Chocolates Do Natal

Ainda não estou esquecido da batelada de dinheiro que gastei no dentista o ano passado. E também não estava esquecido daquelas caixas de chocolate do Natal que estão no armário da cozinha.

Há dias diz o Senhor meu pai:

" - Tem de se comer os chocolates por que o prazo está quase a acabar..."

Não seja por isso...

10 Anos Delta Q

Já me mandaram estas caixas há uma batelada de dias. Não é legau? Coisas de borla, yay.

Falta é saber por que é que a Delta Q me mandou isto. É por estourar dinheiro todos os meses na loja deles ou por ter uma máquina? Quem souber que me responda. Independentemente do motivo vou ficar com as caixas na mesma.

Todo Um Novo Mundo De Rejeições

Esta coisa dos planos plus dos sites de engate tem como principal objectivo fazer uma pessoa sentir-se tentada a aderir? É que segundo a minha experiência se fossem adaptar a mensagem à minha pessoa aquilo seria mais ou menos assim:

" - Foste rejeitado por 33 gajos? Adere ao plano PLUS e vê-te a ser rejeitado por 133!"

Dimmu Borgir - Interdimensional Summit [Video]

"Eonian" é lançado a 4 de Maio.

Comentários Jocosos

Por muito que se diga que se escreve mais para si próprio do que para os outros a verdade é que toda a gente gosta de ver o feedback do público.

Acho que em quase dez anos de blogue nunca andei numa de aprovação de comentários. Por que não tenho muitos e por que dá muito trabalho.

Mas, man, volta e meia leio alguns que deixam nas minhas publicações e enquanto a pessoa escreveu algo simpático eu tenho um peeling de que me mandou à merda da forma mais sacana  possível.

É mania da perseguição?

J. Balvin - Ahora [Video]

Bota azeite nisso mas gosto muito.

Férias "Surpresa"

Se eu sabia que só ia trabalhar seis dias em Março? Sabia. 

Se sabia que eram os últimos seis dias do mês ao invés dos primeiros? Não, não sabia.

Então, hum, basicamente estou de férias até vinte e cinco de Março. Está certo.

Cruzadex

Quando a febre do Sudoku rebentou por terras lusas senti-me mais burro do que aquilo que era na altura por que não conseguia resolver porra nenhuma. A minha onda sempre foram mais as cruzadex. Não falo das palavras cruzadas onde têm de adivinhar os significados, mas sim daqueles passatempos onde já têm as palavras bastando colocá-las na grelha. Quando na semana passada fui ao Continente e vi um livrinho só com as ditas cruzadex não hesitei. Estou a ter o tempo da minha vida a fazer isto em casa vocês não têm noção.

Uma Semana De Chuva?

Já estou farto que digam que esta semana vai chover muito. Estou de folga até dia 1, que é, supostamente, quando a coisa deve acalmar um pouco. Ganhei um pavor à chuva que nem vos passa pela cabeça. Só quero ir e vir sequinho do trabalho. Para me molhar há outros métodos bem mais prazenteiros.

Uma Data Trágica

Todos nós já sobrevivemos a pelo menos um fim do mundo. Uns são anunciados em cima do joelho, outros com meses de antecedência. Uns parecem uma coisinha de nada, outros verdadeiramente catastróficos. Mas nenhum fim do mundo será mais trágico do que o dia em que algumas pessoas descobrirem que não são a última bolacha do pacote. (fingir cara de choque)

Coisas Giras VS Coisas Funcionais

Num mundo que dá uma grande variedade de produtos a escolher acabo sempre por escolher coisas funcionais em detrimento das coisas giras. É triste.

Se tivesse uma vida social muito activa (que não tenho) poderia usar aquele colete giro que me custou os olhos da cara e que só usei umas duas vezes....

Quantas vezes fui às compras e vi calçado e/ou roupa que era mesmo a minha cara mas que gritava " - não vamos durar um ano" na minha cara?

Alguém que crie um meio termo no que toca a esta disparidade a ver se uma pessoa não tem de escolher.

FOX E Os Exorcismos Marotos #2

#1 AQUI.

