginhux Fufinhux (parece nome de imperador romano).

Lá procurei pela alma pelo Facebook, vi uma porrada de caras de gente que não era ele.

Procurei pelo nome do empregador  e o resultado foi igual.

Até que desisti e fui dar aquela pesquisa básica no Google que todos nós aprendemos a fazer quando não sabíamos a resposta daquele trabalho de casa maroto.

E voilà, pronto, apareceu-me o perfil dele no LinkedIn, aquela rede social na qual nunca usei a minha conta nos anos em que a deixei activa e a apanhar pó, ao menos serviu de alguma coisa no seu fim de vida.

E pronto, lá estava ele, todo profissional. Mas como é um sitio de respeito não pude perguntar se ele me queria ensinar a tirar meias de leite.

Ensinar... 

PS: Estou-me a tornar naquelas pessoas horríveis que ficam apanhadas por alguém só por que tem uns olhos bonitos. Socorro.

Neste Mundo Tudo Se Sabe

Aquele "miúdo" que se meteu comigo no Grindr e que se esquece de que uma vez dado o número de telemóvel o Facebook faz o trabalho todo por nós sem que lhe seja pedido nada.

E "voilá", sem que mexesse uma palha soube logo que ele tem um namorado a quem se declara pirosamente na dita rede. Ah e que é amigo do J. Sem mexer uma palha. Ainda me consigo fascinar com estas modernices.

Afastando Candidatos

Se há coisa que nos diz muito sobre alguém é o seu gosto musical. E esse gosto pode também levar-nos a cativar alguém. Como o C, que eu ando secretamente (ou seja, à cara podre) a galar no Facebook, que ao ver que eu tinha partilhado uma nova música da Kylie Minogue comenta:

" - Adoro que tenhamos os mesmos gostos musicais..."

Eu poderia ter continuado a mentira de ser uma óptima pessoa com um gosto musical igualzinho ao dele só para ver se sacava alguma coisa mas os dedos foram mais rápidos:

" - Nunca tinha ouvido nada dela antes..."

Mulheres Indecisas

Ontem foi o Jantar das Mulheres aqui na santa terrinha. A Senhora minha mãe também foi. Juntamente com uma ou outra alminha que eu tenho adicionada no Facebook.

Ora, então uma dessas almas passa toda a santa noite a colocar fotos do jantar, da mesa, das companhias, para depois chegar a casa e publicar uma imagem dizendo:

" - Se há coisa que eu gosto é de ficar em casa e chegar a casa."

A alminha que declarou ser de mau tom mandar as pessoas à merda nunca conviveu com gente assim pois não?

Dúvida Existencial

Quanto é que o IPMA (Instituto Português do Mar e da Atmosfera) paga àquelas pessoas que estão todo o santo dia no Facebook a fazer update do estado do tempo?

Dupla Personaldiade Social

Diz o ditado que religião é como as pilas, cada um pode ter uma mas não é por se ter uma que se pode andar aí a esfregar com ela na cara de todo o mundo.

Com o apogeu das partilhas num ambiente social-informático surgiram diversas religiões/credos/seitas que me parecem vingar somente através de imagens com fundos bonitos e palavras em Times New Roman. Legit. Escrever uma Bíblia nos dias de hoje daria muito trabalho e a maioria das pessoas esperaria até sair o filme.

Ora, cada ser humano que abraça estas seitas/religiões acha por bem dá-las a conhecer ao mundo.

E eu acho super bom que o fulano X esteja a seguir o credo do Professor Xalambé que prega o amor aos animais e às flores e que diz que o abraço é mais forte do que uma pata de elefante.

Consigo até decorar 100 dos 300 mandamentos da seita do professor através da partilha incessante dos seus crentes mal acordam pela manhã.

Mas gente, a mesma pessoa que pregou o ideal de amor e paz e flores adubadas com estrume é a mesma que foi à publicação sobre as novas mamas de plástico da Fanny dizer que ela é uma porca.

Gente, não funciona assim, a menos que vocês sofram de dupla personalidade não preguem coisas que não seguem né? Ao menos o Santo António pregou para os peixes e eles pouco se importaram mas nós, seres humanos, temos de testemunhar este triste espectáculo todos os dias.

Não é assim que funciona essa coisa do amor e da paz. Não é gente.

