Pura Maldade

Quando saem as escalas do mês de Julho e a L vê que estou a trabalhar dois dias seguidos com a afronta da D, e me diz de chofre:

" - Boa sorte, vais precisar..."

Para se partir a rir logo depois...

O Homem Do Hospital

Vocês sabem que estão a falar com um profissional do engate quando, à lavra de saber onde vocês moram, após ter a resposta, vos propõem:

" - Ai eu vou a uma consulta aí ao hospital, se quiseres podemos marcar alguma coisa...."

Credo não. Ainda me colocavam internado na unidade de psiquiatria, se é que o hospital aqui do Cu de Judas tem tal coisa.

Declaração De IRS

Quando se chega a casa às nove e tal da noite a primeira coisa que se nos diz é para irmos ver quanto é que recebamos de IRS este ano. E uma pessoa só olha, ri-se e pergunta:

" - Ora, onde é que vocês querem ir passar férias?"

Mais Compras

Uma pessoa já sabe o que vem lá dentro mas é sempre aquele "heavy breathing" quando se desempacota a coisa. Se sabia tinha comprado a versão com o patinho de borracha.

Para quem não conhece:

Antes que perguntem, sim, isto é a sério. E sim, eu gosto muito.

Olá E Adeus

Nunca vos aconteceu darem-se bem com alguém, e até identificarem a pessoa em posts no Facebook mas sempre que encontram a pessoa ao vivo ela tem, obrigatoriamente, de fazer um comentário sarcástico sobre a vossa pessoa ou o vosso feitio? E a vossa vontade de a mandar abaixo de Braga cresce exponencialmente? Eu conheço uma pessoa assim. E passei por ela no outro dia, eu de um lado da rua e ela do outro, a fazer grande festa enquanto eu subia a rua do outro lado, fodido dos cornos.

" - Ai hoje já me vês?" - pergunta-me ele hoje ao ver que o cumprimento quando se chega à minha beira.

E eu, que usei umas calças com bolsos justinhos hoje e não podia guardar nada nos mesmos, dsparei logo:

" - Eu sabia que se te dissesse alguma coisa tu ias começar a dizer merda e ontem eu não estava com paciência."

A Desconhecida

Uma pessoa vai de folga e é aí que aparece alguém a perguntar por nós! Hoje ao almoço, diz-me a L que há dias esteve uma rapariga, de cabelo vermelho e ares de gótica à minha procura. Por muitas voltas que dê ao miolo não consigo descortinar quem seja...

The Killers - The Man [Video]

Nunca fui grande fã da banda, do vocalista sim. E não este single não veio mudar nada.

Bea Miller - Like That [Video]

O Peidinho Do Salvador

Não vi a gala, há meses que não vejo um programa de televisão. Mas tanto burburinho no Facebook (das sérias e honestas, amigas do nosso amigo Francisco, e do povo que come tudo que se lhe põe no prato) levou-me a ver o vídeo do acontecimento mal cheguei a casa.

Lamentando fazer spoiler do vídeo para quem (ainda) não viu, face ao jorro de aplausos escusados por parte da plateia, Salvador afirma que, se desse um peidinho, a plateia aplaudiria mesmo assim. E a plateia aplaude a ideia. Como uma boa plateia. Como o bom português que censurou a Judite de Sousa por fazer reportagens junto a cadáveres mas que adora a ideia de uma boa bufa largada em frente a milhares de pessoas, ao vivo, numa sala repleta de gente, numa gala de solidariedade para as vítimas do acontecimento que a supracitada Judite tão macabramente cobriu.

À sua maneira muito pouco ortodoxa Salvador colocou um espelho em frente de meio Portugal e riu-se. Este, Portugal és tu. Se eu cantar, tu aplaudes. Se eu peidar tu aplaudes.