Se eu sabia que a FOX se regia por estes moldes nunca teria começado a trabalhar em turismo...

Com A Religião Não Se Brinca Mas.... [Imagem]

Já é antiga mas a página Bilbia mt engarsada está a fazer reposts das publicações mais populares e lembraram-se de colocar esta que me fez rir milhões há uns meses.

Torrance Coombs

Já tinha falado dele AQUI, AQUI e AQUI mas hoje como o homem se lembrou de mostrar o penteado novo e eu já não falava dele há uma batelada de tempo, é sempre bom lembrar que estámos a viver no mesmo planeta desta coisinha.

Manuel Luís Goucha & Casa Dos Segredos

Não vou ver mas cheira-me que com este senhor a apresentar o programa todos os "armários" serão do IKEA só para ele os poder montar e desmontar. Eu sei, sou horrível.

Danette

Não há fome que não dê em fartura, apanhei-me no Continente do Alameda, vi aquilo à venda e comprei logo um de cada não fosse o Diabo tecê-las.

Mais Compras

Antes que perguntem, não, não fala sobre o meu vício da cocaína.

Sofia Reyes - 1, 2, 3 [Video]

Férias 2018

Ora então eu estou de férias até ao final do mês. Devo trabalhar uns seis dias em Março. E agora querem que marque dezoito dias de férias até ao final de Setembro, sendo que até lá ainda devo acumular mais dias para gozar. Mandei o meu mapa mas aquilo está uma bela trampa. Eu sou tão pobre que não nasci para gozar férias sequer.

O Merceeiro

Não sei quem é o rapaz com cara de xoninhas que agora trabalha na maior mercearia cá da Parvónia mas senti uma urgência louca de lá ir comprar qualquer merda amanhã.

Dúvida Existencial

Por que é que nas imagens promocionais dos sites de engate aparecem sempre dois gajos contentes e felizes a olhar para o telemóvel? Ninguém faz isso. Ninguém pega no namorado/amigo e passa tempo a procurar aquilo que já tem. Tirando aqueles casais que gostam de comer de prato alheio, mas isso é outra história.

Faz-me assim um bocadinho de confusão.

O Telemóvel Perdido

Essa coisa de colocar nicknames nos contactos do telemóvel é coisa da miudagem, pensava eu. Pensava.

Há dias o Senhor meu pai encontrou um telemóvel junto ao contentor que existe junto à nossa casa e visto que não se encontrava ninguém nas imediações lá o trouxe a ver se eu descortinava de quem seria o dito.

Mal desbloqueei o aparelho vimos logo de quem era devido à imagem de fundo. Toca de ligar para alguém a avisar que se tinha encontrado o telemóvel. 

Acedo à lista de contactos e entre os muitos nomes que lá encontro vejo um denominado de "amorzinho" . 

Quem é o "amorzinho" da senhora? É um dos motoristas das camionetas cá da terra. As minhas viagens nunca mais foram as mesmas. Agora sempre que olho para o homem tenho de virar a cara, a medo de me desmanchar a rir.

Estámos a falar de uma mulher que tem uns trinta e tal anos. C'mon. 

Parecia o outro que me chamava "coelhinho" por que os coelhos fodem muito.

Shit Tourists Say #8

Sendo todos nós racionais mas primeiramente animais, o que manda é o instinto. E o instinto de algumas pessoas é  parvo. Como o que se apodera de alguns turistas quando me perguntam como é o barco e eu lhes mostro uma foto num expositor que tenho na minha banquinha.. 

" - Onde é que está o barco?" - pergunta da praxe, enquanto olham por cima do meu ombro para o meio do rio a ver se vêem alguma coisa.

Ma friend, se estou a mostrar uma foto é por que não consigo mostrar a peça em tempo real né?

Turismo LGBT? Ou Simplesmente Turismo?

Isto pode soar a conversa de "bixa do armário" (e provavelmente será essa a opinião que muita gente terá ao ler esta publicação) mas faz-me confusão o interesse desta (e de muitas outras) sociedades de separar o turismo de indivíduos homo/bi/trans de todos os outros sectores de mercado. 