Filtragens Do Instagram

Não tenho conta na dita rede social/fotográfica. Mas como qualquer pessoa já tive a (in)felicidade de ver conhecidos meus com cara de cão (uns até que ficaram mais favorecidos), com orelhas de coelho (que tornam bem mais difícil pendurar os óculos) e bigodes de gato (algumas meninas que se esqueceram de rapar o buço não contam).  Nada contra, eu sou todo a favor de relacionamentos inter espécies. Mas a coisa despersonaliza as pessoas. Sou amigo no Facebook de uma moça que trabalha numa empresa concorrente à minha. Ainda bem que já a vi ao vivo. É que não há foto em que aquela alma não meta um filtro qualquer. Se já não a tivesse visto ao vivo não a conseguiria reconhecer. E da próxima vez que a vir acho que vou estranhar o facto de ela não ter orelhas de coelho.

Como Engatar Rapazes Em Redes Sociais Para Totós

Se há rede social que não uso para badalhoquices é o Facebook, talvez por ter adicionados familiares e colegas de trabalho, talvez por querer dar um intervalo à pouca vergonha. Um pouco dos dois se calhar.

Há dias adicionei um rapazito que tinha feito um comentário engraçado na página do PopJustice e a quem fui cuscar o perfil. Para além de ser Português até era engraçadinho. Sei que o moço lá aceitou o pedido e após o meu agradecimento gerou-se uma conversa que culminou neste ponto:

Eu: " - Tens um gosto musical porreiro."

Rapazinho inocente: " - Bem tu também deves ter para comentares no Popjustice."

Eu " - Tirando uma ou outra coisa vergonhosa não acho se esteja muito mal."

Rapazinho inocente: " Que coisas?"

Eu: " - Noutros campos... esquece..."

Rapazinho inocente: " - Que campos?"

Eu: " - Amorosos. Esquece foi mal."

Eu hein.

PS: Só para que saibam a conversa continuou, o rapazito insistiu mais um bocadinho e eu não disse nada. Por que quando quero também sei ser uma bixa difícil.

As Selfies Inspiracionais E As Suas Citações Mais Inspiracionais Ainda

Quem me conhece e quem lê o blogue sabe que eu adoro tirar fotos. Tiro uma de ano a ano e se vir que a minha cara continua a mesma então só volto a repetir a experiência no ano seguinte.

No entanto se vocês forem meus amigos no Facebook e colocarem fotos vossas com as vossas carinhas larocas, a abraçarem animais ou à beira de monumentos eu sou capaz de colocar um like, um coração, ou uma daquelas coisas que agora lá aparecem e que me fazem sentir muito velho.

Mas gente, há necessidade de colocar frases inspiracionais nas selfies? Se há expliquem-me agora e eu calo-me. Não escrevo mais.

Mas eu não vejo a necessidade. Talvez tenha aparecido numa altura em que eu estava sem óculos e se assim for perdoem a minha revolta.

Um exemplo fictício (mas muito próximo da realidade):

"Matrafona da aldeia coloca uma foto a fazer bico de pato"

Legenda: Por que se não seguirmos os nossos sonhos eles seguem-nos a nós" *

Filha, tu tiraste uma foto a fazer boca de broxe. Não te tornaste no Edgar Allan Poe de Matosinhos.

Gente, não. Assim não.

*Este exemplo foi inventado por mim mas se quiserem tirar uma foto a fazerem bico de pato e quiserem usá-lo podem fazê-lo. Mas eu não vou colocar um coração na vossa foto. Por que o que vocês fizeram foi parvo.

Bloquear Você De Minha Vida #2

#1 AQUI.

Há uns dias comentava a B:

" - Já não vejo publicações tuas no Facebook há muito tempo. Antes costumavas marcar a D em montes de coisas mas agora não vejo nada."

Claro que não vês querida. Bloqueei o meu feed a ti e a meia dúzia de almas que só queriam cuscar a vida alheia para depois me cagarem na cara.

Em Busca Do Pão

Mal cheguei a casa fui ao Facebook colocar o nome da padaria onde tomo o pequeno-almoço aos Domingos a ver se encontrava o pão que é aquele empregado careca que lá trabalha.

Qual molete, qual pão de água. Pão, pão... é ele.

Mas não achei não :(

Respostas De Uma Pessoa Sem Paciência

Não bastava ter de trabalhar com chuva (coisa que não suporto) apanho um que me manda a pila de prenda.

" - Bom para ti." - foi a reposta.

Depois apanho outro que me adicionou no Facebook por obra de Nossa Senhora Aparecida e que faz um filme de todo o tamanho para se dar a conhecer.