Por que, em Portugal, a linha entre o ouro e merda é muito ténue. Em tudo. Daqui a um ano, quando numa (re)aparição para cantar o seu novo tema aquando da realização do Festival Eurovisão em terras Lusas, Salvador irá falar sobre largar um pedidinho. E será vaiado por aqueles que agora encostariam a cara às suas nádegas de forma a captar o cheiro.

The Greatest Showman [Trailer]

Estreai em Portugal a 28 de Dezembro.

Ruelle - The Other Side [Video]

Do Tamanho Das Coisas

Ao encontrar-me pela primeira vez em meses na malograda 31 de Janeiro, diz a M ao ver a minha tatuagem "in loco" pela primeira vez:

" - Nunca pensei que fosse tão grande..."

" - É, as pessoas geralmente dizem-me isso, mas a respeito de outras coisas..."

Quando O Que Se Pede Acontece Mesmo

Aquele rapaz que vem a descer pela rua abaixo e a quem tiro a pinta enquanto penso:

" - Seria bom se parasses aqui para te tirar as medidas..."

E ele pára mesmo. E mal abre a boca vejo logo que não é ele que tem os dois parafusos que me faltam a mim.

Mais Compras

Nunca li nada deste autor, mas o plot pareceu-me interessante. Se for muito mau, como o senhor já morreu, não escreve mais nada do género.

Aproveitando o desconto de 20% em todos os perfumes, lá fui eu à Perfumes E Companhia. Credo, Nosso Senhor Jesus, o perfume foi tão caro que deve ser o que os prostitutos usam para chamar a clientela. Depois lembrei-me de que gostei muito do cheirinho e pronto...

Se continuar solteiro vou lá pedir um reembolso.

Leonardo Da Vinci - As Invenções Do Génio [Exposição]

Tirei estas fotos (entre outras) durante a minha visita à exposição que estará na Alfândega do Porto até 31 de Julho. Dividida em quatro partes, temos protótipos de engenhos, pinturas, fatos, etc... Para mim, que ia com a ideia das pinturas, fiquei um tanto ou quanto decepcionado dado o reduzido número das mesmas.

Um conselho: façam a visita com um guia. Embora possam visitar livremente o espaço, é bem mais fácil orientarem-se com informações precisas do que se simplesmente lerem as descrições anexas às peças.

http://www.leonardodavinci.pt/

PS: Se passei uma pequena parte da visita a deitar o olho a um dos rapazes da escola que nos fazia companhia, a mim e à minha irmã? Talvez.

20 Anos De "Harry Potter"

Lembro-me de que o primeiro livro da saga que tive foi oferecido. E nem sequer era o primeiro, mas sim o quarto volume, "Harry Potter E O Cálice De Fogo". Acabaria, inevitavelmente por pedir aos meus pais para me comprarem o primeiro, vindo a receber uma segunda cópia alguns Natais depois.

Vieram os filmes, e, tirando o primeiro e os dois últimos, achei-os grandes afrontas a quem lia os livros. No entanto acredito que serviram para despertar a curiosidade de alguns para efectivamente lerem as obras.

Encerrada em torno de toda a saga fica a ideia de que, em nenhum momento, o personagem principal é/se assume como, o melhor, o modelo a seguir. Magias à parte, Harry primava sempre por ser uma pessoa como as outras, distanciando-se de todos os estereótipos de estrela que se lhe queriam associar ao longo da trama.

Na altura (e ainda hoje) ninguém lia/lê tal obra à espera de uma masterpiece literária, que em tão tenra idade ninguém saberia identificar. O factor "magia" era suficiente para prender a atenção.

Mais para a frente levantar-se-iam as perguntas que até hoje fazem eco na cabeça de muitos:

" - Se eu descobrisse que era famoso, mesmo pelos piores motivos, manter-me-ia humilde?"

" - Se eu soubesse da existência de alguém cujo objectivo de vida primordial era acabar com a minha vida, enfrentá-lo-ia?"

" - Preferiria enfrentar tal indivíduo sozinho, não aceitando a ajuda de pessoas que me fossem queridas, ou envolveria o máximo de pessoas possível de forma a dar crédito à máxima de quantos mais melhor?"