Há dias assistia a uma reportagem sobre o assunto e a ideia que os empresários fizeram passar (a meu ver) era aquela mui antiquada de "as bixas adoram compras, gastar dinheiro, passear...."....

O que faz um turista homossexual ser um sector de mercado diferenciado de um turista heterossexual? Obviamente que quando se fala da "normalidade" esta se refere ao segundo grupo e não ao primeiro, mas dentro dessa normalidade estarão pessoas que já se casaram, que são viúvas,  solteiras, que viajam sozinhas, que viajam em família... E ninguém se preocupa em criar um "mini-segmento" para cada uma delas. Por que o destino de sonho do casal de velhinhos não é certamente o mesmo do Zé da esquina que completou vinte anos e quer conhecer o mundo.

Depois aparecem portas-voz da Bixolândia todos contentes a dizer que estão orgulhosos e não sei quê. Levaram um insulto assim como quem não quer a coisa e agradeceram com um sorriso na boca como aquelas mulheres que não sabem que cagaram mais de metade da placa com o batom vermelho da Garnier.

Dupla Personaldiade Social

Diz o ditado que religião é como as pilas, cada um pode ter uma mas não é por se ter uma que se pode andar aí a esfregar com ela na cara de todo o mundo.

Com o apogeu das partilhas num ambiente social-informático surgiram diversas religiões/credos/seitas que me parecem vingar somente através de imagens com fundos bonitos e palavras em Times New Roman. Legit. Escrever uma Bíblia nos dias de hoje daria muito trabalho e a maioria das pessoas esperaria até sair o filme.

Ora, cada ser humano que abraça estas seitas/religiões acha por bem dá-las a conhecer ao mundo.

E eu acho super bom que o fulano X esteja a seguir o credo do Professor Xalambé que prega o amor aos animais e às flores e que diz que o abraço é mais forte do que uma pata de elefante.

Consigo até decorar 100 dos 300 mandamentos da seita do professor através da partilha incessante dos seus crentes mal acordam pela manhã.

Mas gente, a mesma pessoa que pregou o ideal de amor e paz e flores adubadas com estrume é a mesma que foi à publicação sobre as novas mamas de plástico da Fanny dizer que ela é uma porca.

Gente, não funciona assim, a menos que vocês sofram de dupla personalidade não preguem coisas que não seguem né? Ao menos o Santo António pregou para os peixes e eles pouco se importaram mas nós, seres humanos, temos de testemunhar este triste espectáculo todos os dias.

Não é assim que funciona essa coisa do amor e da paz. Não é gente.

FOX E Os Exorcismos Marotos

É isso minha gente, tudo a exorcizar os bichos maus com este senhor. É isso. Exorcizar.

Curso De Cozinha

Uma das coisas de que sinto falta na vida é saber cozinhar. Por que se não sou bonito, não sou rico nem tenho o que se coma, ao menos que saiba cozinhar né? Mas a Senhora minha mãe nunca teve grande paciência e eu até concordo com ela quando teme que eu mande a cozinha pelos ares.

Há dias estávamos a arrumar a cozinha e lá lhe disse que quando viesse para casa no final do meu actual contrato se existisse tal coisa, gostaria de tirar um curso de cozinha, atitude que ela apoiou para minha surpresa.

" - Mas tem de ser uma coisa muito simples - disse-lhe eu - quando me perguntarem o que sei fazer na cozinha, eu só direi comer e aquecer coisas no microondas. Mas daquelas muito simples e que venham com as instruções na embalagem, senão tenho medo."

Mês De Férias

Parece que a casa tinha tantas folgas a dever-me que vou passar o mês de Março praticamente todo em casa. Isto é que vai ser uma festa!

E por festa entenda-se: pijama 24/7.

Paloma Faith - 'Til I'm Done [Video]

Esta música tem sido a minha jam nos últimos dias.

Marshmello - Friends [Video]

Onde Está O Meu Veículo?

Uma mostra de como as mensagens de SPAM são enviadas por pessoas que não percebem nada do assunto pode ser, por exemplo, esta que me mandaram há dias:

"Saiba sempre onde estão os seus veículos!"