" - Não tenho queda para mistérios..." - dizia-lhe eu.

" - Mas podes desvendar."

"Passo ... se quiseres dar te a conhecer estou aberto a isso ... se assim não for escusas de fazer frete"

Eu hein?

A (Sem) Piada Do Momento [Imagem]

Se há sítio onde as coisas mais aleatórias fazem furor, é na internet. Volta e meia, coisas que nunca pensámos serem possíveis invadem os nossos monitores e temos de ver e rever as ditas até enjoarmos. Há casos (como o do vestido multicolor) que até são dignos de compreensão. No entanto a mais recente epidemia (pelo menos no que toca ao meu feed do Facebook, espero que no vosso, caros leitores, tal não aconteça) é esta imagem, com uma piada que teria piada se todos nós fossemos miúdos que acabaram de ser apresentados à Internet e que se encontram desejosos de partilhar baboseiras com os coleguinhas do pré-escolar.

Gente, esta piada não tem piada. Não por que não seja engraçada mas por que já foi feita milhentas vezes. Parem de a partilhar como se fosse a última Coca-cola do deserto.

O Dia Das Propostas (IR)recusáveis

Há dias em que uma pessoa não deve sair de casa. E outros em que uma pessoa não devia ligar redes sociais/sites de engate depois de chegar a casa. As pessoas ficam parvas. Eu fico parvo com as pessoas.

Como aquele senhor no Manhunt que estava com aquela enrolação do "ah e tal estás cansado não queres relaxar?"

Eu sou burro, mas até eu que sou burro não precisei da ajuda do Google Tradutor para perceber que aquilo traduzido para linguagem de gente normal queria dizer "queres foder?" ao que eu lhe disse:

" - Desculpa mas não estou interessado no peixe que estás a vender."

O homem ofendeu-se, quis dar uma de "eu sou uma bixa que acabou de levar uma tampa mas quero sair na mó de cima" e saiu-se com "ah e tal não sei quê, mesmo que eu cobrasse tu não conseguias pagar..."

Gosto de um desafio. Gosto de ser desafiado. Para vocês que lêem este meu cantinho há mais tempo sabem qual é a máxima que uso para justificar a recusa de sexo ocasional. Se não conhecem, assim como o homenzinho, ficam a conhecer:

" - Desculpa mas não vou levar o porco inteiro só por causa do chouriço."

Foi o fim do mundo em cuecas.

Depois abro o Facebook e vem um senhor falar comigo. Confesso que quando adicionei esse senhor na dita rede há uns meses, a primeira coisa que fiz foi ir cuscar as fotos para ver se o material era tão bom quanto se apregoava. E para mim que gosto de coisas maturadas pela idade achei que sim, o pregão faz jus ao produto. E a auto-promoção não é enganosa. Mas por muito avantajado que seja, o seu malaquias não chega até à Invicta e não me sentia bem a encetar a conversa da "bixa que precisa de maxo".

Seguindo uma variante homo do ditado "Se Maomé não vai à Montanha vai a Montanha até Maomé", " Se a bixa não vai até ao maxo vai o maxo até à bixa" o senhor lá veio falar comigo a convidar-me para ir lá a casa. Não posso. Não quero.

Percebam uma coisa, quando eu tenho bife com batas fritas e ovo, eu como as coisas separadas, como o bife, depois as batatas e depois o ovo. Não sou daquelas pessoas que conseguem encafuar as três coisas nos dentes do garfo. E tenho um peeling que neste garfo de 1,77 e 55kg não iria conseguir juntar aquilo tudo. Depois há aquela coisa do "respeito" que é bonito e de que toda a gente gosta. Não que o senhor alguma vez mo tenha pedido. Mas eu acho-lhe suficiente piada para não me querer meter na cama dele.

Aquela "Amizade" Duradoura

O Facebook sabe que as amizades são importantes. Mesmo aquelas que começaram, sabe lá Deus como. Como a amizade com o P, que conheci, já nem ele se lembra quando. Sei que na altura andava eu na Universidade por isso imaginem ao tempo que foi.... Acho que ele foi o segundo gajo com quem saí... Choque.

Obrigado à equipa do Facebook por ter feito um efeito todo bonito para me lembrar a mim e ao P que já não sabemos há quanto tempo andámos nisto. O que me fez lembrar da pergunta que ajudou a cimentar esta "amizade" todos estes anos:

" - Oh P por que é que tu nunca me comeste?"

Fica a dúvida.