Embora há tempos tenha comprado os dois volumes que me faltavam para terminar a colecção, confesso que não me vejo a reler a saga nos próximos tempos. Lembro-me de ler "Harry Potter e a Ordem Da Fénix" em três dias, chegando ao cúmulo de o Senhor meu pai me proibir de ler, a medo de que ficasse vesgo dos olhos, de tanto percorrer as páginas. Mas isso eram outros tempos. Tempos que acredito, venham a ser passados por outros miúdos em todo o mundo por mais alguns anos.

20 years ago today a world that I had lived in alone was suddenly open to others. It's been wonderful. Thank you.#HarryPotter20

— J.K. Rowling (@jk_rowling) 26 de junho de 2017

Fodido No Traseiro Ou No Trabalho? Uma Pessoa Pode Escolher

Quando a meio do trabalho, samica alguém (aka o A, esse careca que vocês sabem) me manda uma mensagem:

" - Hoje apetecia-me mesmo comer-te"

Eu dou a resposta concisa mais demonstradora do meu interesse nulo em que isso aconteça:

" - Desculpa, estou a trabalhar."

" - E não podes sair?"

Eu:

Shit Tourists Say #2

Horários marcados no cartaz: De meia em meia hora até às sete  e meia.

Duração do cruzeiro: 50 minutos.

Pergunta - " - Se o cruzeiro demora 50 minutos como é que conseguem sair de meia em meia hora?"

Por mais do que uma vez, revirei os cinco olhos que Deus me deu e perguntei:

" - Conhece aquela empresa de camionetas que só comprou uma camioneta?"

Conhecem alguma empresa de cruzeiros que só tenha um barco? Se existe alguma, não é a minha.

Mas lá fora devem existir aos pontapés.

Quem Nunca?

Ir embora para casa no dia de S. João e esperar levar uma martelada de algum gajo bom pelo caminho. Quem nunca?

Loira Na Sexshop [Imagem]

Digam que também se partiram a rir por favor.

Marteladas De S.João

Em conversa com o B, um marinheiro que se acha a última bolacha do pacote (e é mesmo, uma delícia), diz ele, em jeito do dia festivo:

" - Tu levavas aqui com o martelo..."

E eu, que nunca escondi que lhe acho a maior das graças:

" - Se for pneumático ainda melhor, levar e vibrar ao mesmo tempo, maravilha..."

Samael - Angel of Wrath [Audio]

6 ANOS DEPOIS! "HEGEMONY" é lançado a 13 de Outubro.

O Farmacêutico De Sonho #3

#3 AQUI.

HE'S BACK!!!

Pensavam vocês, almas cheias de saúde, que em todos estes meses eu nunca mais meti os pés numa farmácia? Só não meti naquela, por razões que a própria razão desconhece. Mas hoje, a procura de um cortador de comprimidos (isto de saber fazer garganta funda mas ter uma garganta estreita para engolir comprimidos ainda me atormenta) levou-me inevitavelmente à farmácia onde tudo isto começou.

À semelhança de todas as outras vezes, eu via a quantidade de pessoas que estavam no atendimento e vi-o logo, na última banquinha, a atender um senhor de idade, enquanto os colegas atendiam duas, três pessoas. Se as fadinhas Nazarenas não falharam à Floribella, também não me falharam a mim. 

Após confirmar que o meu número coincidia com a banca dele, acho que fiz um percurso mais aceitável do que o da Jennifer Lawrence para receber o Óscar.

Ele continua bom todos os dias. Afinal não se chama Luís mas sim Miguel. Confunde uma pessoa.

Como aquele anel que ele tem no dedo. Esse anel também confunde uma pessoa Miguel, é de casamento, compromisso ou para fazer feitio? O povo quer saber!!!!