Ah duh, o meu carro está no stand e o carrinho de mão está à beira da garagem.

O Relógio Ideal [Imagem]

Este era o relógio que os meus pais me poderiam ter comprado para o Natal. Com o David incluído. Pensando melhor esqueçam o relógio. Era só o David mesmo, eu nem presto atenção às horas mesmo.

Danette, O Mito Urbano De 2018

Eu sou muito guloso e como bastante com os olhos (principalmente quando passam rapazes giros junto da minha banquinha e eu não posso deixar de trabalhar) por isso quando comecei a ver outdoors de Danette acho que me devo ter babado uma ou duas vezes. Aquilo pode até ser uma valente porcaria, mas quem photoshopou as imagens teve mesmo bom gosto, dão mesmo fome.

A questão que se impõe é, onde é que estas perdições estão à venda? Não gozem comigo, eu já fui a três Pingos Doce, um Mini-Preço um Lidl e nada. Será que as pessoas andam à lapada para levar isto para casa? Será que é uma manobra publicitária da marca, produzir destas coisas às pinguinhas para uma pessoa andar como louca à procura delas? Já mandei a indirecta bem directa à marca, " - eu gostava muito de ter uma opinião mas a verdade é que não consigo encontrar isto à venda em lugar nenhum.".

Acho que vou começar a adoptar aquela atitude de " - eu vi os cartazes e pareciam bons por isso eu gosto muito, estão tão realistas que é como se tivesse provado mesmo a sério".

Filtragens Do Instagram

Não tenho conta na dita rede social/fotográfica. Mas como qualquer pessoa já tive a (in)felicidade de ver conhecidos meus com cara de cão (uns até que ficaram mais favorecidos), com orelhas de coelho (que tornam bem mais difícil pendurar os óculos) e bigodes de gato (algumas meninas que se esqueceram de rapar o buço não contam).  Nada contra, eu sou todo a favor de relacionamentos inter espécies. Mas a coisa despersonaliza as pessoas. Sou amigo no Facebook de uma moça que trabalha numa empresa concorrente à minha. Ainda bem que já a vi ao vivo. É que não há foto em que aquela alma não meta um filtro qualquer. Se já não a tivesse visto ao vivo não a conseguiria reconhecer. E da próxima vez que a vir acho que vou estranhar o facto de ela não ter orelhas de coelho.

Em Busca Do Pão #2

#1 AQUI.

Dizem os perfeccionistas que a perfeição está nos detalhes. E há aqueles detalhes que fazem toda a diferença. Tipo, a barba. A barba que o empregado tirou. Toda. Senhor, espero que alguém tenha feito fotos do antes e depois para você ver como ficou com um ar de padamão da aldeia. 

Merecia que eu só voltasse à padaria quando a barba lhe crescesse toda outra vez.

No entanto tenho a dizer-lhe que chequei a sua traseira antes de ir embora e o seu rabo continua como os sonhos que o senhor vende.

Bota Vinho Nisso

Ontem ao vender bilhetes para uma família Portuguesa lá lhes digo:

" - Com a factura podem ir à Porto Cruz fazer uma prova de vinho."

" - Hum, para provar um bocadinho de vinho no fundo do copo?" - pergunta o patriarca a rir-se.

" - Peça para lho encherem. Quando vou a casa de família comer sopa e me servem a ver-se o fundo eu peço para me encherem o prato."

Matt Terry - Try [Video]

Como Me Fazer Desistir De Hábitos De Vida Saudáveis

Embora não tenha uma saúde muito deteriorada (independentemente da quantidade de mazelas que lá me aparecem ao longo do ano), volta e meia gosto de ler artigos que dão dicas para se levar uma vida supostamente mais saudável.

Começo sempre a ler todo entusiasmado, pensando que irá ser desta que irei ficar musculado e a vender saúde na Vandoma aos Domingos.

Mas depois lá aparece (quase sempre)  aquela dica do Diabo:

" - Não beber café de manhã. / Não beber café / Cortar no café."

Credo ... Prefiro morrer novo...

Cédula Militar

Ora bem, eu tenho 28 anos. Fui ao dia da defesa nacional tinha há dez anos. Ontem o Senhor meu pai aborda-me de manhã cedo para me entregar um artefacto qualquer que encontrou dentro do carro, uma tal de "cédula militar" por que, segundo ele, poderia vir a ser precisa um dia destes.

Infelizmente nunca precisei. Nunca fui daqueles rapazes para quem se olha e se diz:

" - Hum... já marchavas...."

O Arrependimento Mata Mesmo

Hoje logo de manhã um rapaz qualquer mandou-me uma piscadela pelo Grindr.

Tinha ar de turista por isso mandei-lhe uma mensagem em Inglês a perguntar se ele estava cá apenas de passagem. Não obtive resposta.

Provavelmente arrependeu-se de me ter piscado o olho e morreu.

Só pode ter sido isso. Morto ele não me pode mandar nada.

Quem é que não me quereria mandar o que quer que fosse?

Eu sou adorável!

Cam - Diane [Video]

Uma Viagem Radical [Imagem]

O meu muito obrigado à Susana por me ter proposto esta experiência radical. Quando ela quiser eu alinho.

Dúvida Existencial

Esta dúvida poderá, quem sabe, ser respondida por alguém que trabalhe na área, mas confesso que a mim, desde pequeno que tal facto me fez confusão.

Como é que os cafés numeram as mesas?

" - Saí um café para a mesa 2. Pão para a mesa 6."

Dou por mim a olhar em redor do espaço e a tentar perceber qual é o sistema por eles usado.

É o mesmo para toda a gente, como a numeração romana, ou cada qual cria a ordem que quer?

Cancelamento De "Once Upon A Time"

A série já tinha dado tudo que tinha para dar. Depois de descontinuarem grande parte do elenco, mudarem de horário e inserirem uma série de flashbacks confusos como tudo, não se esperava outra coisa.

Até eu que seguia a série religiosamente desde o primeiro episódio me fartei embora continuasse a seguir tudo . 

Tenho pena pois era a única série que seguia actualmente. Lá terei de encontrar uma nova ocupação.

O Admirador Dos Alpes

Uma das coisas más no que toca a pessoas com ideias parvas é que, quando as têm, acreditam mesmo nelas. E ficam super chateadas por lhes dizermos o quão parvas tais ideias são.

Hoje estava na minha banquinha e recebo uma mensagem pelo Grindr de um senhor que estava a trabalhar no outro lado do rio, em Gaia. A coisa até estava a correr bem com pérolas tais como:

Ele. " - Aposto que a rapazes giros como tu não devem faltar convites para tomar café."

Eu. " - Por acaso não faltam, mas é mais para tomar café com leite..."

Conversa puxa conversa, o homem acaba por dizer que está cá apenas de passagem e que se encontra a trabalhar actualmente na Suíça. Pus logo o travão à coisa. Não duvidando dos dotes do senhor, duvido que ele tenha um mangalho que venha dos Alpes até aqui. 

Depois de lhe dizer tal coisa (não por estas palavras) o senhor abriu a caixa da Pandora de todas as declarações pirosas que pululam na internet a ver se colava:

" - Mas podemos conversar e quem sabe um dia tomar café. O futuro a Deus pertence."

" - A vida dá muitas voltas."

" - O longe se faz perto."

" - Já fizeste alguma loucura por amor? Faço de novo se valer a loucura."

Perante as minhas negas ainda disse que "ah e tal não sei quê, não me estava a referir a ti, esta é a visão que tenho do amor."

Pois bem senhor, fique lá com a sua visão mas olhe para outro lado para escorrer o azeite para outra freguesia.

Como Engatar Rapazes Em Redes Sociais Para Totós

Se há rede social que não uso para badalhoquices é o Facebook, talvez por ter adicionados familiares e colegas de trabalho, talvez por querer dar um intervalo à pouca vergonha. Um pouco dos dois se calhar.