Ao apresentar-lhe o Sauda (cartão das farmácias, um homem doente como eu precisa de se precaver!) diz-me ele, todo sentido:

" - Desculpe mas aqui não aderimos a esse cartão."

Estás desculpado Miguel. E se fosse assim, um café, aderias ou não?

Podes levar a bata branca. Eu não me importo.

Quando A Estagiária Denuncia O Teu Jogo De Engate

Trabalhar com alguns estagiários é por demasiado engraçado. Por exemplo a M, do alto dos seus 18 anos, é boa todos os dias e uma pessoa passa a vida a rir-se.

À tarde, aparecem dois Canadianos, um sem graça nenhuma e outro com a graça toda. Falando com os dois, mando o real olhar à moça, a ver se ela percebia o jogo que corria ali. E ela não percebeu. Desmanchou-se a rir. E, quando digo "desmanchar", é mesmo, não aguentar o riso.

O caso atingiu proporções demasiado trágico-cómicas quando um deles, já um tanto ou quanto incomodado pergunta, mas com um sorriso no rosto:

" - Why is she laughing? Is it because of our accent?"

E eu, dividido entre partir-me a rir com ela ou enfiar-me num buraco recém cavado por mim noutro sítio qualquer, lá lhe digo:

" - It´s not that, we have Canadian tourists everyday, it´s just her, she´s crazy... "

Querendo dar uma de "macho dominante" viro-me para ela, já a pedir a Deus para não começar, também eu, a rir-me:

" - Stay there and don't you dare laughing again!!!!!"

Foi só o tempo de os despachar aos dois para lhe perguntar:

" - Não percebeste a jogada?"

" - Percebi, mas quando olhei para ti parti-me a rir..."

Não obstante, poucas horas depois, depois de perceber o meu jogo de babanço por outro cliente, desta feita um Português, pergunta ela, depois de ele e os amigos se terem ido embora, mais alto do que devia:

" - Por qual deles era?"

E eu, mais alto ainda:

" - Eu juro que te mato!!!!"

Maravilha das maravilhas, a mulher que estava com eles dá grande volta para trás e assusta-se com o meu berro... E eu,a ver que não iria embora sem receber uma queixa por assédio, digo à M:

" - Eu vou ligar para o escritório e perguntar se já houve algum estagiário que tivesse sido assassinado aqui. Por que se não houve, tu arriscaste a ser a primeira..."

Comprimidos Para o Stress

Ao comentar com a Senhora minha mãe que andava, mais uma vez, a dormir mal, diz-me ela:

" - Acho que te fazia bem voltar a tomar o Valstress, dormias melhor e não cria habituação..."

E eu, que já estou por tudo, após declinar a sugestão, remato:

" - Da maneira que isto anda, preciso é do Pilostress..."

Rita Ora - Your Song [Video]

Shit Tourists Say #1

Embora trabalhar com público de todo o mundo proporcione situações inesperadas todos os dias, há também aquelas que todos os dias se repetem, não importa a proveniência de quem fala. Os exemplos  desta rúbrica estarão em Português mas acreditem,ouço-os em Castelhano, Inglês, Francês, Italiano e Brasileiro (sim, por que Brasileiro, para os Brasileiros, é uma língua).

Shit Tourists Say #1

Valor do cruzeiro explicitado no cartaz: 15€

Pergunta: - " - Este preço, é por pessoa?"

Não, este preço é para duas pessoas. Se por acaso algum de vós decidir vir sozinho fazer um cruzeiro tem de esperar na fila à espera que apareça mais alguém para irem os dois juntos. Conhecem algum sítio que só venda produtos a duas pessoas de cada vez?

Tatuagem #4

#3 AQUI.

Quase meio ano depois e vendo-me (quase) todos os dias, hoje de manhã, vira-se a minha patroa, a olhar para o meu braço:

" - O que é isso? Estiveste preso?"

Pensei que a mulher estivesse a meter-se comigo, mas não. Dentro daquele escritório, a alma que me paga o ordenado era a única que não tinha visto isto. Se ela me voltar a perguntar qual foi o motivo da reclusão, eu direi que foi por ser feio. Ela irá perceber.