Há dias adicionei um rapazito que tinha feito um comentário engraçado na página do PopJustice e a quem fui cuscar o perfil. Para além de ser Português até era engraçadinho. Sei que o moço lá aceitou o pedido e após o meu agradecimento gerou-se uma conversa que culminou neste ponto:

Eu: " - Tens um gosto musical porreiro."

Rapazinho inocente: " - Bem tu também deves ter para comentares no Popjustice."

Eu " - Tirando uma ou outra coisa vergonhosa não acho se esteja muito mal."

Rapazinho inocente: " Que coisas?"

Eu: " - Noutros campos... esquece..."

Rapazinho inocente: " - Que campos?"

Eu: " - Amorosos. Esquece foi mal."

Eu hein.

PS: Só para que saibam a conversa continuou, o rapazito insistiu mais um bocadinho e eu não disse nada. Por que quando quero também sei ser uma bixa difícil.

O Capitão Iglo

Há uns meses demos as boas-vindas a um novo mestre de tráfego. O homem é simpático até começar a falar muito rápido a não se apanhar metade do que ele diz. Há dias alguém comentou comigo:

" - O Mestre J parece o Capitão Iglo."

E eu, que assim como vocês vi montes de Capitães Iglo ao longo dos anos e que sei que a idade é a voz da experiência lá pensei:

" - Olha, o homem é um rico douradinho por acaso..."

Julia Michaels - Heaven [Video]

"It's automatic

It's just what they do

They say "all good boys go to heaven"

But bad boys bring Heaven to you"

Blogues Inactivos

Se prestam atenção à lista de blogues que partilho do lado direito terão reparado que diminuiu drasticamente. Não apaguei blogues que não eram actualizados há muito tempo, limitei-me a eliminar aqueles cujos endereços nem sequer estavam activos. E eram muitos. Alguns deles eu seguia quase religiosamente. 

Lembro-me de há uns anos atrás ter sido o "boom" dos blogues femininos e creio que nessa altura mais de 90% dos meus leitores eram mulheres. A coisa mudou um bocadinho.

Tenho medo de continuar nesta plataforma por mais uns anos e ser testemunho de mais uma mudança drástica de público.

Frente Fria

Dizem os meteorologistas que vem aí uma "frente fria" .

Eu não conheço quem disse tal coisa mas como meteorologista amador que passou dois dias quase a congelar pertinho do rio, tenho-vos a dizer que se vem aí mais frio, não é só uma "frente fria". Provavelmente virão também a direita fria, a esquerda fria e a traseira fria. Tenho dito. Agasalhem-se!

Comer De Prato Alheio

Costuma-se dizer que "a cavalo dado não se olha o dente" mas o meu dente não trinca qualquer cavalo.

Como aquele cavalo cuja palavra "casado" constava no nick e que me interpelou perguntando sem motivo algum:

" - O que querias fazer comigo?"

E eu, que acho uma falta de educação comer-se do prato onde já anda mais alguém a petiscar lá lhe disse:

" - O que quero fazer com um homem casado? Nada..."

Ah, duh.

Dúvida Existencial

Agora que todo o mundo fala de "igualdade de género" é mais do que pertinente questionar o porquê de as casas-de-banho dos homens estarem marcadas com "HOMENS" e as das mulheres marcadas com "SENHORAS" . Por que é que não podem ser casas-de-banho de "MULHERES" ? 

Um Homem "À Altura"

Ao comentar com a C que achava piada a um dos empregados da esplanada em frente, diz-me ela:

" - Ai mas ele parece baixinho..."

" - Olha também não o quero para me  pintar os tectos lá de casa..."

Esta juventude... Sempre com a mania das grandezas... 

Run, Rudolph, Run

Ir a subir Mouzinho da Silveira de regresso a casa e quase ocorreu um encontro imediato de nenhum grau. Quase que me cruzava com a J.

A J foi aquela gaja a quem acabou o contrato, ficou de trombas por não passar aos quadros e que deixou de falar com toda a gente.

Mas isso não é razão para deixar de falar para as pessoas né? Até por que ela era a única da equipa que sabia a linguagem dos cavalos. 

Mas também não faz mal. Ela não precisava de parar para me cumprimentar nem nada. Eu sempre tive medo que ela me mordesse.