Ellie Goulding - Something In The Way You Move [Video]

Gorjas

Hoje dois casais Franceses deram-me uma gorja de 3€ após lhes ter facilitado a vida relativamente a um voucher. É a coisa boa de se ser pobre. Uma pessoa contenta-se com estas coisas.

Trabalhos Da Universidade Ou Obras Demoníacas

Embora já tenha terminado a minha licenciatura há uns anos, hoje vi esta imagem pelo Facebook e não acabei o meu almoço sem a mostrar a toda a gente que estava na sala, era demasiado "reliable" para que a deixasse passar em branco.

Vindo de um curso ligado, maioritariamente, a literatura, tinha disciplinas de abstracção quase pura, e outras, em que, pão era pão e queijo era queijo.

 Lembro-me de um trabalho de História da Língua em que tive de reler um trecho de Galego-Português vezes e vezes sem conta à procura de ocorrências da dita língua. Vomitei, literalmente.

Lembro-me de me ter aventurado a fazer um trabalho sobre "as influências da música medieval na música dos dias de hoje" para Literatura Portuguesa Medieval, em que, após a recepção de uns artigos da docente acabei por mudar, pura e simplesmente, o meu trabalho todo.

Depois, tenho as lembranças de trabalhos que me fizeram rir.

Fazer uma análise de poemas de João Cabral de Melo Neto para Literatura Brasileira e escolher três poemas sobre cemitérios.

Primeiro ano da docente a leccionar História do Teatro Português. Para o trabalho de final de semestre, tínhamos de fazer o relatório de uma peça de teatro à nossa escolha. Envia-nos um plano de execução para o qual ninguém olhou até à altura de se fazer o relatório. Tinha mais de trinta páginas. Eu e a M, a chorar em conjunto no antigo Messenger enquanto fazíamos aquele trabalho do demónio e dizíamos mal das nossas vidas.  Tirei 18.

Lembro-me de ter entregue o meu trabalho de Ficção Medieval sobre, "A profecia no reinado do Rei Artur"  (vocês não iriam encontrar pessoa com ideias mais bizarras do que eu no que toca a trabalhos) no início do exame. Ao sair da sala, pergunta-me a docente (a mesma de Literatura Portuguesa Medieval):

" - Não quer fazer uns melhoramentos no seu trabalho?"

Vindo dela, acreditava que esses melhoramentos fariam a diferença entre tirar positiva ou negativa no dito trabalho. Isto era numa Sexta, no fim de semana tinha o relatório de História do Teatro para fazer, ou seja, estava com a corda ao pescoço. Mas não lhe disse "não" . Tirei 16 valores e meia dúzia de pessoas perguntou-me como é que ela me tinha dado uma nota acima de 15.

Mas para mim acabar um trabalho era como parir um filho, uma vez cá fora não o queria voltar a meter dentro da cabeça. E tive de o fazer algumas vezes, com muita pena minha.

Mas às vezes sinto saudades.

Jax Jones - Instruction [Audio]

"Some say I'm bossy 'cause I am the boss

Buy anything, I don't care what it cost

Stacked like casino, Armani, Moschino

If you're The Supreme then I'm Diana Ross"

Não estou a lidar com esta música....

Bronzeado À Trolha

Tenho os braços completamente morenos. Excepto aquela pequena parte do pulso onde coloco o relógio.

Começando Bem O Dia...

Num emprego em que passo quase dez horas ao Sol, passei a dar uma importância nunca antes vista a óculos de Sol, algo que há uns anos nunca me teria visto a usar.

Hoje, mal chego à minha banquinha, abro a caixa, prestes a tirar os ditos para fora e, pumba... Cai uma lente.

Selena Gomez - Bad Liar [Video]

Toyzices

Só para dizer que hoje o Toy veio à minha banquinha.

Ken Humano

O escritório acabou de "contratar" o estágio mais bonito de sempre. Penso (logo existo) que o rapaz deve ser a versão ao vivo do Ken da Barbie. E eu, que nunca fui de brincar com Barbies, não me importava de brincar com ele.

Diz-me a C, ao saber da minha paranóia com o mocinho:

" - Já o ouviste a falar? Ele tem um sotaque mesmo labrego..."

Até à data se o ouvi dizer duas palavras, foi muito. Mas não querendo dar uma de justiça portuguesa, querendo fugir à verdade, lá disse de minha justiça:

" - Deixa lá, para o que eu o quero, ele não precisa de falar muito..."

Die Deutsch Wurst

Pai e filho à minha frente, e eu capto uma ou outra palavra em Alemão. Quando se decidem e me acabam de pagar, ao afastarem-se digo eu ao I:

" -Já viste o filho do homem? Comia aquela salsicha Alemã toda..."

O Uniforme Do Ano

Eu queixo-me de usar um pólo branco todo o dia. Ao final da tarde fui à Tiger, e o senhor (rapaz) que me atendeu, estava com um chapéu de palha, uma camisa florida e um colar de flores.

Vendo as coisas em perspectiva, a minha empresa tem óptimo gosto para escolher uniformes.

Transportes Públicos E Ar Condicionado

Aproximando-se o Verão, para aqueles de nós (pobres de nós) que utilizam os transportes públicos, é fácil catalogar os motoristas em três categorias consoante a forma como manejam o ar condicionado dos seus veículos:

1) Aqueles que não sabem/não querem ligar o dito, e consequentemente, nos dão uma amostra gratuita do calor dos infernos. (como se uma pessoa já não fosse para lá depois de bater as botas).

2) Aqueles que sabem que o seu veículo possui essa maravilha tecnológica chamada "ar condicionado" e a sabem, efectivamente usar São como aqueles animais fofinhos, estão em vias de extinção.

3) Por último e não menos importantes, estão aqueles que no Verão se dedicam a ver o Canal Panda, e assim sendo, decidem, nas suas viagens,dar uma amostra da temperatura ambiente do iglô do Pingu.

O Que Fazer Da Vida? [Imagem]

Perguntei a este pintainho. Ele também não sabe.

Constatando O Óbvio

Eu também gosto e ninguém vê a minha fronha em outdoors por esse Portugal fora. Vou só deixar isto assentar.

Os Segredos E A Solidão

" Nada nos deixa tão solitários como os nossos segredos."

Paul Tournier

Quão estranho é o facto de existir algo na minha vida que, para algumas pessoas, é um facto consumado, e para outras é um autêntico mistério?

Da minha parca experiência de vida, a solidão veio mais facilmente depois de revelar o(s) segredo(s) que me assombravam na altura (ou que me assombram ainda hoje). Por que a solidão maior não é a de se saber que todos são alheios a algo que para nós é um fardo, é sim, aquela que nos é dada a conhecer depois de revelarmos os nossos segredos à procura de uma reacção benevolente da outra parte, reacção essa que nunca chega. Ou chega tarde demais.

O Novo Álbum Da Katy Perry Somos Todos Nós, Rejeitados

O marketing do novo álbum da Katy Perry lembra-me as minhas tentativas de ficar com alguém que não quer nada comigo: a outra pessoa não quer nada, mas eu insisto de todas as maneiras e feitios, tentando vender banha da cobra.

O novo álbum da Katy é isso mesmo. Uma coisa que ninguém quer mas que ela continua a querer vender como se não houvesse amanhã. Até por que o álbum saiu ontem.

Como Criar Suspense

Aquele Senhor que me contacta de livre vontade, para falar um pouco, ao que acedo de bom grado, mas que me manda uma mensagem por dia, a medo de gastar todo o seu dinheiro em mensagens gratuitas.

Little Mix - Power [Video]

Ouçam de olhos fechados. Ajuda. Acreditem.